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里克·阿德尔曼的火箭无间道

风凝 — Mon, 27 Apr 2009 01:24:35 +0000

　　1968年
　　
　　杰克·麦克马洪：这位先生唤做里克·阿德尔曼，从此是火箭大家庭里的一员了。你们多亲近亲近！
　　
　　里克·阿德尔曼：我怎么看你像阿尔·帕西诺？
　　帕特·莱利：是吗，其实我也这么认为……哎我怎么看你像猫王呢？
　　
　　
　　1970年
　　
　　里克·阿德尔曼：为啥咱都是替补呢？
　　帕特·莱利：命呗。听说我快去湖人了，去了估计也是替补。
　　里克·阿德尔曼：妈的，发型帅也有罪？
　　
　　里克·阿德尔曼：我估计，咱俩做球员，这辈子也就这样了。
　　帕特·莱利：就指望将来做教练能出头。
　　里克·阿德尔曼：其实我也这么想……
　　帕特·莱利：若事不济，则方面何所可据？
　　里克·阿德尔曼：足下意以为何如？
　　帕特·莱利：吾西据洛，东定迈城，兼蚩尤之雄，仗巨人以争天下，庶可以济乎？
　　里克·阿德尔曼：吾任天下之智力，以道御之，无所不可。
　　帕特·莱利：难怪我看你像三国11里的曹操呢，12你还演吗？
　　里克·阿德尔曼：演不了啦，所以没事只好去战国无双里演个岛津义弘啥的……
　　
　　
　　里克·阿德尔曼：麦教头……
　　杰克·麦克马洪：你个贼攮，且去剃了胡须，再来与咱家说话！
　　里克·阿德尔曼：小生我有个计较在此……
　　杰克·麦克马洪：呸！原来不是与我打牌。痛快说了，说得不好，拖出去一发吃打！
　　里克·阿德尔曼：ABCDEFG……
　　
　　1970年4月
　　
　　杰克·麦克马洪：兀那罗兰德·托德听了！咱家现放着一个好后卫，你家若要，便开个价吧！
　　
　　罗兰德·托德：里克，欢迎来到波特兰！！
　　里克·阿德尔曼：托教头，小生我有个计较在此……
　　
　　1973年5月
　　
　　迪克·莫塔：里克，欢迎来到芝加哥公牛队！！杰里，这位是里克·阿德尔曼，你们俩多亲近亲近。
　　
　　里克·阿德尔曼：我以内线蓝领为墙，用快攻奔袭你！
　　杰里·斯隆：我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……
　　里克·阿德尔曼：我以内线高位为轴，用底线插死你！
　　杰里·斯隆：我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……
　　里克·阿德尔曼：我拿点烧饼夹着你搁点大蒜蘸点甜面酱吃了你！
　　杰里·斯隆：我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……
　　
　　
　　杰里·斯隆：教练，我看这贼人眼目溜转，乃是个大大的奸人。看他眉宇暗藏煞气，三十年后，必然与我不睦，可快快开除了吧！
　　迪克·莫塔：开去哪里？
　　杰里·斯隆：新奥尔良乃声色犬马之地，看这厮喜歌善舞，发去新奥尔良正好！
　　
　　
　　
　　1974年12月
　　
　　布彻·范·布雷达·科尔夫：俺却错信了这个白人，自他来新奥尔良爵士后，俺队便1胜15负，下课了两位主帅！
　　
　　里克·阿德尔曼：您这队本来风水就差，不出成绩，铁了是个没冠军没荣誉的命……
　　科尔夫：我最恨人说真话了，快走快走，哪凉快哪待着去！
　　
　　里克·阿德尔曼：科尔夫老爷，小生我有个计较在此……
　　科尔夫：俺给你五秒钟，一气儿说完走人！
　　里克·阿德尔曼：小生我往时认得一位大爷名唤杰里斯隆和爵士队风水大大的合适若招他来队做主教练定让球队扭亏为盈大发利市！
　　
　　
　　1975年3月
　　
　　菲尔·约翰逊：里克，欢迎来到堪萨斯国王队！！……哎，里克你干嘛呢，你不是想退役吧？！　　
　　
　　
　　1988年夏
　　
　　波特兰管理层：咱怎么能找到个合适的主教练呢？
　　里克·阿德尔曼：那什么，我不是在你们队效力过吗？
　　波特兰管理层：有吗？？
　　里克·阿德尔曼：您给忘了？早70年代，啊？
　　波特兰管理层：呀，老爷子请坐请坐，看茶！
　　
　　
　　1992年夏，西部决赛，开拓者VS爵士
　　
　　德雷克斯勒：我那英明的教练，可否借用您智慧的纶音，抒解我内心的疑虑？那边厢爵士的主帅，当此生死之际，为何口中念念有词？
　　里克·阿德尔曼：他在念“我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……”
　　
　　1993年夏
　　
　　里克·阿德尔曼：克莱德，我对你如何？
　　德雷克斯勒：向日葵用它盛烈的绽放，回馈太阳烂漫的光泽。这恰是我的苦恼所在——对待您的恩眷，除了为开拓者赴汤蹈火，我不知何以为报。
　　里克·阿德尔曼：如果我离开了开拓者呢？
　　德雷克斯勒：啊！那犹如泉眼干涸，大树断根，太阳燃尽了光辉，我们从此只得坐在冷石之上，观看暗夜的星辰……
　　里克·阿德尔曼：还记得你的故乡吗，克莱德？
　　德雷克斯勒：您在说那西南的德州，拥有哈基姆的休斯顿？别试图勾起我缠绵的回忆，那会让我的心魂离躯而去……
　　里克·阿德尔曼：克莱德啊，小生我有个计较在此……
　　德雷克斯勒：嗯？
　　里克·阿德尔曼：其实吧，如果你真想回休斯顿的话……　　
　　
　　里克·阿德尔曼：丹尼，我对你如何？
　　丹尼·安吉：五大湖水深千尺，不及教练送我情！
　　里克·阿德尔曼：丹尼啊，听说你以后会落叶归根回波士顿？
　　丹尼·安吉：正是！
　　里克·阿德尔曼：丹尼啊，小生我有个计较在此……
　　
　　里克·阿德尔曼：特里，我对你如何？
　　特里·波特：教练对我，恩重如山！
　　里克·阿德尔曼：特里啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　1994年夏
　　
　　里克·阿德尔曼：克里斯，我对你如何？
　　克里斯·韦伯：我和您不熟啊……
　　里克·阿德尔曼：我这不是快当勇士队主教练了吗？
　　克里斯·韦伯：啊，这样，可我要离开勇士了呀。
　　里克·阿德尔曼：您真觉得在华盛顿有前途吗？
　　克里斯·韦伯：不觉得，可是……
　　里克·阿德尔曼：克里斯啊，其实萨克拉门托不错呀。
　　克里斯·韦伯：那跟我有啥关系？那……
　　里克·阿德尔曼：克里斯啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　1998年夏
　　
　　国王队管理层：时怪运蹇，哪里去寻个可信赖的如意郎君也！
　　里克·阿德尔曼：您看我怎么样？
　　国王队管理层：您？您是谁？
　　里克·阿德尔曼：我还是在你们队退的役呢！
　　国王队管理层：妈呀，真有人肯在咱这队退役？太感人了！
　　里克·阿德尔曼：而且我还能给你们队捎一人来……
　　国王队管理层：谁呀，谁呀？
　　里克·阿德尔曼：克里斯·韦伯！
　　
　　
　　2002年夏，西部第一轮，国王VS爵士
　　
　　克里斯·韦伯：教练，那杰里·斯隆叨咕啥呢跟念咒似的。
　　里克·阿德尔曼：他在念“我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……”
　　
　　
　　2005年冬
　　
　　里克·阿德尔曼：我对这队贡献怎么样？
　　马鲁夫兄弟：高，高圆圆的高！
　　里克·阿德尔曼：我说的话你们信不信？
　　马鲁夫兄弟：信，信乐团的信！
　　里克·阿德尔曼：咱用佩贾去换阿泰斯特怎么样？
　　马鲁夫兄弟：哪，李哪吒的哪？
　　里克·阿德尔曼：啥？
　　马鲁夫兄弟：我们问签字笔在哪呢。
　　
　　2006年夏
　　
　　里克·阿德尔曼：邦齐，我对你如何？
　　邦齐·威尔斯：我，这辈子，只，服，教练，您，一个，人。
　　里克·阿德尔曼：我在这队呆不长了……你想给自己谋一出路吗？
　　邦齐·威尔斯：教练，你，说，我，听，着。
　　里克·阿德尔曼：话说那休斯顿，本是个好地方……
　　邦齐：威尔斯：噢，怎，么个，好，地方？
　　里克·阿德尔曼：邦齐啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　里克·阿德尔曼：罗恩，我对你如何？
　　罗恩·阿泰斯特：YO YO YO！自从我在芝加哥做惯小弟，好容易步行者出人头地，又遇到小奥尼尔软似烂泥，一场奥本山宫就打到球队嗝屁！YO YO YO，话说我好容易逃出险地，又遇到二了吧唧的马鲁夫兄弟，YO YO YO，要不是教练您提携子弟，哥们我早就卷铺往西！
　　里克·阿德尔曼：罗恩啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　2007年夏
　　
　　姚明：AK，你说杰里·斯隆那嘴里叨咕什么呢？
　　AK47：妈的……“我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……”　　
　　
　　
　　2008年夏
　　
　　达雷尔·莫雷：唉，帐面上没筹码啊……
　　里克·阿德尔曼：莫雷老爷，您想要罗恩·阿泰斯特吗？
　　达雷尔·莫雷：想啊，可怎么能搞到他呢？
　　里克·阿德尔曼：莫老爷啊，小生我有个计较在此……　　
　　
　　
　　1968年阿德尔曼被火箭队选中
　　1970年阿德尔曼被交易去开拓者队
　　1973年阿德尔曼被交易去公牛队
　　1974年阿德尔曼被交易去爵士队
　　1975年阿德尔曼被交易去国王队，随后退役
　　
　　
　　1988年阿德尔曼上任开拓者主教练
　　1994年阿德尔曼辞去开拓者主教练，上任金州勇士
　　1995年德雷克斯勒要求下开拓者将其交易至休斯顿火箭队
　　1998年阿德尔曼上任国王队主教练
　　2005年国王队签下邦齐·威尔斯与罗恩·阿泰斯特
　　2008年阿德尔曼就任火箭队主教练
　　2007年火箭队以低价签下邦齐·威尔斯
　　2008年火箭队以惊人的低筹码交易到罗恩·阿泰斯特　　
　　
　　
　　1970年
　　
　　里克·阿德尔曼：嘿，啥叫“吾西据洛，东定迈城，兼蚩尤之雄，仗巨人以争天下，庶可以济乎？”
　　帕特·莱利：就是说，我先占好地利，然后勾引巨人，实打实的砸天下……哎那什么，啥叫“吾任天下之智力，以道御之，无所不可”？
　　里克·阿德尔曼：这都不懂？你不知道什么叫“无间道”？就你这样还演黑帮片哪？
　　帕特·莱利：妈的我说了，我又不是阿尔·帕西诺！

(Via: 里克·阿德尔曼的火箭无间道 by 张佳玮)

08年NB语录大总结

风凝 — Fri, 06 Feb 2009 07:43:33 +0000

Posted in Digest

1.80后的重要任务是制造08后。

2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13.就算是believe，中间也藏着一个lie。

14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

31.给点阳光我就腐烂。

32.要适当吃一点，才有力气减肥。

33.摇啊摇，摇到奈何桥。

34.你快回来，我一人忽悠不来！

35.不要和地球人一般见识~~~

36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

37、爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

49、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去

40、为了更好的离婚我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

42、老虎不发威是给你hello kitty的面子

43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!

57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

58、你的样子长得不孕不育的！

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

62、别和我谈理想，戒了！

63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.

64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

74、您真是贱人多忘事啊

75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]

77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

81、孩子死了，你来奶了！

82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！

84、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.

挂个链子，觉得经典~~~~~~

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿——

90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子…

91、球形也是一种身材！

92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

93、别人的钱财乃我的身外之物。

94、废话是人际关系的第一句。

95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由

96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

105、男人认为是调情　女人以为是感情

106、多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是”我放的屁你的拉的屎有分量”这句话就油然而生了

107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先—脏衣裤,臭袜子

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！

120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

121、家乐福海盗!!!

122、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！

123、春天我冲一棵树打了次手枪到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

124、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

127、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

128、我是耶稣他儿子，椰子~！

129、不想变形的金不是好钢。

130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

132、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

133、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！

134、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！

新闻

风凝 — Tue, 20 Jan 2009 10:47:27 +0000

Posted in Digest

　　　　台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
　　　　
　　　　上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
　　
　　　　北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
　　　　
　　　　四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
　　　　
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　　　　江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
　　　　
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　　　　哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
　　　　
　　　　英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
　　　　
　　　　美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。
　　　　
　　　　墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。
　　　　
　　　　美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
　　　　
　　　　俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
　　　　
　　　　美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。
　　　　
　　　　英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
　　　　
　　　　沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
　　　　
　　　　加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
　　　　
　　　　巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
　　　　
　　　　萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。
　　　　
　　　　新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
　　　　
　　　　因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
　　　　
　　　　乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
　　　　
　　　　曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。
　　　　
　　　　美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
　　　　
　　　　美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
　　　　
　　　　曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
　　　　
　　　　安徽一女子到南京求职未果，要pol.ice派车送她回家。
　　　　
　　　　河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
　　　　
　　　　南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
　　　　
　　　　南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
　　　　
　　　　湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
　　　　
　　　　河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
　　　　
　　　　南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
　　　　
　　　　广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
　　　　
　　　　北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
　　　　　　
　　　　甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
　　　　
　　　　浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
　　　　
　　　　辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
　　　　
　　　　珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有Bomb。
　　　　
　　　　杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
　　　　
　　　　吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
　　　　
　　　　广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。　　　　

　　　　河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
　　　　
　　　　大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
　　　　
　　　　哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
　　　　
　　　　台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
　　　　
　　　　兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
　　　　
　　　　山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。
　　　　
　　　　山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
　　　　
　　　　重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
　　　　
　　　　重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
　　　　
　　　　郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
　　　　
　　　　英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
　　　　
　　　　美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
　　　　
　　　　德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
　　　　
　　　　印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
　　　　
　　　　罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
　　　　
　　　　英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
　　　　
　　　　英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
　　　　
　　　　全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
　　　　
　　　　新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
　　　　
　　　　美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
　　　　
　　　　美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
　　　　
　　　　北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
　　　　
　　　　陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
　　　　
　　　　益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
　　　　
　　　　北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
　　　　
　　　　长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。
　　　　
　　　　昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。
　　　　
　　　　浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
　　　　
　　　　四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。
　　　　
　　　　遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。
　　　　
　　　　台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。
　　　　
　　　　天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。
　　　　
　　　　郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。
　　　　
　　　　南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。
　　　　
　　　　武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。
　　
　　　山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……
　　　　
　　　　广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。
　　　　
　　　　取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
　　　　
　　　　南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
　　　　
　　　　北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
　　　　
　　　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
　　　　
　　　　上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。
　　　　
　　　　北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
　　　　
　　　　上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。
　　　　
　　　　北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
　　　　
　　　　江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
　　　　
　　　　郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
　　　　
　　　　重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮pol.ice派出所上班。
　　　　
　　　　为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
　　　　
　　　　沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
　　　　
　　　　澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
　　　　
　　　　由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。
　　　　
　　　　沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
　　　　
　　　　英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
　　　　
　　　　史上最长乐曲演奏完要639年。
　　　　
　　　　英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。
　　　　
　　　　医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。
　　　　
　　　　美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。
　　　　
　　　　意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
　　　　
　　　　荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
　　　　
　　　　保险公司拟对胖子提高保费。
　　　　
　　　　英国囚犯坐牢可以带两只宠物。

全新2008高校BBS上75个睿智的囧笑话

风凝 — Mon, 19 Jan 2009 09:18:15 +0000

Posted in Digest

1.新学期点名，老师：华小明。
　　底下：yeah!
　　老师：华小明！
　　底下：yeah!
　　老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
　　这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……（日月光华）

　　2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！（兵马俑）

　　3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）

　　4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，你说这是为什么泥？（睿智，天大求实）

5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）

　　6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
　　夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
　　心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！（水木社区）
　　就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

　　7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”（日月光华）

　　8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！（水木社区）

　　9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

　　10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”（隐讳，兵马俑）
　　女孩听后写张纸条塞给他，然后羞涩地跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~

　　11.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
　　兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。
　　上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”（隐讳，鼓浪听涛）

　　12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）

　　13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
　　又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
　　还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……（日月光华）

　　14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”
　　“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
　　她严肃地思考了一下，点点头说：“嗯，没准～”
　　“呵呵，那改天你饿他两顿试试。”
　　她又严肃地思考一阵，然后说：“干嘛要苦了自己呢……”（兵马俑）

　　15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”（水木社区）

　　16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
　　“十七。（转载请注明天*涯社区开心乐园）”
　　“太小啦～”
　　“大着呢！”
　　“嗯？怎么说？”
　　“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”（小百合）

　　17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
　　沙发：你死过吗？（天涯雀巢大学校园）

　　18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”（天大求实）
　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

　　19.女友问：为什么女人会有月经？
　　答：因为男人也要休息！（五色土）

　　20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
　　在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
　　还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！（日月光华）
　　我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”

　21.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的：中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话，那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——“别忘了在前面加1－7－9－5－1 啊，555……”（水木社区）

　　22.给MM发短信：吃饭喽！来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
　　MM：滚，一脚踢飞！
　　5min后，MM：怎么，不说话了？生气了？
　　GG：没，爷在飞！（水木社区）

　　23.第一次要到外地出差，临行前老婆威胁道：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！”（水木社区）

　　24.和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
　　MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
　　我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”（两全其美）

　　25.同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
　　男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸（转载请注明天*涯社区开*心乐园）那～”
　　A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我女朋友呢？”（小百合）
　　原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”
　　只见A仇视地瞅着B怒道：“放屁！她——她是我暗恋的那个女生！！！”

　　26.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的学生，能不能教我学学滑冰？”
　　女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他～”
　　清华GG的脸腾地一下就红了……（水木社区）

　　27.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘DIY’的。”
　　“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……（水木社区）

　　28.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！（日月光华）

　　29.后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”（隐讳，水木社区）

　　30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
　　一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”
　　“您贵姓？”
　　“姓祁。” （饮水思源）
　　“祁小姐您好，请问您留言内容？”
　　男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”
　　这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
　　男友^&*$@^#@$&……
　　少时，姐姐来找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！

　　31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
　　忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……（日月光华）

　　32.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票……（水木社区）

　　33.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……（日月光华）

　　34.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”（两全其美）

　　35.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！” （一塌糊涂）

　　36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……（两全其美）

　　37.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”（水木社区）
　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

　　38.同寝A总喜欢恶搞，昨晚我正在屋里看电影，收到他短信。
　　A：忙什么？
　　我：在看国家宝藏。
　　A：二是吧？
　　我：我不二，国家宝藏二！
　　A：哈哈！
　　我：……（水木社区）

　　39.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”
　　……
　　买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”（珞珈山水）

　　40.初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师（在黑板写下“铬”字）问：“有没有人认识这个字？”
　　众人皆摇头，老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
　　我们：“哦……”

　　41.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“ 看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！” （小百合）

　　42.同学聚会上，一兄弟说：“奥运年不太平，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上礼拜我在操场上踢球，不小心把球踢过了墙，结果没想到球还没落地就被狙爆了……” （北邮人）

　　43.现在物价飞涨，去超市买东西时绝不能再货比三家了！我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了——看第二家的时候发现比第一家贵，看第三家的比第二家还贵；于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！（水木社区）

　　44.一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……（水木社区）

　　45.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把笔记本砸碎并扔到垃圾箱里，请问这又是为什么呢？（鼓浪听涛）

　　46.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”（天地人大）

　　47.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……（珞珈山水）

　　48.A课间抱怨道：50多平的两室一厅，隔壁住了一对美国男女，每晚都要被“吵死”，简直不能忍了~~~
　　B不屑道：幸福吧你，我对屋住两个日本女的、一个日本爷们，更要命的是还有三条狗！（水木社区）

　　49.交大GG应班里一丑女要求设计一款自慰器，GG很上心，用优质不锈钢，高级陶瓷刀加工，外观设计仿真度很高。GG检查了几遍，觉得很满意，于是送给丑女。结果，有个地方出了个错，他把∮标称M了……（隐讳，饮水思源）

　　50.在中国，坑不可怕，因为坑是这样的：（水木社区）
　　老师：“真的没人知道？”
　　我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
　　老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”
　　众人惊然……（日月光华）

　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华）

　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（（水木社区）

　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”

　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）

　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了？”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）

　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）

　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）

　　58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）

　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！

　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

61. 有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）

　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）

　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
　　我：只要是我的就行～（水木社区）

　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）

　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）

　　66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）

　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）

　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～
　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）

　　69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
　　大师兄：谁啊？（猫扑）
　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！

　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）

71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）

　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）

　　73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）

　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）

　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）

游泳池里遇到的囧人囧事

风凝 — Fri, 02 Jan 2009 07:00:47 +0000

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看过一男一女在游泳池子里打架。

女：你TMD！

男：我TM怎么了

女：你丫踹我胸干嘛？

男：我又不是故意的

女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！

众：囧……
有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹……
上次去游泳，因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的，结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了……
被人踹了N脚再一个一个踹回去，顶多一句 “对不起” 。
小时候看过一个女生泳衣前后穿反……下水前还挺正常……从水里一出来……啊……那个靐啊……
几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞……囧……
某人回复：对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！
泳池排泄是很正常。记得我同学一次下水被冷水刺激导致腹泻，结果他游过好像墨鱼一般释放出一股一股黑雾，后面的人躲闪不及被笼罩在雾中……
前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前……注意是脑前哦……以无比霹雳的泳姿把我雷了个半死不活……
有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？

想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？

米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了……但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！

4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警……我呢？？！！！

估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个MLGB的家伙猛撞到！！！！这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！那种滋味儿试过的人就知道……

不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”……他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，同志们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑……

你说我能给么？？能给么？？！最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一群救生员就站在岸边笑，而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG……这几天只要一想起就真TM窝火！！
有一次潜水，没戴镜，转啊转啊，憋不住了，往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来。靠，倒霉了一个星期。
有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤。囧！不知道它的主人是怎么回家的。
在海边也有很囧的事。看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了
前几天第一次和朋友一起去游泳，开头换好泳衣都不敢下水，就坐在旁边，我两个朋友就把我拖下去勒，- – 还好水不深！可是比较倒霉的是我近视很厉害，那时候没带眼镜，一个男的背对着我，我以为是我兄弟，然后就开玩笑把他泳裤扒勒一半。结果人家转过来，啊啊啊！！！是一个不认识的，当时连想死的心都有勒，趁那个男的惊讶的时候，我跑勒没敢告诉我兄弟，怕被他笑话！(ps：我是女的!)
有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
某日一男同志去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“同志们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
去热带风暴，从很高的地方滑下来那种，下来后泳裤被水冲成丁字裤了，只好坐在那里拨啊拨啊先，不敢站起来。
我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开，只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：刚才谁踩我！！！
见过最bh的一个~谁都没这个狠~助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血漂了起来~
我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了……最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包……
有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮……我们称之为腿毛版水芭蕾……
我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了，我们在看台上的同仁当时都笑翻了。
男朋友不会游泳，我会。泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来……过来……没事的，放轻松……” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子……游过来……囧……
小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉。一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。我又咕嘟咕嘟往下沉。阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？我囧，“我忘记了……”
大连人管去海边游泳叫洗海澡。记得小时候，我都能看见一些外地人在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）拿着洗发水，香皂，在海边搓啊搓啊，我们就一脸诧异。
今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓……他一副“我懂了”的樣子……
三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS：我很白，但我是男的啊。
刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。某天去游泳，一头闷进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫：“草，谁干的？”原来我一刨子给那人按水里了……囧
初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~
然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~
我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……
我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关。
可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格。
昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
小时候我爸带我和堂弟游泳，我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳，他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了。只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见……若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了。
泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1.8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，”怎么会一天被呛吐三次啊，” 大囧……
在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的。
初中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。
我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后……拍裤裆了……
一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。
水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。
有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。
抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去……中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对，跑路ing……
记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。

足球千古笑谈

风凝 — Wed, 31 Dec 2008 05:25:53 +0000

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1994年加勒比壳牌杯巴巴多斯vs格林纳达争夺出线权。当时巴巴多斯必须净胜两球才能出线，问题在于加勒比地球的土规则是：战平必须加时，加时胜等同于胜两球!

巴巴多斯以2：0比分领先至83分钟，被格林纳达扳回一球。巴巴多斯队意识到以本队的攻击力，不太可能在剩下的7分钟再进一个，于是在第87分钟，足球史上最富创意的踢法出现了：巴巴多斯后卫和门将之间来回到脚几次，突然一脚把足球踢进自家球门，用这种方法强行扳平了比分，期待进入加时赛。

格林纳达队在惊愕之余，突然明白过来：只要再进一个就出线，不管是哪边的大门！于是剩下的3分钟成为足球史上最壮观的一幕：格林纳达发动了对两边球门的疯狂进攻，巴巴多斯则全力投入对两边球门的防守。在场的观众难以相信自己的眼睛。最终巴巴多斯队成功地守住了两边的球门，并在加时赛得手，在全场观众的哄笑声中成功地出线……

下面，是另外一个故事……

1984年，第一届中国足协杯第二阶段，安徽、福建两队相遇，即使胜了这场球，还是不能确定成为甲级队。相反的是，谁胜这场球，将在第三阶段被发配去碰强大的八一队。

于是，在光天化日、众目暌睽之下，眼看要0比0完场时，安徽队突然的神来之笔，将球送进自家大门！更绝的是，在剩下的几分钟内，当福建队同样撕破脸皮，如法炮制，向自家大门发起猛攻之时，安徽队的前锋此刻却倒戈相向，替福建队当起了后卫，顶住了福建队对自家大门的狂轰滥炸。终场哨音一响，安徽队为他们的失败欢呼庆幸，福建队则为他们的胜利垂头丧气。

咱们小时侯是真TMD贫

风凝 — Fri, 28 Nov 2008 16:05:17 +0000

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春眠不觉晓处处蚊子咬夜来大狗熊谁也跑不了。

星期天的早上阳光灿烂，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你嘴里塞。

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！

鸳鸯蝴蝶梦：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞，你妈变龟不会水，你爸变鸟不会飞，活着真tmd受罪……

庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。

天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。

爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。

我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！

臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。

《真心英雄》：在我心中，你是一棵大葱，把你剁卜剁卜扔进茅坑。

起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，管管管不着，着着着大火，火火火车头，头头大奔儿头。奔儿头不碗窝窝眼儿，给他大碗他不要，给他小碗他嫌臊，给他尿盆他才要！

我有一个金娃娃，金胳膊金腿金脚不丫。有一天，我到河边去刷牙，丢了我的金娃娃。我哭我哭，我哇哇地哭。第二天，我到河边去洗脸，看见了我的金娃娃。我笑我笑，我哈哈地笑。第三天，周扒皮进了我的家，偷了我的鸡，抢了我的鸭，最后给我个大耳瓜。第四天红军叔叔来到我的家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我朵大红花。红花没接住，摔了大马趴。马趴没摔好，得了biaji病，请了biaji医生来看病。打了biaji针，吃了biaji药，躺在biaji床上不许动！

请赐于我力量吧！我是希曼/希瑞！

狼的耳朵，鹰的眼晴，豹的速度，熊的力量…….

一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿；三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算，五年级的发了火，六年级的全滚蛋。

高级奶油高级糖，高级老头上茅房，一摸兜没有纸，一摸屁股满手屎。

不听不听，蛤蟆念经；不理不理，蛤蟆是你。

拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏，就是不带你丫去！

我在马路边捡到一根烟，交道警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我对叔叔说了声，叔叔，给钱！

从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在给小和尚讲故事。讲什么故事呢？从前有座山…

红灯绿灯小白灯。

小小子儿，坐门墩，哭着喊着要媳妇。要媳妇，干什么？点灯，说话儿；吹灯，做伴儿。早上起来梳小辫儿。

我们是害虫，我们是害虫！正义的来福灵，正义的来福灵，一定要把害虫杀死！杀死！（会唱的第一首广告歌）

水牛儿，水牛儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃，还是给你吃！

讨厌，不吃炒面；吃了炒面，拉大便。

头顶高压锅盖~手拿老板咸菜~自称是东方不败~其实是sb二代~~

活该——我活着就应该，你死了没人埋。

xx的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼，卖皮球，卖的就是xx的头。

因为所以，科学道理。

一分二分我经常得，三分四分我阿弥驼佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间。

我们的K，来自北京队，卡西欧，日本队。米骚米骚拉米骚。

我们都是木头人，一不许说话，二不许笑，三不许露出大门牙。

一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网捞个小尾（yi）巴尾巴尾巴尾巴……鱼。

眯细眯细是吃饭，巴格牙鲁是混蛋！

1988年，我学会开汽车，上坡下坡，我轧死100多。警察来抓我，我逃进女厕所，女厕所没有灯，我掉进粑粑坑，我跟粑粑作斗争，最后我牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。

稀巴烂，炒鸡蛋……

老一开飞机，老二扔炸弹，幸好老三跑得快，炸死老四王八蛋！

从前有个理发馆，理发馆，技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下薅（hao），薅得满头起大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏。

我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大～如果你不听我的话，我就把你嫁给他/她/它……

是我的兵，跟我走；不是我的兵，我拿屁迸……

老师老师你别生气没，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。八月十五进监狱，九月十五被枪毙！

娇气包，爱小猫，小猫不爱娇气包。

狗屁着凉大海塘，脚巴丫子占白糖……

牛逼皮不是吹的，大山不是堆的，火车不是推的。

一个丁老头，送我两弹球，我说三天还，他说四天还，去你妈个大鸭蛋。买了三根葱，花了三毛三；买了一块肉，花了六毛六；买了一块搓衣板，花了九毛九。（最后画出来一个老头的脸~~~~）

XX的屁，多么有威力，这么粗（用手比一下）的钢管崩成这么细（再比一下）。

星期一的晚上黑不隆咚，毛毛家里闹战争。妈妈指挥，爸爸抽风，奶奶跳楼装牺牲，爷爷跳进大粪坑。

星期一的火车我刚开门儿，蹦出了一个大美人儿。红脸蛋儿，绿嘴唇儿，头上顶这个小尿盆儿。

傻帽xx过马路，积屎拉一裤，捡张手纸擦屁股，越擦越粘糊，回家妈妈打屁股，越打越舒服。

牛犊子骑电线，牛b挂闪电！牛犊子赶上梁，牛b蘸白糖。

流氓会武术，椰风挡不住。

有一个地方从来不穿衣裳那就是洗澡堂，左边是男的右边是女的中间没有墙。

1987年我参加了马戏团，人家闲我小，给我两毛钱，一分买瓜子，二分买咸盐，还剩一毛七，买个大公鸡，公鸡不下蛋，带它上医院，医院不开门，买个小尿盆。

秃老亮，亮光光，打仗不用机关枪，机关枪带盖儿的，你妈拉屎带馅的。

学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳高墙，高墙不管用，赶紧钻地洞，地洞有张纸，赶紧拉泡屎，解放军叔叔来检查，踩了一脚屎！！

睡不着，请数羊

风凝 — Fri, 21 Nov 2008 05:09:48 +0000

Posted in Seeing and Hearing

转个好玩的，比较全，有些old

风凝 — Wed, 19 Nov 2008 09:14:02 +0000

Posted in Digest

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。
朋友：裤子怎么湿了？
葛优：经常！
朋友不解。
葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
“每个人的心中都一段小电影。”
“你在我心中永远是无码的。”
白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：干嘛去？
“去吃涮锅！”
那人接着问：谁请客啊？
“羊肉呗！”
- “沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”
- “深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！”
- 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?
- 他俩头发一个大卷一个小卷。
先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。
我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的，且五、六句呢，那可真是三岁死了娘，一说话就长！
天网恢恢，肥而不腻。(by 郭德纲)
剪刀手爱中华
剪刀手候耀华
剪刀手刘德华
剪刀手董建华
为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
皇家礼炮几炮咱几炮。
为什么公马跑得比母马快？因为，快马加鞭。
你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。
舍不得避孕套不着郎。
黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了。
本来想去买两个黄梨派和蛋塔，结果走进糕点店看到老板一激动说成：老板，给我两个黄鹂鸣蛋塔。
杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
听君一席话，圣斗士念书。
地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转~
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
舒克舒克舒克舒克，打飞机的舒克。
贝塔贝塔贝塔贝塔，打野炮的贝塔。
——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。
- Are you sure?
- I’m sure.
- Why are you so sure?
- 你大爷……
Fucked Kim & Fucking Kim
　　金日成和金正日
没什么大不了。——丰乳产品广告
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
一湿，足成千古风流人物。
明月几时有，自己抬头瞅。
东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
短篇小说《我爱你母亲》的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，《我爱你母亲》的下半部分……
成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
- 我是双子座，你是什么座？
- 老弱病残孕专座……
玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。(貌似也是郭德纲的？)
出来混，迟早要换号。
你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别。”
世界最短的记实小说：此地、人傻、钱多、速来。
领导工作搞不好的原因：
一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人；
三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
操不完的一颗心，操不够的你大爷。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
我久久不能入睡……
那舅妈睡了吧？
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
- 客官，您是打尖还是住店？
- 我大便。
我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精，书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。
人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
八仙过海，各找各妈。
八仙过海，各怀鬼胎。
八仙过海，各就各位预备……
八仙过海，各带小灵通……
八仙过海，请系好安全带。
问世间谁最淫荡，直叫我当仁不让。
执子之手，将子拉走。
执子之手，才知子丑。
烟花三月下毒手，烟花三月下三滥，烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
嗷嗷嗷，曲项向天嚎：你MB的。
某男，拿起了一本新出版的《男人装》杂志，才看了封面，“唰”的一下脸就白了……

想要明白这个笑话，可以用 Robbin Williams 说过的一句话来诠释：“在大脑和阴茎之间，我的血液只能够跑到其中一头……”
左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。
四小天鹅：常娥，窦娥，高娥，玄彩娥。
- 今天我的体重少了一斤多呢。
- 不奇怪，因为今天你还没化妆。
最近霉得……我要赌中国队输都不会中你信吗？
书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激的。
女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
男：我怕帖子沉了。
有多少爱，可以胡来……
有多少爱，可以乱来……
有多少爱，可以乱做……
问：你和你的朋友在一起时都干吗？
答：嗯。（请区分“嘛”和“吗”）
房事无巨细，此事必躬亲。
与其唏嘘，不如嘘嘘。
任你历史车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…..以及其男友……
有一个妇女，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒妇……
- 先有鸡，还是先有鸡蛋？
- 先有嫖客才有鸡。
其实我们都是逼字辈的：不是牛逼，就是傻逼，或者装逼。
和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。
我还不知道你吗？沾酒就醉，见事则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点：一瞧见大娘们眼就变数码的了。 (依然 by 郭德纲。看来这帖子的作者是一准钢丝)
长个包子样就别怨狗跟着！
太阳天空照，花儿死翘翘，小鸟说：操操操……你为什么穿着裤衩上学校？
女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己颇有姿色。(隐约是朱德庸先生的？)
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
春天到啦，天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫，土鳖绿，狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿，演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形，一会儿排成一个 B 形。
鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁看热闹。
对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽泥马勒戈壁。
每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为……夸得还不够。
世上无难事，先来对烤翅。
世上无难事，只要不去想。
世上无难事，只怕豁出去。
求婚对白：你想不想一失足成千古恨？机会来了。(这次不是大瘸子了)
- 哟，您在凤凰台工作？
- 嗯，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
软硬奸尸~~
人生如此多娇，抱个姑娘睡觉。
英雄不问出路，流氓不看岁数。
有妹门前过，不上是罪过。
今朝有酒今朝醉，今日有痰今日啐，今夜有妹今夜睡。
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
祖传牛皮癣，专治老中医。
一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”

(via 水木社区，圆括号内容 by 风凝)

豪宅

风凝 — Sun, 09 Nov 2008 04:15:40 +0000

Posted in Digest

发信人: buffie (娃娃姐姐的布老虎～九), 信区: HomeAbroad
标题: Re: 10大第一的豪宅
发信站: 水木社区 (Thu Nov 6 23:34:02 2008), 站内

就是我在紐約市中心有一間價值100塊的茅草房，但是我出門走兩步去barney’s購物，走三步去小肥羊吃飯，走四步去imax看電影，走五步去sasoon剃頭，我的娃子往東20米去史坦湖上學，另一個娃子往西30米上五道口服裝市場站柜臺。。。雖是陋室，堪比萬金；

你就不行了，雖然你在middle of no where的地方有一所超豪華大耗子，但鳥都不稀來poop，上最近的加油站還得自己扛著備用油桶上路，這要是心血來潮想吃口孜然羊肉，還得辛辛苦苦開飛機開倆小時去一家假冒中國餐館欺騙肚皮，由于交通不便，沒有neiborhood，一個人住在奢華的大耗子里當了多年的野人。。。雖有豪宅，實為nothing。

嗚嗚嗚你明白了么？

【在 Distiller (Trick or drink?) 的大作中提到: 】
: 没看懂。

(via 水木社区)

WoW校园生活

风凝 — Sun, 09 Nov 2008 02:43:41 +0000

Posted in Digest

有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头——这叫猎人

被老师发现并走向那名学生——这叫拉怪

另一名学生嘴里嘟囔句：XXXX——这叫战士

老师走向后者——这叫吸引仇恨

后者假装睡觉——这叫防御姿态

老师摇睡觉学生——这叫成功吸引仇恨

学生用书挡老师的手——这叫增加仇恨

老师把书抢过来扔在地上——这叫怪物攻击主坦克

书快用完了——这叫主坦克没血了

同桌偷偷的把书递给睡觉学生——这叫牧师

有人在后面扔粉笔头——这叫法师

有人把小强或老鼠扔在老师旁边的地上——这叫术士

有人又递书又扔粉笔头——这叫萨满

有人又扔小强又扔粉笔头——这叫猎人

有人递书被老师发现，说我爸爸是教育局局长——这叫圣骑士

有人在后面假装猫叫增加混乱气氛——这叫德鲁伊

有人说“老师你拉链开了”——这叫击昏

老师说“我今天穿的是扣子的”——这叫免疫

老师发怒了回到讲台——这叫仇恨失控

老师叫来了教导主任——这叫ADD

明天开家长会——这叫团灭

有人抓了一把粉笔头丢老师——这叫AOE
有人粉笔头扔多了，老师去骂他——这叫OT
有人发现自己手里的粉笔头都扔光了——这叫没蓝了
有人上课迟到偷偷溜进去——这叫潜行
有人迟到了也开始扔粉笔头——这叫盗贼
扔完了趴下——这叫消失
老师发现——这叫侦测隐形
有人用粉笔头把老师击倒，冲上前扯下老师的名牌西装——这叫剥皮
有人跑到楼道大喊：“有没有一起扔粉笔的学生？一起来啊。”——这叫寻求组队
有人在粉笔头上涂上墨水——这叫涂毒
有人把写有“我是xx”字样的纸条贴在老师背上——这叫猎人标记
有人在老师凳子上放图钉——这叫“痛”
在老师靠近睡觉的同学时候背后伸脚绊倒老师的——这叫缠绕
外面有两个老师看见了要进来，有两个学生站出来把他们骗走了——这叫变羊（发现被骗后直奔这俩学生，别人怎么拦都拦不住）
有人向老师扔粉笔头没扔到——这叫抵抗
有人向老师扔粉笔头被老师用手挡开——这叫招架
有人冲到讲台前去拿粉笔——这叫下载客户端
有人冲上去转了几个小时还没有拿到粉笔——这叫教育网
有人速度快拿了好几盒粉笔——这叫种子
这些速度快的人把粉笔分发给大家——这叫BT下载
老师生气走掉，一学生偷偷捡起老师的讲义没告诉别人——这叫NINJA
下节课开始了——这叫重置

老师把男教导主任叫来的时候，把小强或老鼠扔在老师旁边的地上的同学让漂亮的女同桌去和教导主任说话——媚惑
女同学拿起教鞭——那叫媚魔　
男教导主任转身去臭骂老师一顿——这叫精神控制
男老师被粉笔头丢伤了，女校董赶到，大喊：“复活吧，我的勇士！”
男老师大喊：“为你而战，我的女士！”

有人粉笔头老是丢偏——这叫等级差距
老师突然抽出教鞭抽了你一下——这叫BOSS特技发动
隔壁班的跑过来看热闹，同时用粉笔头扔你们，也扔老师——这叫敌对阵营
你也用粉笔扔隔壁班的——这叫PVP
隔壁班的把全班叫来和你们全班对扔——这叫团体PVP
经常打架的两个班上学路上必经之地——这叫十字路口
老师突然怪异地反复用同一句话骂你——这叫网络延迟
你发现不知被谁一脚踢到了教室外面——这叫掉线
捡破烂的大妈走进来清扫垃圾——这叫例行维护
校长宣布所有学生集体留级——这叫服务器回档
有人站出来替大家顶罪然后被拎进办公室——这叫宁静
老师罚你出去跑圈——叫恐惧
老师罚你们很多人跑圈——叫群体恐惧

班里的学生告诉临校的朋友，这里可以用粉笔头丢老师——这叫共享任务
临校的朋友没兴趣，说他们现在天天用粉笔头丢校长，早就不丢老师了——这叫放弃任务
于是班里的学生决定下一次要去丢教导主任——这叫精英任务
你和几个同学当天晚上去老师家里用粉笔头扔她——这叫副本任务
你和几个同学每天晚上去老师家里用粉笔头扔他——这叫刷副本
你和全班同学当天晚上去老师家里用粉笔头扔她——这叫RAID
同学决定晚上全班去冲校长家——这叫大规模RAID
结果途中遇到修路牌——这叫未开放地区
校董怒吼：全体退学! ——这叫服务器崩溃
校董说旷课一次次统计——这叫点卡
校董说旷课1个月统计一次——这叫月卡
有同学反对，说永远都不要统计——这叫免费玩家
城南的学生要去城北上课，城北的老师要到城南教书——这叫“网通电信”

老师被粉笔头砸晕掉落期末考试答案——这叫绿色装备
特级老师被粉笔头砸晕掉落会考答案——这叫传说装备
教育局领导被粉笔头砸晕掉落高考详细指南——这叫史诗装备
教育部领导被粉笔头砸晕掉落2009年高考全部答案——这叫神器
有人开始用砖头扔老师，这叫——地精工程学
有人想用砖头扔老师，却砸到了自己，这叫——侏儒工程学
研究完其它考试答案之后对所得考卷答案做出注解——这叫附魔
打晕老师拿到答案~你捡起来看完撕掉——这叫拾取绑定
你捡起来带回家慢慢研究——这叫装备绑定
有人看完答案后打算现金交易卖给别人，突然发现答案粘在手上了——这叫绑定不能交易

到学校不好好学习天天背着粉笔头打老师的叫——FARMER
到学校不好好学习天天背着粉笔头打低年级同学的叫——FARM对方新人
抱怨不能用粉笔头同时扔全校老师并且还不能扔同班同学的——这是泡菜玩家
成天缠着人问厕所在哪儿要别人带着去WC的——这是新玩家
知道WC的具体位置并且知道男女WC各有多少蹲位和在哪个位上蹲不会被凉风吹的——这叫老玩家
知道WC的具体位置也大概知道男女WC各有多少蹲位并且经常说以前读的学校里老师和同学都比现在学校好的——这叫美服玩家
收同学的钱帮同学天天用粉笔头扔老师的——这是代练
每次扔粉笔头都要喊“动感光波！BBBBBBB”的——这是RP玩家

一班的几个同学打算天天去办公室扔粉笔头直到搞到期末试题——这叫组队刷副本
二班的几个同学长期守在去办公室的走道上打算扔一班同学——这叫蹲点
A同学能躲在柱子后面别人看不到他——这叫影遁
B同学在走道的背阴处跑来跑去，不走近看不到他——这叫潜行
一班的同学走过来了B同学首先用最大的粉笔头扔背拿着小强的一班同学——这叫伏击
A同学大喊“先扔背一大堆练习册的”——这叫先杀奶妈
一班的同学被扔跑了，二班的同学来守着他们丢下的书包等他们回来捡——这叫守尸
一班的同学捡不到书包就回去叫来了很多同班同学扔二班的同学——这叫守尸大战
详细记录每个粉笔头的大小形状重量以及每个老师能忍受被扔多少个粉笔头才跳上讲台——这叫BIGFOOT
把粉笔头刻上自己的名字——这叫UI
在纸上写，1，丢粉笔头。2，吐口水。3，装死——这叫宏
老师用地方方言训斥学生，学生听不懂——这叫种族语言不通
学生一起把老师吓得扔下下次考试试卷就跑，然后划拳决定谁去拣卷子——这叫ROLL
甲学生把乙学生的课本抢过去扔老师，然后装作是乙扔的——这叫盗号
特别工具能够加快学生扔粉笔速度的——这叫外挂
学校发现学生用特别工具后禁止他上学——这叫停用账号
学校发现学生用特别工具后开除他——这叫删除帐号
高年级同学朝低年级同学丢粉笔头——这叫非荣誉击杀
同学们自发形成两个帮派——这叫对立阵营
两个帮派下课跑到操场上互丢粉笔头——这叫战场系统
附近的学校下课都跑到操场上互丢粉笔头——这叫跨服战场系统
一帮派组织同学追到另一帮派学生家里去丢粉笔头——这叫RAID对方阵营
一帮派学生朝对方学生家长丢粉笔头——这叫击杀敌对阵营首领
学校里学生无视老师校董存在，。随时随地都可以丢粉笔头——这叫PVP服务器
学校里学生们好好学习，天天向上——这叫RP服务器
第2天，学校销毁了所有的粉笔头——这叫NERF
你在家旷课两星期没去，去了之后发现学习能力翻倍——这叫做休息系统
学生发现可以扔凳子——这叫BUG
学校叫人将能扔的凳子固定住——这叫修复BUG
学校郊区建一分校——这叫新开了一组服务器
学生自发组成课外学习小组继续学习学校的知识——这叫游戏论坛
同学的语文课本中夹杂很多英文——这叫不完全汉化
一家图书馆，专门帮助人学习，同时听取大家对自己书的意见——这叫艾泽拉斯国家地理

爆寒的医生语录

风凝 — Wed, 05 Nov 2008 09:00:14 +0000

Posted in Digest

医生有时候说话，是很寒的，完全不避着当事人。

1. 当年我生孩子，做侧切。
以下是两个医生的对话： “你瞧给我们这个破剪子，真是不好用。”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个。”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”

2. 话说当年整牙齿的时候。
医生对着我的牙看了N9，才冒出一句：你这牙…畸形的也太PL了吧…

3. 切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~
听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”
然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”　　
然后我就又没了知觉~~

4. 当年去医院，陪我妈看妇科。
在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子。
医生说要检查。
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的。
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

5. 做膝盖手术的时候。
把那个口子切大点……
拿不出来。
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，
医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊……

6. 医生真的是很弓虽滴……
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒，送到医院已经口吐白沫了……
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。
看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢……”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面……”
我们那个寒……

7. 听过最KB滴是－－我从医20多年了，没见过这么严重的。
等一下，我拿个相机记录下，以后也好当教材用。
我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的～！

8. 一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。
我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
她笑而不答。
许久：我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA……（一番相对论引证之后）
她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病。
前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？
挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……
我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了。

9. 有一次是生baby的时候，剖腹产。
在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战。
不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了。” – -|||

10. ICU里每天会有十五分钟的探望，一个护士和另一个护士说：
“床位太紧了，外面的都安排不过来。”
另一个说：“不用急，你看这个，那个，和那边那个，都差不多了。
过不了今晚的…很快就有地方了…”

11. 我做个小手术，一星期后要缝合。
是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的……要这样这样这样缝……
我当时就要崩溃了＝＝||| 裂开来？
我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？

12. 某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧。”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声：“你不早说！”　　
拔完之后，那医生来了一句：“刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……”

13. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
奶奶的
又不是一辈子不拆线
再漂亮有个p用！

14. 这个是我爸爸前段时间讲给我听的。
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书。
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了…
我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人…
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了…”
我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
我听了后不知道有多寒啊……

15. 视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？
我给你做的是冷冻疗法哦……
然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大……
我直紧张，生怕给我缝的不好。

16. 我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样：“小伙子你这牙得好好整整了……”巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说：“我就说了一句话啊就暴露了。”

17. 前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……　
我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？　
醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！　
該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。
話説本人也不是嬌氣怕痛的人，但是那個牙醫的表情和語調真的太KB了！

18. 我有个同学去做妇科检查，医生是个男的。
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~
哈，把我同学囧死了~

19. 在ICU见习……
有个病人推进来就没血压了……
人工复苏后……
用机器按压……
有个医生一边拍照片……
一边说……这个声音还挺好听的……

20. 还有一次，去做X光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。
那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说：“怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……”

21. 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊……”

22. 同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：“喂，是XXX吗？我XX啊！最近还好吧…哦，还行啊…你爸妈还好吧…是，老人家就是这样…你闺女呢，该考大学了吧…那得抓紧了…那个啥，我问你啊，XXX（某个药方）有哪些药来着？……”

复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：“你这脉有点滑啊…”（滑脉是孕妇常见的脉象）我同学还是一黄花大闺女呢，把人给吓得 -_-|||
最后，那医生还加一句：“这病挺难治的，我的建议是快点结合婚生孩子得了。”（您那意思是趁能生的时候赶快生么？）

23. 从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说：“可能把下巴撑脱臼了。”我靠！

24. 医生看片子：咦~咦~~~你，你过来，这样疼吗？那这样呢？
我说：呃，医生，有什么问题吗？
医生：你骨头有点畸形啊，这样你还可以走路？
我：……呃，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？
医生：问题倒是没有什么问题。
我：哦，那就好。
医生：不过40岁以后可能会有点麻烦。
我：囧~~~~

25. 话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：“MD，疼死我了，比打胎还疼！”
　　当时我和我妈妈那个囧啊。

26. 一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了。
回到家很难受，朋友送我去医院打点滴。
结果吐得很厉害！
那医生很无耻地问我是不是嗑药了！

27. 我做食道电生理的时候
是在一个学校的附属医院
躺床上的时候身边围了一圈人
很痛苦插着电打着兴奋剂
都可以在床上平躺着跳了
旁边看我的小MM都哭了
那时候突然停了一下我还以为结束了
谁知道那医生说
“这谁负责的器械啊？电池没电了，难怪什么都没检查出来。”　　　　
！@#￥%……&*

28. 医生：这手接歪了啊。
我妈：那怎么办？
医生：要不重新接？
我哭。

29. 俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的。
医生：你是党员么？！
她：是……
医生：是党员就想想江姐！！！
她：……

30. 做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛……
战战兢兢地问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~
大夫：你的眼珠子。 – -

31. 想起来高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视的看着我……
不得已脱了，医生：“哪里问题？”
“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”
“那你脱裤子干嘛？”

32. 话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。
一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”
过一会又兴高采烈跑回来，问：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”

33. 我有个BH同学是医生，另一个同学子宫肌瘤还怀孕了，就去找她看。
BH同学：“你一肚子肌瘤还能怀上，真是奇迹啊。你家小孩将来数学肯定好，在肚子里没事就数瘤子玩，一个两个……”

34. 病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。
医生：看那么清楚干嘛？

35. 话说被车撞后膝盖留了个伤疤。
偶的老公就问医生：“有没有什么办法让疤的颜色消一点？”
JP医生很藐视的说了：“那就不要去撞呀！”
MS我故意去撞车的一样。

36. 几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！”　　
　　小X怯怯地说：“我……我行吗？”
　　老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！”
　　我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点 man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
　　那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！”
　　我彻底颓了……

37. 有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：血管还是蛮丰富地。
然后讲了一大通什么什么。
又慢吞吞地来了一句：癌变的征兆啊~~~~~
然后端起杯子喝口水。
当时老子眼前一黑。
他又说：被排除了~~~
NND吓死老子了。

38. 看病时前面有一大姐，回答完大夫的问题，然后咳嗽了几声，大夫马上问，感冒了？大姐答：快好了！
大夫目光如炬，对旁听的实习大夫说：“去，给我拿一口罩来。”
大姐于是很尴尬啊很尴尬。

39. 有次我牙龈疼，忍了两天，还是去看医生。
　　医生让我张开嘴，然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓，又是搅，疼死我了，我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后，让我咬了块纱布开始开药。
　　我问医生到底是什么问题，医生说：“没什么，就是上火，过两天就好了。”
　　……
　　我非常非常的没有语言！！
　　我说：“上火那就开点降火的药就好了，疼死我了。”
　　医生白了我一眼，说：“牙科是西医，我不知道什么药降火。”

40. 我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生：“那要打麻药吧？”医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”

41. 我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士。她说“跟我来”，我就跟着她来了一个小房间，里面有一张床，然后她说：“裤子扒掉。”然后她戴手套，戴好说：“你怎么裤子还没脱掉？”我支支吾吾地脱了一点就漏了半个屁股。她说：“你丫的还害羞啊？”然后吩咐我躺在床上，然后我就躺上去，她又说：“把屁股撅起来。”边说边把我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了，就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个戴着手套的手一下插进了我**里那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕……现在才明白划痕是怎么回事了……

42. 我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说：“你的牙齿跟仓库一样，什么都有。”

43. 大学的时候有次骑自行车摔伤，身体没什么问题，但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上，右眼下面一点点破了个横向的大口子，当时血流如注。同学送我去医院，记得是位中年的男医生，很和蔼的样子，看了伤势说要缝针，最好是不打麻药，不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了，心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了（年轻的时候还是很虚荣滴……）。
　　那位医生看我如此绝望，安慰我说：“别担心，坚强点儿，我细细的给你缝上，以后肯定不会留疤的……”想了想，又加上一句：“即便真要留疤，我也保证给你留一条漂亮的疤！”当时我心里那个五味杂陈啊！
　　后来的确没有留疤，到现在还很感谢那位医生。

44. 我老婆讲的啊，我老婆做护士的，他们医院还有个结巴主刀。
有次手术中说了句：剪…剪…
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。
然后他说：哎剪子给…给我!!…谁他妈…让…让你剪的…我是要…要剪子！！

45. 校医院医生开药也是很彪悍的，春天，过敏性鼻炎犯了，跑去校医院，医生给划拉了个处方，我也没细看就去拿药，药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧，不好的开10粒就够了，叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看，奶奶的，医生给我开了100粒！！！立马跑去找丫说让少开点，最可气的是那医生竟然一边改一边连连点头说这药是应该少吃点，副作用大，MLGBD，那你开始还给老娘开那么多，想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了，一男生说你还算好的了，上次老子肚子痛去校医院，医生给开了个治痛经的药，老子也没细看，带回寝室让一帮狗日的笑死了……

46. 做完手术，有个老头(据说是什么要退休的教授)查房，查到我时他的脸色大变，眼睛放光地跟我说：“谁给你包扎的伤口？！”随后他夺门而出，把我吓的。
　　一会他跑回来，手里拿个DC，说我身上的绷带包的很完美，给绷带照了张照片。

低档车升级成高档车的绝招

风凝 — Tue, 28 Oct 2008 02:36:36 +0000

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　　1、手摇玻璃时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动玻璃。

　　2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。

　　3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。

　　4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。

　　5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的机头可以放MP3。

　　6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。

　　7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为你是全景天窗。

　　8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。

　　9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。

　　10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。

长征发射失败全记录

风凝 — Sat, 27 Sep 2008 12:47:08 +0000

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1974年长征二号火箭首次发射，起飞后爆炸，载荷是第一颗返回式卫星。

1984.1.29 长征三号火箭首次发射，三级发动机二次燃烧失败，卫星未进入预定轨道。

1990.7.16 长征二号E运载火箭首次发射，有效载荷是“澳星”模拟星和巴基斯坦小卫星，由于火箭的问题，模拟星在入轨以后失踪，但巴基斯坦卫星正常入轨，由于关键技术，特别是捆绑技术和大型整流罩技术都得到了验证，此次发射仍按成功计算。

1991.12.28 长征三号运载火箭在西昌卫星发射中心发射最后一颗东方红-2A 卫星，因三级发动机二次燃烧提前关机，卫星未进入预定轨道，发射失败。

1992年3月22日长二捆(CZ-2E)发射澳大利亚澳普图斯B1卫星，点火后，紧急关机，卫星无恙，因未能构成一次发射，根据国际惯例，故未计算在长征火箭发射记录内，故障原因为一助推器的一个焊点有多余铝屑物，造成助推器点火后即关机，火箭主计算机测得推力不够，实施了紧急关机。

1992.12.21 长二捆火箭(CZ-2E)发射澳大利亚澳普图斯B2通信卫星，升空45秒后，卫星发生爆炸，但火箭仍然将残骸准确送入预定轨道，事后经过协商，中美双方互相承认卫星和火箭都没问题，仍用长二捆补射一颗B3通信卫星。

1994年风云二号气象卫星在西昌卫星发射中心，加注燃料时，不慎发生爆炸,厂房受损，有人员伤亡(估计不大)。

1995.01.26 长二捆火箭(CZ-2E)发射亚太二号通信卫星，升空不久，卫星爆炸引发火箭爆炸，星箭俱毁。事后中方认定的原因是在高空切变风的情况下，整流罩的振动频率(12.7Hz)与卫星相同，从而卫星产生共振，造成卫星发动机爆炸，美方认为原因是在高空切变风的情况下，整流罩结构破坏，造成卫星发动机爆炸，双方将两种意见都写入了故障说明书，为了以后客户保险起见，中方改进加强了整流罩，并做到绝不在气象不好的情况下发射，由此可推论到澳大利亚B2通信卫星发生爆炸也是此原因。

1996.02.15 长三乙火箭(CZ-3B)首发发射国际通信卫星708号，火箭点火起飞后约两秒，火箭飞行姿态出现异常，火箭低头，偏离发射方向向右倾斜，约22秒，火箭头部着地，随即发生剧烈爆炸，星箭全部损失，星体和箭体基本没有大的残骸。死亡6人，伤57人，爆炸地点距发射架1200米，毁伤民房80余间，故障原因后查明为惯性基准大回路里的一个电子元件失效，造成惯性基准无输出，以后长三乙四射四成。

1996.08.18 长征三号发射中星7号，因火箭发动机第三级提前关机，发射失败。

自此以后至今，长征火箭发射均获成功！

飞雪连天射三鹿

风凝 — Tue, 23 Sep 2008 07:23:26 +0000

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邻居大哥憋了好几年，终于决定在2008年要个孩子。原想把预产期控制在七八月份（并不是为奥运而怀孕，而是为了孩子将来在班里比较年轻，而且他们觉得那时候的星座还不错），那样的话初值自然就设在了去年底。他媳妇很早就停了药，因为害怕副作用，所以掐时间这个技术活就落在了他身上。结果重演了那上演了几千年的一幕：预产期提前了。这说明让一个不亲自生孩子的人亲自控制自己终归不够可靠。不过也没有大碍，什么时候生不是生啊，而且总算避开了2007的俗逼金猪年。于是，在举世瞩目的2008年的一个美丽的春夜，邻居大哥喜得贵女，比小S的大闺女生日小了一个月。

如今生孩子和养孩子都是吃钱的活动，跟抽大烟似的，沾上了你就一辈子甭想逃。小兔崽子的花销就是个无底洞。他媳妇在家里忍了4个月终于不能忍了，咬牙切齿的回单位上班挣钱。对于长辈不在身边的双职工家庭来说，除了雇保姆以外似乎缺乏更加高明的手段，毕竟几个月大的婴儿连托儿所都不收。邻居大哥长吁短叹的怀念自己小时候跟妈妈一起上班的美好往事，但那时候都是国营单位，现在的外企谁让你带孩子啊，谁敢带孩子啊？

于是找了个保姆在家看孩子，每天白天吃两顿牛奶，孩子妈一下班就往家赶，把鼓涨了一天的乳头塞进饥渴了一天的小嘴里，那一刻的满足，难以言尽，大概这就叫天伦之乐吧。头一次当妈的她也明白了敢情憋奶跟憋尿一样难受，甚至更难受。憋尿只需要找个地方，普天之下的厕所无一不可；憋奶除了找地方还得找人，那普天之下唯一的一人。

小丫头成天玩命的吃睡拉撒，噌噌噌的成长着。邻居大哥每天拍她已经拍了上万张高像素照片，电脑里都没地儿了，把自己从小就积攒的毛片都删了才将将够。删之前下了一礼拜决心，因为那些毛片中的精品都是他打算以后祖传的。不过想到既然生的是丫头，她将来也未必好这口，而且武藤兰饭岛爱苍井空都加一起也没有自己的亲闺女重要，删就删了吧！（他大概忘了刻盘这么个毛片收藏家的福音）

定期打疫苗、体检、早教，小丫头片子身体健康，一切良好，头发长了3寸多，比她爹都长，愈发的生龙活虎活色生香，教人看了馋涎欲滴。她爸爸成天美得屁颠儿屁颠儿的，兴致来了还抱着女儿看奥运会，指点着电视告诉目不转睛的女儿“这个龇牙咧嘴一脸苦相的大哥哥叫刘翔，你看他的鞋鞋多好看呀”等等，一家人其乐融融。但是，到了9月份，邻居大哥美不起来了。

二

都是让毒奶粉害得。牛吃的是草，挤出来的是奶；人吃的是奶，连尿都挤不出来。起先只有三鹿的时候，邻居还兀自庆幸三鹿的奶粉在京城不多见。后来好些国产大牌子的连坐让不少父母都傻眼了。两口子开始埋怨对方不坚持母乳喂养，争了半天也没回忆起到底是谁先提出来的，只能赖工资挣得少，房贷负担重，社会压力大，谁让自己非得上班呢？

古城秦俑雅士利，光明伊利多美滋。南山飞鹤完达山，雅培惠氏美赞臣。牛乳喂养之前，邻居大哥在这些奶粉上下过功夫，发现品牌虽多，无外乎都是各种益智配方的排列组合。他脑子里乱七八糟的记了一堆DHA、RHA、ARA、UVA、DNA、AV的洋文，总纳闷这婴儿奶粉怎么都这么A呢。现在看来厂家们都太注重这些辅助添加的A货了，把最根本最基础的奶粉反倒忘了。

以前阜阳的奶粉能把孩子们的脑袋吃大，那是因为蛋白质含量低，婴儿吃了不长分量光长脑壳，跟非洲灾民似的。后来管的严了，蛋白质低的不让卖，但是化验的只是氮含量而不是蛋白质含量，聪明点的还是不难对付过去，可见扯氮是没用的。如今国内的消费者要想独善其身的过下去，一根筋肯定不够，必须得两头堵；但即便你能八面玲珑，也架不住有人给你来十面埋伏。

三

奶粉事件改变了这家人和许多人的生活。英雄的父母们同仇敌忾群起逐鹿，人们都很关注鹿死谁手。各种固态的液态的酸的甜的纷纷下架，昔日超市里熙来攘往的奶品架变得空空荡荡，全中国都被迫断奶了。蒙牛曾教育大家“每天一斤奶，强壮中国人”。这广告看过无数遍，以前也没觉得特别恶心，现在却觉得别扭，邻居大哥心说你们丫都安的什么心呐，日本人喝一杯就够的玩意儿，中国人干嘛就非得来一斤？！他媳妇连最爱喝的露露杏仁露都不喝了，因为里面有三个露字。甚至看到恒源祥那个羊羊羊狗狗狗鸡鸡鸡的广告都能联想到鹿鹿鹿。

连小保姆都受了影响，她也开始关注奶粉。平时爱看的连续剧不看了，改看新闻；偶尔上网也不怎么聊天了，却到腾讯新闻看最新进展……。她这副心神不宁寝食难安的劲头令邻居大哥有点感动：看她那小岁数不像有孩子的人，却也这么担心，应该是跟咱闺女有了感情。难得！

每天看新闻说到哪儿哪儿的患儿又多了或者死了，夫妻俩就不由得心惊肉跳，但是瞅着咿咿呀呀浑然不觉人事的女儿满面红光牛逼哄哄活泼欢实的样子又完全不像有病的，不由心下稍安。不过依然保持警惕，随时关注异常情况。正所谓鹿遥知马力，日久见结石。谁知道哪块儿云彩有雨，谁知道哪桶奶粉有毒呢。

于是大人们患上了撒尿恐惧征，不是怕撒尿，而是盼撒尿。从前很怕闺女尿炕，现在天天盼星星盼月亮的等着她尿炕。纸尿裤尿不湿什么的都不便宜，用的快的也是一笔不小的开销。但现如今邻居大哥没事就念秧儿：“我的姑奶奶，你可别给我省钱。”要是哪天少用了一块儿两口子就能省一顿饭。几个月大的孩子按理说没法把尿，因为神经反射还没发育成熟，说不准什么时候来尿。但现在顾不了那许多了，孩子爸没事就把着闺女吹口哨，有时候孩儿她妈的尿都给嘘出来了，臭丫头还跟没事人似的。纵使这样依然屡把不辍，夫妻俩坚信心诚则灵，条件反射是可以培养出来的，小动物都行，更甭说自己人精似的女儿了。而且接尿不用尿盆，用透明玻璃杯。每次接完尿都拿着或黄或白的杯子在灯底下照半天，又看又闻又晃的像是在品酒：黄的是香槟，白的是干邑。时不常还得下手捞捞，看有没有漏网的结晶体。

家长们如热锅上的蚂蚁般没个抓挠的当口，又听说厂家打算危机公关，花钱把事情罩住。“这还有奶罩呢，”邻居大哥恨恨的想，“他妈的休想！犯我膀胱者，虽远必诛！”

四

正所谓物极必反，否极泰来。突然有一天，邻居他变了。成天嘻嘻哈哈的喜形于色，出来进去哼唧着北京欢迎你，变化之快令人摸不到头绪。后来才知，夫妻俩百忙中决定还是带孩子检查检查，因为全北京吃奶粉的都奔了医院，奶粉都快赶上白粉儿了。出门前小保姆嗫嚅着说她也想查查。邻居奇道，你怎么啦？小保姆满脸通红欲言又止的说她也吃过……。

原来她看那奶粉一罐罐包装精良价格不菲，心下动了馋念。这可以理解，她的岁数并不比孩子大很多，在家时也被父母惯养。雇主家虽然吃的不错，但谁不想尝尝鲜儿啊。于是家里没人时经常给自己满满冲一大杯婴儿奶粉，觉得比袋儿奶浓多了……这保姆胃口实在好，奶粉差不多有一半是她干掉的，结果住了没俩月就养的水嫩透白，像抹了玉兰油。同乡姐妹见了都羡慕地说你家主人待你真好。当然这么一来孩子就得少喝点了，因为奶罐上明确写着多少天的用量，奶粉下去太快肯定让人起疑。碰巧那小孩不爱吃奶粉，喂她跟喂药似的，费了劲了。这也是人之常情，吃惯母乳的孩子都不喜欢牛奶。保姆经常瞅着小丫头暴殄天物的恶劣行径运气，心说爱吃不吃，你不吃我吃！于是愈发吃的心安理得。

孩子妈心里琢磨，我说每天下班喂奶都跟饿死鬼儿投胎似的呢，敢情奶粉都便宜你了。雇保姆前倒是听说过有偷嘴的，没成想自己摊上了，我们是短你吃还是短你喝啊！正待发作，被孩儿他爹拉到一边，说你怎么傻了，你看咱闺女不像有病的样子，没准有她的功劳，这是咱恩人呐。那破奶粉吃的越少越好，不吃才好，你就别埋怨她了。他媳妇一听有理也就冷静下来了，勉强换上笑脸，转回身问小保姆，那你身体有什么不舒服没有？小保姆脸红脖子粗的想了想，说眼下倒不太难受，小便还行，肚子没疼，手脚不浮肿，尿还算清亮……但我还是害怕。孩子妈心说嗯，你比我们明白，你网页没白看。孩子爹说，得了甭多说了，没症状也一块儿瞧瞧去吧，查完了踏实。

果然无恙，保姆和孩子都没事。本来他们吃的时候就不长，俩人还摊薄了一下，那三聚氰胺非得长期大剂量服用才致病。而且他们吃的牌子也不是重灾区，间或以进口奶粉调剂，更加无碍。邻居大哥事后欣慰的想，原来偷嘴有偷嘴的好处。

真是皆大欢喜。

这正是：化工添加一招鲜，奶粉再三聚氰胺。

飞雪连天射三鹿，笑书国货你不冤。

火箭队18连胜内幕大曝光

风凝 — Tue, 11 Mar 2008 03:44:50 +0000

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据传，在07-08赛季全明赛后聚餐。餐间，众球星谈笑风生，觥筹交错，相饮甚欢。大伙儿都知道，现在是NBA在公牛王朝之后的黄金时代，个个钱囊甚鼓，赚得是钵满盘溢。可就是赛程太密，太累，一半时间都在出差，老婆都有意见了。你看帕克老婆伊娃都成了绝望主妇，耐不住寂寞都传诽闻了。

赚钱不容易啊！众球星长嘘短叹。

科比突然若有所思的说：“伊娃的身材真是好。”

众球星齐嘘：“切，上回QJ案还不够你受的啊。”

嘘完后，大伙开始讨论起伊娃的身材，女人永远是酒桌上的催化剂，酒是越喝越多。

反正帕克不在。

酒席过半，个个喝的微熏半醉。姚明站了起来，拎了瓶从国内带来红星二锅头，开始打通关了。中国传统嘛。

姚明敬到克里斯.保罗，说：“罗老弟啊，不简单哈，进联盟第二赛季就全明星了，有前途，后生可畏啊。来，喝我的酒，我先干为尽。”

保罗看到姚明来了，好像一座大山压了过来，连忙举杯站起，可还是矮了两个头。保罗回道：“哪里哪里，一般一般，从凭球迷厚爱，愧不敢当愧不敢当。”心里却暗骂：“MD，你第一个赛季就全明星，还是首发，你这不是存心挤兑我么。”

保gan#luo了一高脚杯的二锅头，倒吸了一口凉气，问：“这什么酒啊，真够劲。”

姚明回：“中国名酒，北京二锅头，65度。”

保罗又问：“中国最好的酒不是茅台和五粮液么，二锅头我没听说过。”

姚明拍了拍保罗的肩头，回答：“这不今年8月8号北京要办奥运会了么，我是形象大使，得宣传宣传北京。许三多说要做有意义的事，这就是有意义的事。小罗，你不是梦七队的么，梦八你也有参加吧。到时你对老哥的中国哥们可得担待着点哈。前两天脚痛，队医说可能是骨裂，可能参加不了奥运会了，这可超级巨星的超级内幕消息，别到处乱说啊。”

保罗拿着杯坐下：“好说好说。”

姚明转身去敬下一位，心里想：“傻冒，呼悠你几句就信了，你也知道茅台和五粮液是好酒，那得多贵啊。”

全部敬完后，一人一大杯二锅头，大伙都喝到七八成。姚明可是喝了海王金樽并加酒里兑水双管齐下，所以也没怎么高。

酒里兑水去敬，在中国是众所周知的秘密武器，基本上结一次婚都会练一次。姚明刚刚结婚，心得一大把，这次聚餐不复习一下都觉得痒。不好敬酒的老外打死也不会想到姚明会来这一损招。开始齐夸姚明不但人长得高，球打得好，连酒量也这么海，又夸姚明长得帅，比他那个不知是弟弟还是妹妹的李宇春帅多了，再后来，夸到姚明英明神武仙福齐享寿与天齐什么的，越来越没边没谱，这里暂且不表，也实在表不下去了。。。。。。

还好易建联不在，要不那小子该偷笑了。

喝得差不多，夸得也累了，气氛黯淡了下来，大家陷入了不名的忧郁中。喝完酒的人心事总是特别泛滥。突然姚明站起来说：“虽然现在是NBA的黄金时代，工资高，球迷热情，广告商也大方，可却没有黄金时代该有的标志。你看，72年的湖人，33连胜；82年的凯尔特人，18连胜；96年的公牛，18连胜；00年又是湖人，19连胜。每个黄金时期都有黄金时期该有的连胜记录作为标志。可现在却没有。真可惜！”姚明瞧了瞧隔壁东部桌的加内特和皮尔斯，“凯尔特人虽然9连胜两次，可要是做为标志性的连胜，还是差了一些。唉！”

说的不大声，可东部桌的韦德耳尖，却听到了，眯着半醉的鱼泡眼大着舌头说：“那我们也搞一个呗，现在哪队连胜最长啊，我们一起挺他不就得了。”

大伙骂道：“MD，怪不得热火队有你这么一个全明星首发的人还会垫底，原来你压根就没关心各队队绩。这点摸底工作都没做。目前正连胜还未断的就是火箭呗，九联。”

韦德一阵脸红，能让黑人脸红不容易啊，刚才喝得再高也没看出脸红，这下红了。韦德把头埋到桌底，嘟哝着说：“你们说，现在热队这个样子，去关心你们打得怎样有意义么。”

“是啊。是啊。”大伙顿时面生理解之色，心里却暗笑，让你小子前两年那么风光。

科比跳了出来，说：“我看不如选湖人吧，你看湖人今年多猛，我自已本人就不用说了，一直都是猛将兄，还有我小弟拜纳姆，出道两年，都被我调教成神兽了。再传个小道消息，只说一遍啊，灰熊的加索尔也要来湖人了，如虎添翼，你们有什么理由不选湖人来搞连胜记录。”

大伙瞥了一眼科比，心想：“你以为你是谁啊，你是72年的张伯伦？82年的大鸟伯德？还是96年的乔丹？就算00年湖人搞了19连胜，那也是奥尼尔功劳占大头。”科比球技是好，可人品差，人缘也很差。可毕竟还是炙手可热的巨星，还是给他三分面子，大伙说：“湖人强是强，不过已经两次进连胜记录了，再进不好，不和谐。”

科比看人心所向不在自已这边，悻悻的坐了下来。

加内特正想也提议凯尔特人，听到这句，只好将起了半身的身体坐了下来，也不顾皮尔斯对他死命使的眼色。毕竟才到凯尔特人，太为凯尔特人出头，有喜新厌旧之嫌疑。

保罗刚被姚明灌得七荤八素，觉得姚明是个可交的朋友，站了起来说：“我看还是选火箭吧，一是火箭目前已经九连胜了，二是姚明一个人从大老远的中国跑过来打球，签的还是劳工签证，连绿卡都没有，不容易。再说，今年奥运会在中国举办，给中国点面子。还有，姚明的脚都骨裂了，是长期过度劳损的，我们受的伤都是一次两次突发碰撞引起的，哪有人是长期过度劳损的，真的不容易。选火箭也算是对来美外来务工人员的一种尊敬吧。你说是吧大卫？”说完还抹了抹眼角的眼屎，搞得好像声泪俱下。

大卫.韦斯特赶紧回答：“是啊是啊，不容易，不容易。”保罗这小子老跟钱德勒搞空中接力，风头都被钱德勒占光了，再不巴结巴结连球都不肯传我了。

姚明心中暗骂：“MD，这个大嘴巴，才跟你说的不要传出去，一转眼，你都站起来公布了。看来这两天赶紧找个时间对外宣布得了。。。。。。”

众球星酒后本来就是感情泛滥，被保罗的话一说，爱心大发，都觉得火箭真是不二队选。再者，就今晚，东西部这么多都是全明星，哪个人不是个性飞扬，有哪个人像姚明这么有礼貌这么，一个个敬酒。该火箭的。便纷纷附合。

这时加内特站了起来说：“我觉得这样不好。”大伙以为他贼心不死，还是想要提凯尔特人，没料到他打了个酒嗝后又说：“连胜有什么了不起，新时代要有新气象，要胜就得胜两位数以上。我建议，成立一个‘输给火箭达两位数光荣俱乐部’。你们看如何？”

韦德突然把脑袋从桌下探了出来，大喝一声：“好！”大伙儿吓了一跳，至于这么激动么。韦德接着说：“全明星赛后火箭第一场就是对我们热队，反正这赛季我没戏了，我一定要先拔头筹，争取在这个光荣俱乐部里第一个拿到VIP。今晚说的话要算数啊，不成不成，要纳投名状，以免你们耍诈。”

众球星面目窥窥。妈的，还要去杀人啊，现在和谐社会啊，这样成么。还好的是，韦德说完这话就瘫倒在地，已经醉得不省人事了。

邓肯一晚上光顾吃菜，这时说话了：“韦德都表态到这份上了，我看以后谁要是不输给火箭，见面都不好意思打招呼。”这厮本来就是木头木脑的，遇到人也不爱打招呼，这回可给他逮到机会了。

艾弗森一看风头都被别人抢了，也说话了：“热火反正都没戏，韦德表什么态也看不出诚意。我，当然还有安东尼代表掘金，加入这俱乐部。妈的，我们还在和火箭争季后赛席位呢，豁出去了，够意思吧。当了一辈子的3号，我再不表态这003号VIP卡都被人抢了。”

诺维茨基也坐不住了：“小牛，传说中的火箭宿敌吧。我们要是输给火箭，够给面子吧。004号不吉利，我选008号VIP。NBA赛程里3月7号对火箭，而在这上一场是对爵士队，我早就看爵士队里的基里连科不顺眼了。我爷爷当初是跟随希特勒攻打列宁格勒被苏联人打死的，后来取出弹头，就是AK47的子弹。不共盖天，到时比赛一定要报仇，给他一下，最好踢他屁股，让他知道德国人不是好惹的。争取对火箭停赛，我天王啊，天王被人涮到两位数没面子，我不上场可以吧。”

其实关AK47屁事啊，AK47是47年才定型的，那时二战早结束了。还好在座的都是蛮汉，关顾打球也没看什么书，居然也没人发现。

奇才队的巴特勒和贾米森名气不大，可是丢人不丢场面，怯怯的没话找话：“既然邓肯说不输两位数都不好意思打招呼，不如把俱乐部名称定做‘不输给火箭两位数见面都不好意思打招呼俱乐部’吧。大家说怎样？”

本只是没话找话，没想到大家热烈响应，说这名称够直接明了，很有震撼力。于是，“不输给火箭两位数见面都不好意思打招呼俱乐部”正式成立。巴特勒和贾米森也倍有面子，还捞了个俱乐部荣誉顾问当当。

在大伙热烈讨论之时，姚明因喝了大量的兑水白酒，来来回回去了无数次厕所。也没听着大伙讨论了什么。等到终于不尿急静下心来听大家说话了。发现选火箭连胜已成定局。姚明赶紧起身说：“不敢不敢，火箭何德何能，本人何德何能，受诸位厚爱，实不敢当。”大伙看到姚明既脱离酒席避嫌不参加讨论，又如此谦逊，就越发不让推辞。

姚明暗想：“MD，我看了那么多的《三十六计》、《孙子兵法》、《鬼谷子》、《反经》之类的书，正想学宋江怎么A上梁山泊老大，没想到拉了几泡尿，事就完了。老外真好哄，真没劲。”

俱乐部既然成立，大伙儿就要对俱乐部负责。于是，纷纷拿出手机，打给各队的熟人，吸引新鲜血液加入俱乐部。

全明星就是全明星，号召力大。不少球队都愿意加入。

于是，在全明星赛后。。。。。。

2月22日，热火100-112火箭，热火输12分。

2月23日，火箭100-80黄蜂，黄蜂输20分。

2月25日，公牛97-110火箭，公牛输13分。

2月27日，奇才69-94火箭，奇才输25分。

3月1日，灰熊95-116火箭，灰熊输21分。

3月3日，掘金（差一分90）-103火箭，掘金输14分。

3月6日，步行者99-117火箭，步行者输18分。

3月7日，火箭113-98小牛，小牛输15分。

到了3月9日，火箭又对黄蜂，大卫.韦斯特因上场表现太过抢眼，虽最后如愿的输了20分，可这场还是不好意思上场。学诺唯茨基，他可以搞恶意犯规不上场，我自也可以借伤落跑。为了记念因伤不在场的姚明并记念他在全明星赛想玩两把没玩成的两个三分球。全场以三分球炮轰为主，黄蜂三分球投了21次，火箭更是可怕的34次。在比赛剩最后几秒，火箭106比96领先黄蜂。这时钱德勒有二次罚球机会，只是比赛时间所剩无几，无法保证火箭可以再进两分，钱德勒只好放弃这二次罚球机会，把比分定格在106-96。输10分，如愿的未被俱乐部开除。

“不输给火箭两位数见面都不好意思打招呼俱乐部”的成员身份太金贵了，真得很难割舍。

据传，篮网、老鹰、山猫队成员也加入俱乐部。火箭面临21连胜。

据传，科比全明星赛第二天酒醒后，对前一天信誓旦旦要加入俱乐部表示反悔，并放言要在3月17日与火箭奋力一博。

我就说这小子有反骨，长得跟魏延似的。

PS：其实我是姚蜜，不是姚黑。本文只是扯淡好玩。

(via 水木社区)

暴笑口误2008新春版

风凝 — Wed, 26 Dec 2007 04:24:19 +0000

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　　1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂。
　　说成＂等我有了钱就取你＂。
　　汗。
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂，呵呵。
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆。
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆…呃，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋挞”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋挞”。
　　更郁闷的是店主竟然听懂了……
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会
把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。
　　…阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
　　26 兵来土掩，水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作——
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！’”
　　
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　
　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主…
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

你喜欢“条件不错的老男人”吗……

风凝 — Tue, 25 Dec 2007 14:34:47 +0000

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昨天晚上，我收到要好同事的短信：“有个老男人，条件不错，有钱有名，每年都去很多国家旅行，性格也挺好的，没孩子。我觉得不错，把你介绍给他了。”

空了好多行，接下来，就是——

“明晚他会联系你，他穿红衣服、大白胡子，祝你圣诞快乐！”

我看，好玩哎，好久没有这么有趣的短信了，就把它发给我的女朋友们，结果是：没有人有耐心看完短信。为什么我知道呢？因为我收到了各种各样的回答。

1，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”型MM：有多老啊？现在听到老男人就害怕的。

2，“国际主义”型MM：中国人还是外国人啊？

3，“现实主义”型MM：他在北京有几处房啊？

4，“矜持”型MM: 我暂时不想考虑……

5，“历史考据专家”型MM：他是离异无孩or丧偶无孩？我可只能接受丧偶，不要离异的。

6，“为爱所伤”型MM：今天愚人节吧？

7，“资源共享”型MM：我有个好朋友，应该喜欢这类男人的，我想介绍给她。我就想找普通人，安安静静过日子。

8，大牛出场，一个已婚的MM，令人大跌眼镜：别发短信说这个，我老公会翻我短信的，明天上班我给你打电话。

哈哈，知道了大家这么多小秘密，我的心里好忐忑

(via)

我那不堪回首的2007年

风凝 — Sun, 16 Dec 2007 14:00:48 +0000

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为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，下属篡权自己辞职了。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。

在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭流氓。

夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，给我送心理医院呆了2天。

实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说哪个妞能理我。

想老老实实在家看会电视，他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就扛一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，管理员不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。

就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。

我我他妈07年怎么这么背呢。不说了，但愿08年能好点。

酒醉丢人全记录

风凝 — Sat, 08 Dec 2007 03:28:37 +0000

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酒，千年不绝的话题，不管是男人，还是女人，都会喝醉过N次。至于喝醉之后的行为，可谓让人忍俊不禁…… 让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。

1.我的朋友有意思，有一次喝多了，买西瓜，非管卖西瓜的伙计要吸管，卖西瓜的人看他膀大腰圆的，害怕了，紧解释，告诉没有吸管，我朋友不干了：“你不就是要钱吗？我给你钱，你把吸管赶紧拿来，做生意这么不地道，吸管还得单卖。”

2.那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”

3.单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：”谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

4.我一同学，喝高了，单位的女同事送他去医院。到了医院，护士给他打针，他拉着女同事的手说：“我最怕打针了，你要是不让护士给我打针，我明天就娶你！”后来他醒之后，那个寒啊！

5.我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

6.有个哥们“喝两杯和喝二十瓶是一个状态”，所以当他喝了第二杯酒后也就没人拦着他喝酒了。喝到兴时，他爱和朋友撞头，也就是抱着一个哥们的头，神侃一通，然后不知什么时候就两个脑门相碰，那声音是又响又脆，咣咣的。后来再看到他到了“撞头”状态，大家手里都会准备一个玻璃烟灰缸，一看到他要撞就把烟灰缸以“迅雷不及掩耳盗铃之势”放在脑门前，免了这顿“酷刑”。可怜了他，酒后第二天总会打电话问“我脑门怎么有那么大的包”。

7.我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：”先生，你这是干什么！” 他说：”到家了，我要脱衣服睡觉！” 司机赶紧告诉他：”这是我的车，不是你的家。” 他呆呆想了一会儿，大声喊：”快，快回到我上车的地方去！” 司机问为什么，他说：”我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

8.跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。

9.有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：”来来来，我给你们算上一卦！”

10.老家有个老邻居，一天喝高了，晚上进院子看到自家菜园子里的满园子蔬菜就开始骂开了：“啊？我不在家你们也不知道给地除除草？看这地荒的！”这老先生是边骂边干。等到第二天早上一觉起来看到已经没了一棵蔬菜的菜园子蒙了，自己在园子里一边转圈一边叨咕：“我没得罪谁啊？谁这么缺德啊？怎么把我的地弄成这样了？”