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昨天晚上，我收到要好同事的短信：“有个老男人，条件不错，有钱有名，每年都去很多国家旅行，性格也挺好的，没孩子。我觉得不错，把你介绍给他了。” 空了好多行，接下来，就是——

为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，下属篡权自己辞职了。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。 在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

酒，千年不绝的话题，不管是男人，还是女人，都会喝醉过N次。至于喝醉之后的行为，可谓让人忍俊不禁…… 让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1.我的朋友有意思，有一次喝多了，买西瓜，非管卖西瓜的伙计要吸管，卖西瓜的人看他膀大腰圆的，害怕了，紧解释，告诉没有吸管，我朋友不干了：“你不就是要钱吗？我给你钱，你把吸管赶紧拿来，做生意这么不地道，吸管还得单卖。”

1.某次社招空姐，有一个武汉体育学院的妹妹，学散手的国家一级运动员。简历后面十几页都是各种比赛获奖证书。特长是“近身格斗”。问她有没有其他特长，她想了一下说器械也行，钩钺剑峨嵋刺都会用。此等猛人还是给刷了理由是不精通火器和爆破技术。 2.领导说公司机务英语水平有待提高，想找人培训下突发奇想从客舱部找了个乘乘英语教员。开讲第一天她自我介绍说我通过努力自学终于通过了大学英语四级，台下顿时哄堂大笑讲课的事也不了了之。

一个朋友在武汉帮人家搞个野生动物园，说起艰辛来一言难尽，艰辛以外还出了不少笑话。 先是狗熊扒车跑出去了，把一家肉食铺子吃的一塌糊涂，抓回来，第二头熊又爬车顶上跑出去了，还是同一家地方暴撮一场——大概第一头狗熊记住了肉食铺子的门牌，和熊兄弟们通报过了。 接着就是表演狮子吃小牛，结果牛把狮子顶了，还要请兽医，花钱不少。换了豹子吧，三下两下把牛干掉，记者又不干了，写了文章登在报纸上，说他们搞残忍娱乐。差点儿把公园给封了。

老实说，我现在很害怕。如果你和我一样，跟一个会使九阴白骨爪和一个会放十香软筋散的女人一起生活的话，你或许会比我更害怕。 一切都从三年前的那天开始，不错，就是我和杨左使最后通信的那天。芷若突然提了铺盖，在我门口出现，她要我做的那一件事，就是要让她搬进来和我一起住。 她娇笑道：“这样总不算违背侠义道吧？”我无语，奇怪的是，敏妹也没说甚么。当然，除了铺盖之外，芷若她还带了一条毒龙银鞭，和一大包霹历雷火弹。她又娇笑道：“喔，那没甚么，不过是记念一下我从前当掌门人的日子罢了。”

A、离婚处，办事人员在发证的时候都会人道主义地劝慰一下：你们要不要再考虑一下？真的要离么？但是，有一对夫妇是这样的：男士秃顶肥肚脖挂粗金项链胳膊下一个登西路包包一脸蛮横，女的看上去最多25岁神色消瘦恍惚忧郁，发离婚证的蒋老伯偷偷对女子说：小妹，加点钱可以办理加急。 B、傍晚都要下班了，一对穿着背心裤衩拖鞋的男女路过办事处，男的说：这里可以登记结婚呀，干脆我们结婚吧。女的说：可以啊。然后他们就进去了，还真办了——他们本来是吃了饭没事出来逛街的。