衡山派掌门人莫大先生一直没有婚娶。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他：”师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢？”

莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来：

要说成婚哪，首先得找个女人，对吧？婚姻本来就是男人和女人的事。
――东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。

那么找个什么样的女人好呢？你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。
――平一指四处打量，开始物色病人。

要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。
――吴三桂摸了摸鼻子。

有明着来抢的，
――杨铁心默然不语。

有暗着来偷的，
――苗人凤拍案而起。

有下个套算计你的，
――狄云怒火中烧。

还有背着你不知干出些什么来的，
――洪安通暴跳如雷。

甭管你是皇帝也好，
――一灯大师数着念珠诵起经来。

是教主也罢，
――阳顶天的脸青一阵红一阵。

绿帽子一戴就是没脾气。
――殷梨亭顿足捶胸。

最好的结果，提心吊胆一辈子，到老也不得安宁。
――陈正德恶狠狠地瞪着袁士霄。

这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。
――胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。

在她面前，你简直成了亚人类，
――石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。

把你当个牲口似地呼来喝去，
――公孙止咬牙切齿。

你还不敢不服气。
――何太冲面色如常，仿佛没有听见。

那些机灵的早早出家当道士去了。
――王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。

剩下的只有打不还手的份。
――谭公摸了摸怀里的药膏，放下心来。

没准搭错哪根筋，就一门心思和你作对。
――白自在感到很不自在。

整死你你都猜不出是为了什么。
――马大元魂魄归来，茫然若失。

再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，
――陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。

你喜欢的八辈子也追不到。
――令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。

别以为给你个好脸你就有戏。
――胡逸之若有所思。

别以为付出了就一定有回报。
――游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。

你知道她是什么人吗？
――胡斐百感交集。

你知道她做过什么吗？
――张翠山感到无地自容。

你知道谁在背后利用她吗？
――夏雪宜抚弄着手中的毒蛇。

你知道她对你安的什么心吗？
――无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。

好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。
――杨过与小龙女相顾无言。

当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。
――陈家洛痛不欲生。

说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。
――风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。

更别说造化弄人了。有生离的，
――张无忌想起小昭，心里就是一酸。

有死别的，
――萧峰捏碎了酒杯，刺得自己满手是血。

有离家出走的，
――不戒和尚目露凶光。

有岳父难缠的，
――丁典心如刀搅。

有生孩子难产的，
――黄药师的玉箫吹出杀伐之音。

生下孩子你也别得意，先看看像不像你，
――钟万仇破口大骂。

像你也不一定能养大，
――谢逊手按屠龙刀柄。

养大了也不一定健康，
――归辛树怒不可遏。

健康的少不了到处闯祸，
――郭靖横了郭芙一眼，郭芙马上躲到门外去了。

见到个女人连姓什么都忘了，
――宋远桥泫然泣下。

亲兄弟也拼个你死我活，
――武三通悲从中来，忍不住放声大哭。

到头来白发人送黑发人，
――欧阳锋”腾”地倒立起来。

让你一世英名毁于一旦。
――刘正风面色大变。

师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃？啊？你说。

众人沉默半晌，一齐围上前来，狂殴莫大。

(via NEWSMTH)

　　新浪体育讯　北京时间5月3日凌晨，2011年世界斯诺克锦标赛落下帷幕。凭借在最后两个阶段的出色发挥，希金斯以18-15击败特鲁姆普，第四次捧起世锦赛冠军。在经历赌球事件和6个月的禁赛期之后，希金斯用18胜1负的惊人战绩和一个世锦赛冠军，宣告“希金斯时代”彻底回归。

　　双方前两阶段的比赛中，特鲁姆普打出两杆破百，依靠精准的进攻后程发力，连胜3局后以10-7暂时领先。不过，经验丰富的希金斯并未因此乱了阵脚。第三阶段比赛一开始，希金斯迅速进入状态。第18局，他抓住对手一杆架杆失误，单杆打出59分，尽管之后一杆薄红球中袋不中，但仍然以64-8扳回一局。第19局，特鲁姆普仍然保持着强大的进攻火力，本场比赛第三次打出单杆破百，一杆104分再次将领先优势扩大到3局。

　　第20局，希金斯并没有被对手的气势所压倒，单杆97分零封对手。这也是他在本场决赛中至今为止的单杆最高分。第21局，特鲁姆普还以颜色，单杆99分！两人连续打出高分让观众大饱眼福，而在这两局中，两人都有机会创造世锦赛开赛来的单杆最高分，但是都由于失误而未能成功，丁俊晖和马克-金也得以继续以单杆138分排在首位。12-9，特鲁姆普保持3局优势进入休息时间。

　　第22局成为了本场比赛的转折点。希金斯现实一杆47分后红球不进，特鲁姆普本有机会扩大领先，但他打到蓝球时走位不佳，他一反常态的长考了约2分钟之后选择进攻，但蓝球留在了袋口，希金斯打进之后清台超分，比分扮成12-10。

　　特鲁姆普似乎突然失去了手感，第23局，他的局势本也是一片大好，35-0领先时打蓝球失误，希金斯一杆93分再胜一局。第24局，特鲁姆普通过长台进攻打开局面，但是薄咖啡球出现失误。希金斯单杆113分，打出了本场比赛中自己的第一个单杆破百，总比分追成12平。第25局，希金斯20-0领先时黑球不进，特鲁姆普上手打进一红一黑之后红球底袋不中，希金斯再次上手后一杆57分，连胜4局后以13-12领先结束第三阶段。

　　经过2小时的休整，双方的比赛进入决战阶段。第26局，特鲁姆普状态有所回升，但却在38-0的领先时母球落袋，而这时的希金斯一旦得到机会便不会再给对手机会，一杆62分制胜，领先优势扩大到14-12。

　　两局落后没有让特鲁姆普一蹶不振，第27局，特鲁姆普在中盘阶段成功做出防守，希金斯尝试3次解球成功后留下机会，特鲁姆普一杆41分扳回一城。第28局，两人的体力有些下降，相继在打黑球时出现低级失误。特鲁姆普抓住机会，一杆35分64-52拿下，14-14！总比分再次来到平局。

　　关键的第29局，特鲁姆普取得51-0的领先，但打红球之后走位不佳进攻中止。在安全球的处理上，希金斯还是高出一筹，觅得机会后他单杆44分，但一杆红球不进给特鲁姆普留下了机会。不过，特鲁姆普再一次在黑球的处理上出现问题，希金斯重新上台，64-52取胜，15-14进入休息时间。

　　第30局，又是特鲁姆普在开局阶段34-0领先，随后一杆红球幸运的落袋后，又是黑球不进。希金斯上手反超比分后进入防守，特鲁姆普一杆长台咖啡球不中，希金斯再胜一局，16-14领先。

　　第31局，特鲁姆普开局长台不中，希金斯单杆46分后打红球失误，特鲁姆普随后一杆70分顽强的扳回一局。第32局，特鲁姆普一杆33分后粉球挡住了进攻路线，两人转入防守，希金斯抓住对手一杆底袋红球不进，单杆50分打咖啡球不进，不过随后的防守中希金斯还是打进咖啡球，17-15拿到赛点。

　　第33局，两人在开局阶段将红球打得很散，特鲁姆普长台红球打进后利用黄球做出斯诺克，希金斯第3次解球成功但留下机会，特鲁姆普上手后一杆48分，60-0领先时却在毫无难度的超分粉球上出现致命失误！希金斯一杆29分K库边红球效果不佳，他强行进攻中袋不进留下机会，特鲁姆普中远台拼进红球超分。希金斯打进几颗彩球后，利用黑球挡住粉球造出斯诺克，特鲁姆普解球失败被罚6分，希金斯神奇的翻袋打进粉球！随后长台打进黑球！逆转拿下最后一局，18-15！希金斯第四次拿下世锦赛冠军！

　　(光磊)

(via 新浪体育)

1、前日读蒋星煜先生的书《以戏代药》（该书初版于1980年），某篇记录一段河南曲子《关公辞曹》：

曹操（唱）：

在曹营我待你哪样不好？

顿顿饭四个碟两个火烧。

绿豆面拌疙瘩你嫌不好，（问过河南同学关于“拌疙瘩”，她亦懵然不知。）

厨房里忙坏了你曹大嫂！

京剧中关于这个情节的唱词是这样的：

曹操（西皮快板）

在曹营我待你恩高意好，

上马金下马银美女红袍。

保荐你寿亭侯爵禄不小，难道说你忘却了旧日故交!

然而若是给纯朴的乡亲们唱戏，“美女红袍”之类的话怎能打动人？“手挺猴”又是什么玩意儿？

另又找到一个版本：

曹操（唱）：

曹孟德在马上一声大叫，

关二弟听我说你且慢逃。

在许都我待你哪点儿不好，

顿顿饭包饺子又炸油条。（太周到了！）

你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，（老曹讨了个贤惠婆娘啊）

大冷天只忙得热汗不消。

白面馍夹腊肉你吃腻了，（真是口刁，白馍腊肉还会吃腻？二爷是成心为难曹大嫂）

又给你蒸一锅马齿菜包。

搬蒜臼还把蒜汁捣，

萝卜丝拌香油调了一瓢。（曹大嫂整饭菜的能耐真大）

我对你一片心苍天可表，

有半点孬主意我是屌毛！（老曹太委屈了，放狠话——搁谁谁不委屈啊？！）

尚有第三个版本：

曹操（唱）：

曹孟德骑驴上了八里桥，（孟德骑驴，不知倒骑还是正骑？“张果老”状还是“大姑娘”状？骑驴竟能追上关二爷的吃兔马么？）

尊一声关贤弟请你听了：

在许昌俺待你哪点儿不好？

顿顿饭四个碟儿两个火烧，

绿豆面拌疙瘩你嫌俗套，灶火里忙坏了你曹大嫂，

摊煎饼调榛椒香油来拌，还给你包了些马齿菜包，（马齿菜我都没吃过，多么珍稀尊贵的吃食）

芝麻叶杂面条顿顿都有，

又蒸了一锅榆钱菜把蒜汁来浇……（香油，蒜汁儿，枉将人馋死也么哥…）

这几段地方戏的板腔体唱词，除了以情动人之外，更铺排各类“最好的”吃食，加强表现力。乡亲们在台下听着，想象着曹大嫂七个碟子八大碗地，在桌上摆开香油煎饼和蒜汁榆钱，感想必定是——唉呀妈呀！这么老些好吃的都拢不住关二爷的心，他还非要回去找他大哥，你们说二爷那得是多忠的人儿啊！

2、山东吕剧《下陈州》中著名唱段：

听说那老包要出京，

忙坏了东宫和西宫。

东宫娘娘烙大饼，

西宫娘娘剥大葱。

——娘娘也不是好做的差事。

3、脂砚斋甲戌本眉批： “近闻一俗笑语云：一庄农人进京回家，众人问曰：你进京去可见些个世面否？庄人曰：连皇帝老爷都见了。众罕然问曰：皇帝如何景况？庄人曰：皇帝左手拿一金元宝，右手拿一银元宝，马上稍着一口袋人参，行动人参不离口。一时要屙屎了，连擦屁股都用的是鹅黄缎子，所以京中掏茅厕的人都富贵无比。”

4、鲁迅《“人话”》：是大热天的正午，一个农妇做事做得正苦，忽而叹道：“皇后娘娘真不知道多么快活。这时还不是在床上睡午觉，醒过来的时候，就叫道：太监，拿个柿饼来！’”

（另有一句话，出处不可考，似乎也是鲁迅说的——农夫说：皇上爷使的扁担，肯定是金的！）

5、贾平凹讲的笑话：

两个农民聊天，问：你说蒋委员长每天都吃什么饭？答：肯定是顿顿捞一碗干面，油泼的辣子还调得红红的呢！

6、“油条烧鸡墙上挂”。

有两个相似版本：

a、翻身农民吃上了饭，感慨说：我都吃上饭了，那毛主席他老人家能吃什么呢？

另一位说：毛主席他老人家能吃什么？白瞒了，烧饼麻花子随便吃，白糖红糖随便nan，“簸离子（音）”上挂的都是油果子。”

答话是河南方言，意为：毛主席能吃什么？不瞒你说，烧饼麻花随便吃，白糖红糖随便吃，家里的墙上挂的都是油条。

“nan”，是指吃糖时的动作，是直接把嘴趴在糖上用舌头舔来吃，不用手——形容极度的恣意享受；“簸离子”是用高粱杆串成的用来给房间做隔断的东西，相当于现在房间里的夹墙，旧时农村盖房大概为了省料，房间里不做隔断，盖好房屋后，用高粱杆串成的席子做每间房屋的隔断，平时做活计用的针线什么的小东西，都可以插在上面，也可以挂一些轻的东西；油果子是油条的俗称。

（此段节选自http://blog.sina.com.cn/s/blog_545ac1480100a5dc.html）

b、某穷学生高中时有一次在食堂吃饭，一边啃着老咸菜就馒头，一边问同学：你说那些当官的是不是天天都有好东西吃？那胡-耀邦住的屋里，墙上不得挂满了烧鸡和油条！（胡耀为当时总书记）

7、”江青与红糖白糖”。

也有两个相似版本：

a、粉碎四人帮后，开控诉大会，一位陕北老农控诉江青：江青那臭娘们儿，床头还放俩糖罐，一个白糖罐，一个红糖罐，晚上睡觉之前还要吃一个白面馍，想蘸白糖就蘸白糖，想吃红糖就蘸红糖。

b、一位乡下老队长问一个北京来的知青：江青是不是每天都蘸着糖水吃馒头？

知青唯有诺诺。该老队长悠然神往道：江青肯定跟娘娘似的，每顿饭都是两碗糖水，一碗红糖水，一碗白糖水，一口一换，可劲儿蘸。

7、川剧样板戏《列宁在十月》：

　　川剧锣鼓起。

（列宁上。）：汤一钵钵，菜一钵钵，汤一钵钵，菜一钵钵，菜汤汤！（亮相）

列宁：我，弗拉基米尔――（帮腔）：伊里奇啊――就是列宁呀。

我，弗拉基米尔伊里奇，大家都喊我是列宁。

苏维埃的主席不好当，

沙皇的势力呈凶狂，

革命的武装起波浪。

布哈林最近对我有意见，

那托络斯基想把我啊，来丢翻。

（帮腔）：丢不翻啊！

（列宁夫人克鲁普斯卡娅上）：

克鲁普斯卡娅：托络斯基起了打猫儿心肠，

他的腰杆上别了一把左轮枪。

夫君为革命腹背受敌，

怕只怕，十月的炮火啊还没有打响，

夫君他就被那暗箭来射伤。

（帮腔）：暗箭难防啊，何况还有左轮枪！

克鲁斯卡娅：相公！

列宁：娘子！

克鲁斯卡娅：听说列相公有难，夫人特来探过端详啊！

列宁：斯卡娅娘子，没得事没得事。革命关头，哪里还顾得上儿女情长。赶快回去！

克鲁斯卡娅：相公，万万当心！

列宁：快走快走！我马上还要和斯大林同志商量革命大计。

克鲁斯卡娅：好，相公！万万当心啊！相公！

列宁：娘子！

（帮腔）：生离死别啊，革命夫妻不好当啊！

（克鲁斯卡娅下）

（斯大林上）

斯大林：老夫约瑟夫，老夫约瑟夫，听说大王有难，将军前来抽起。

（帮腔）：抽不起啊。

列宁：叫一声约瑟夫孤的爱卿，

有件事朕同你细说端的，

打冬宫咱还要从长计议，

切不可闹意气误了战机。

冬宫内到处有许多裸体，

全都是大理石雕刻成的。

斯大林：尊一声敬爱的－－（帮腔）弗拉基米尔

三日前本将军已传话下去，

打冬宫不准毁坏文物古迹，

开枪不能朝着壁上的裸体，

那都是老沙皇留给我们无产阶级的！

（帮腔）：是我们无产阶级的！

（两人握手）

列宁：攻打冬宫的日子，就定在腊月初七！

（帮腔）：是阴历啊，不是阳历！

——可见于小说《落花时节》，作者何洁，流沙河之妻。

8、郭德纲相声：“等我有钱了，我买一桌子枣馒头，专门抠里边儿的枣吃！我买一桌子糖三角，把吸管往里一戳，专门嘬里边儿的糖！…..我买五十多辆奥拓，排一溜儿都拿铁丝拴上，当火车开！……”

（糖三角和枣馒头是天津人民最常见的早饭，枣馒头即搁了枣儿的馒头，糖三角是里面有液态红糖或白糖馅儿的三角形饽饽。）

(via 纳兰妙殊 http://wisely1229.blogbus.com/)

All Foreigners thou shalt worship;
Be always in sincere friendship。
This the way to get bread to eat and money tosp end。
And upon this thy family’s living will depend;
There’s one thing nobody can guess:
Thy countrymen thou canst oppress。

译文：
你崇拜所有的洋人，
老会显出诚挚的神情。
这是获得面包与金钱的妙法，
且一家人靠此为生。
只是一件事没能想到：
你的同胞无法容忍。

作者：sosochow　回复日期：2010-04-29　14:59:32　
　　我们拜仁阵容惨淡，在另一个贴里俺已经说过了———-
　　本是来混退休金打酱油的门将
　　没谱的左后卫
　　世界最强左后卫之一的右后卫
　　敢把教练前女人搞大肚的不定时炸弹的中卫一
　　没名气到经常让人搞错国籍的中卫二
　　头脑热脾气糙的队长
　　拿球先转三圈的猪腰子（成猪腰子后好些了）
　　来之后就基本寂寞了的时休克
　　未老先衰、身残志坚的皇马甩货小老飞侠
　　不高兴到停赛的明帝后人
　　假扮双胞胎兄弟，实际上是04在拜仁的卧底
　　要身体没身体要技术没技术，故作老成的愣头青穆勒
　　花不少钱还让人指责挖墙脚的水货中锋
　　地摊货、咋打扮也是许三多气质的跑不死
　　上不了场，空翻也翻不过去了的K神
　　外加几个高中生替补~
　　脾气倔、表情少、巧妇难为无米之炊的范厨师~~

作者：天地不人　回复日期：2010-04-29　21:59:34
　　相比拜仁来说，我国阵容那是充满了杯具，———-
　　门将塞萨尔，这个很强，但是门将能进球么，不能，如果进入点球大战，还是能有发挥，但强大的拜仁一定在90分钟之内结束了比赛。所以不具备决定性　　　　
　　左后卫，队长，被马大帅脱去了阿根廷队长袖标，阿根廷大名单都不能进的人，杯具。
　　中后卫一卢西奥，人家拜仁不要的，800W处理给我国的，杯具。
　　中后卫二萨穆埃尔，06年阿根廷被德国淘汰他就有份吧，对付其他还好点，遇到德国球队。。。杯具。
　　右后卫，本身就名气大于实力，原来还有一些进攻实力，被煤球王搞掉两颗门牙后，连进攻实力都没了，杯具。
　　中场一坎比，眼神防守帝，阿根廷看不上的人。杯具
　　中场二斯坦，本来就是莫塔的替补，神经刀一个，莫塔不禁赛没机会。
　　中场三斯内德，都是从皇马出来的，人家小飞侠走的多气派，你这个伯纳乌饮水机管理员能回去看看就满足了吧。
　　前锋一埃托奥，IB-4000W=埃托奥，超级杯具啊。
　　前锋二米利托，两年前还在乙级队混的人，我国著名大神示剑帝钦点的垃圾前锋。
　　前锋三潘德夫或者巴洛特里，一个欧冠还没进过球，一个90后脑残帝。
　　替补，都不好意思说，意大利的笑话夸雷斯马，老朽马特拉济和科尔多巴，这三个还是名气最大的，剩下的估计大家都没听过。
　　本来教练是我国利器，可惜遇到的是鸟的师傅。。最大的杯具就在这了。

(via tianya.cn)

故事一

妻子何以称“老婆”、丈夫何以叫“老公”？据说源于唐代的一段故事。

唐代有一个名士，名叫麦爱新，他看到自己的妻子年老色衰，便产生了嫌弃老妻，再纳新欢的想法，并写了一副上联放在案头：“荷败莲残，落叶归根成老藕。”被他的妻子看到了，妻子从对联中看到了丈夫弃老纳新的念头，于是便提笔续了一副下联：“禾黄稻熟，吹糠见米现新粮。”这副下联，以“禾稻”对“荷莲”，以“新粮”对“老藕”，不仅对得十分工整贴切，新颖通俗，而且，“新粮”与“新娘”谐音，饶有风趣。麦爱新读了妻子的下联，被妻子的才思敏捷和拳拳爱心所打动，便放弃了弃旧纳新的念头。妻子见丈夫回心转意，不忘旧情，乃挥笔写道：“老公十分公道。”麦爱新也挥笔写了下联：“老婆一片婆心。”

这个带有教育意义的故事很快被流传开来，世代传为佳话。从此便有了“老公”和“老婆”这两个词。

故事二

相传很久以前，有位叫程一乐的老人看见妻子年老色衰，当年的花容月貌变成鸡皮鹤骨，顿生厌弃之心。于是便写下“荷败莲残，落叶归根见老藕”的上联贴在室内。

聪明的妻子看了这上联后，已察觉丈夫的用意，便提笔续写“禾黄稻熟，吹糠见米现新粮”的下联，用“新粮”与“新娘”的谐音，戳穿了丈夫意欲“弃旧纳新”的不良居心。

程一乐看了妻子续写的下联，十分钦佩她的才思，打消了喜新厌旧的邪念，从此对妻子情深意笃、疼爱有加。

妻子见丈夫知错辄改，非常高兴，就写下“老公十分公道”的上联，程一乐见了，马上续上下联“老婆一片婆心”，从此“老公”、“老婆”这夫妻间亲昵的称谓便流传了下来。

风凝：基本上可以看出这两个称呼都由来已久、且皆是褒义，与最近风传的什么“清朝时逛妓院的太监被称为‘老公’又被香港人学去”大相径庭。无知不可怕，拿无知来炫耀便是其心可诛了。

本文系译作：原文为“Letters of the rich and famous”，作者是我一直很喜欢的Bill Simmons。译文转载自虎扑论坛，原名“富贵人的来信——球星名人版答读者问”，翻译和注释皆由AirForceOne完成。风凝在转载时部分文字略有改动，转载与改动皆已征得译者许可。

在NBA总决赛即将来到之际，我们将对“答读者问”单元来一次特殊的创新：我只回答名人们的问题。这是我自己编的么？当然是我编的了。但是如果他们给我发了E-mail，我料想他们的问题将会是这个样子：

问：我还在发狂。在和奥兰多的系列赛里，我得到的帮助比《疤面煞星》最后一幕中 Tony Montana 得到的帮助还要少。幸运的是系列赛后我没有身中75枪头朝下掉进一个水池^[注1]。你能给我一丝黑暗中的希望让我好受些么？至少在我采取某些极端手段（比如把萨沙和大Z干掉以清理我们球队的薪资空间）之前？
——勒布朗 J.，来自克里夫兰

答：当然了。我想出了五条理由。

Elsa/Getty Images

别担心，勒布朗，让自己轻松一点：这不是你的错。

• 自NBA合并后，你是除乔丹以外唯一的单赛季季后赛50俱乐部成员，场均得分、篮板和助攻加起来超过50（至少出赛13场）。还是挺酷的。（戴上我的罗宾-威廉斯式胡须。）这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。

• 你在第2场的三分绝杀在最伟大的季后赛12佳进球中短短停留了一会儿，然后又迅速变得几乎无关紧要，进入了一个不同的类别：罗伊-麦卡沃伊“毫无意义但却永世留名的体育事件”名人堂（详见我5月22日的答读者问）^[注2]。仅仅是讨个乐子，我在此列出我心中的史上最伟大季后赛10佳进球，排名不分先后：1998年总决赛，乔丹的绝杀；87年总决赛第4场，魔术师的小天勾；02年“关键先生”霍里对国王的第4场绝杀；05年霍里对活塞的第5场绝杀；69年总决赛第4场，萨姆-琼斯的绝杀；86年拉尔夫-桑普森对湖人的系列赛绝杀；76年总决赛第5场第2个加时，约翰-哈夫里切克的打板绝杀；04年德里克-费舍尔对马刺的第5场绝杀；06年德克-诺维斯基对马刺的第7场2+1逼入加时；74年总决赛第6场，贾巴尔对凯尔特人的绝杀。入选的考虑因素包括场上的形势，投篮的难度，录像回放的经典程度，以及对球队获得总冠军、进入总决赛或维持系列赛的帮助。

（既然提到压哨和绝杀，那就多说几句：最被低估绝杀：79年东部决赛，鲍比-丹德里奇在3名马刺队员防守下的系列赛绝杀。最被高估绝杀：89年MJ击败骑士的那著名一投；最终公牛的前进步伐也仅仅到此为止。掩藏的最被低估绝杀：97年总决赛第1场，MJ的绝杀。最被高估和最被低估的绝杀（压哨）：76年总决赛第6场，加尔-赫德的转身跳投把比赛拖入第三个加时。另外，我拒绝承认的一个绝杀：99年拉里-约翰逊击败步行者的3+1——NBA史上最糟糕的连续动作吹罚。说真的，你即使现在去犯规L.J.，当值的 Jess Kersey 也会把它当作10年前那记三分的连续动作。最糟糕的，没有之一。如果某一天我们发现 NBA 在1998到2002年是由 Vince McMahon 在管理，千万别觉得诧异^[注3]。）

• 你在第5场生死战中的表现——在连续四场重负不堪的比赛后，当你的教练组实质上已经放弃了下半场，然后说“球给你，随便干”时——是我所见过的最伟大的表现之一。我在报纸上看到了你的最终数据统计，简直就像彩票的中奖号码（或者是在《迷失》中让 Hurley 心惊胆战的一串数字）：46 11 24 15 19 3 14 12 3 37。我的天！这真的是意志力的惊人体现，甚至第二天科比同样惊人的表现也可能由此激发（科比职业生涯第二好仅次于这一场的比赛，至少我是这么认为的）。

• 第4场在奥兰多的客场，你在还剩0.5秒时的两次罚球得分进入了史上最佳压力下罚球全中的榜单，以下是前六名，从后往前：

6、1986年第一轮第2场。所有人都记得乔丹的63分表演，但你记得他在常规时间最后一刻被犯规，之后两罚全中把比赛拖入加时么？

5、1988年总决赛第6场。还有12秒，落后1分，已经42岁的贾巴尔冷静地两罚全中，（并最终）将这个系列拖入第7场。这里要给他额外加分，因为那一年他剃了光头，看上去就像个外星人。

4、2006年总决赛第5场。这两次罚球已经被裁判Bennett Salvatore那次暗杀小牛的著名吹罚所掩盖，但你必须承认，韦德的确在一场不能输的比赛中，加时还剩1.9秒时，罚进了扳平和致胜的两次罚球。不得不服。

3、1987年全明星赛。在这场史上最好的全明星赛中，罗兰多-布莱克曼在比赛结束前被犯规，然后走上罚球线——在所有伟大球员的注视下，伊塞亚甚至还对他垃圾话喋喋不休——两罚全中，把比赛逼入加时。我知道这听上去很疯狂，但那时的气氛的确紧张异常。真的，我发誓。我不是开你玩笑，我不会这么做的。你就相信我行么？谢谢。

2、2009年东部决赛第4场。这两次罚球和其他的有所不同，因为这是NBA历史上唯一一次——至少是我所记得的唯一一次——当一个球员在罚入两记生死罚球的同时，他的整座城市都在为之揪心和担忧。即便对勒布朗来说，这也是天大的场面。而他罚中了。卓越非凡。

1、1972年奥运会决赛。在冷战的巅峰时刻，对苏联人的比赛还剩2秒时，可怜的道格-科林斯在一次快攻上篮中遭到了谋杀式犯规——真的，这简直就是9级恶意犯规——他花了两分钟才站直了身子，然后不可思议地罚进了（显然的）扳平和致胜罚球^[注4]。这两次罚球只有一种情形能够超越：总决赛生死战，一名球星带着断手断腿或别的什么，然后罚入致胜罚球。仅此而已。

• 当你在第6场后富有争议地一言不发离开球馆，并拒绝参加新闻发布会时，你的影响并不止于此：你把我们带回了过去——那时“对手”之间并不会像雷德和安迪一样^[注5]相互拥抱，而是看重成败，对待对方更像敌人而非朋友。我喜欢。这个举动真怀旧。正如读者Brian Naftaly所指出的，你让你的队友在赛后新闻发布会上为你圆场——这也是在这个系列赛中他们第一次有所作为，或是为你提供帮助。这话真是太天才了。把头昂起来，勒布朗-詹姆斯。除了执教球队，你已经不能再做更多了……而且说真的，兼做教练还不算是个坏主意。

（现在，请把夏天的时间花在低位攻防上，不练出两个动作别回来。如果你想成为史上前6的球员——我认为你有这个想法——那么在11月前，你应该开发出稳定的跳勾，撤步投篮，以及乔丹式的后仰。就这样。）

问：得了吧，如果我在一场艰苦的季后赛失利后这样离开赛场，你肯定会杀了我，对吧？你就承认了算了。
——K. 布莱恩特，来自洛杉矶

答：（寻找反驳中。）

问：你觉得在别人指出我在关键比赛中的习惯性消失之前，我还能打着“关键球先生”的名号多久？
——C. 比卢普斯，来自丹佛

Noah Graham/NBAE/Getty Images

昌西对阵L.A.的数据：场上效率值为39.7，但是在最后两场仅得了22分。

答：昌西！你还活着！我还以为你在对阵湖人的第4场之后死了呢！总算放心了！不管怎么说，你能提起这事儿还是值得我表扬的。你在2003年东区决赛第5和第6场消失（且不论受伤，但消失是事实），在2004年整个东区决赛消失（尽管底特律取胜），在2005年NBA决赛第7场消失，在2006年对迈阿密的第5和第6场消失，在2007年对骑士的第6场消失，还莫名其妙地在2008年对波士顿的系列赛前四场消失，最后让我误以为你在2009年对湖人的系列赛第4场之后去世了。这消失玩的可有点过，不是么？我投票同意我们把你的外号改回“昌西”。

问：等等，如果你认为比卢普斯在湖人-掘金系列赛中消失了，这是不是意味着我拿他换来艾弗森这桩事儿看上去没那么糟了？
——J. 杜马斯，来自底特律

答：绝对没有。作为一个老鸟控卫和球队领袖，比卢普斯曾经有/现在依然有真正的价值，而且他的合同也相当公平：2011年到期的3630万美元，以及2012年的球队选项。如果两年前雷-阿伦都能换来德隆特-韦斯特外加一个5号秀，比卢普斯又怎么能只换到一个日渐衰退的艾弗森以及他的到期合同？你敢说开拓者、火箭、老鹰、骑士或热队没能开出更好的价码？别说“昌西想回丹佛的家”这种话，这对你的球迷们是个侮辱；也别耍“我们要让罗德尼-斯塔基掌控比赛”这种说辞，因为斯塔基并没有那么强。一桩糟糕的交易。要是想为2009和2010年夏天清出工资空间，肯定有更好的办法；而且如果你真的那么想要工资空间，又为什么和汉密尔顿续约呢？真叫人摸不着头脑。我还是很困惑。

问：杰克-尼科尔森什么时候才能归西？这家伙就是个变态。看在上帝的份上，他可从60年代末就开始派对了。这可是40年，而且还在继续！我想做湖人的头号名人粉丝，我想在球馆大屏幕的明星脸谱上成为最后一个露脸的人。如果必要的话，我可以从11月到6月决不接演电影。真是太疯狂了，我整个十年都在等待机会。我甚至和雷-阿伦合演了一部篮球电影，杰克他有拍过什么篮球电影么？在“疯人院”里和一个哑巴印第安人投了几次篮？这算什么啊！等我继位的时候，我估计已经老得不行了。真该死。
——丹泽尔 W.，来自洛杉矶

Noel Vasquez/Getty Images

“杰克第二”可不好当。

答：那么来看看这个：如果杰克能够再撑几年，丹泽尔可能就没那么重要了，取代他的将是莱昂纳多-迪卡普里奥。你知道这让我想起了什么吗？查尔斯王子被挤在伊丽莎白女王和威廉王子中间——当女王去世后，由威廉来接过位置更合情理。我个人认为杰克是不灭的。我最近重读了一本关于《周六夜现场》的老书，现在突然想起来，杰克是70年代 John Belushi 最爱与之派队的人之一^[注6]。John Belushi！他1982年就死了！当杰克西去之后，我觉得会像“秘书”的解剖一样^[注7]：他们切开他的身体，发现他的心脏是常人的三倍大。

问：让我来问问你：造就最近两年的4支总决赛球队需要多少个总经理？要是没有保罗-加索尔，湖人怎么两次打进总决赛？这桩交易全靠我大出血，才让那家伙成为了如今联盟中前10或前12的球员。没有拉夫-阿尔斯通，魔术怎么打进总决赛？这桩交易全靠我同意拿凯尔-洛里换一个一轮末段秀才成——尽管今年的选秀是九年以来最糟糕的，以至于这个一轮秀现在在支付宝上用200美元就能买到。而凯尔特人去年的胜利也都是靠我之前把事情搞砸，让球队钓了几年鱼，才有足够的资本换到KG和雷-阿伦。没错，宝贝儿，只要我一个！我就是一个能送礼送到手软的天才。
——C. 华莱士，来自孟菲斯

答：没错，你的确是个天才。至少，如果你被炒了鱿鱼，你可以在 ESPN 或者 TNT 拿到一份4年的解说合同。

问：你说奇不奇怪，2009年湖人的命运居然是我在掌控？不是科比……而是我？拉玛尔-奥多姆？最近十年 NBA 最大的谜团人物，以及 NBA 史上技术最独特的前锋之一？洛杉矶快船队的前王朝球员？那个让菲尔-杰克逊老到现在看起来就像个卡通人物的人？那个让医生写了一段加长版博客，专门用自己对糖果的嗜好来解释场上所犯错误的人？那个在 ESPN 杂志上说不能住在海滩，以至于搞砸了自己在2009年自由球员市场的筹码的人？这有多疯狂？我得走了，杂货店现在有糖果促销。
——拉玛尔 O.，来自加州曼哈顿海滩

答：这是真的。你是2009年湖人的关键。他们需要你的两双。他们需要你在低位对位拉沙德-刘易斯和希度-特科格鲁，让魔术为小个阵容付出代价。他们需要你干扰射手，干扰空位三分。他们需要你保持连续两周的热情，而不是有一场没一场。他们需要你在客场有所表现。但我不知道你能不能做到这些。没人知道。

有趣的脚注：2009年总决赛中5位准自由球员的表现能够很大程度上决定他们明年的工资。如果魔术获胜，而特科格鲁又有一些闪光时刻，那魔术就得付他一大笔钱。湖人和奥多姆也一样。特雷沃-阿里扎如果打出足够好的系列赛表现，将能得到全部的中产数额。马辛-戈泰特可能用优异表现（也许不用）骗到一份不错的合同。至于香侬-布朗，他可能是自布赖恩-肖以来，随机球员三角搭配里最合适的多面手：有三分，有运动能力，能防守三个位置，能控球，是个好队友，而且球风硬朗。谁知道呢？如果他在总决赛里能像之前三个系列赛一样站出来，湖人就将面对一个不可能解决的问题——下赛季他们在费舍尔，卢克-沃顿和萨沙-武贾希奇身上要花1500万美元，但布朗比他们三个都强。你怎么办？如果像僵尸超音速队^[注8]这种还有工资帽的球队追逐他怎么办？还有，我刚刚居然在一篇总决赛前瞻里花了整整四句话来谈香侬-布朗么？

问：来吧，一了百了痛快点。
——A. 莫里森，来自洛杉矶

答：真的？这么早？我还想留一会儿呢。

问：来吧，快。我们都知道这个总归要来的。
——J. 雷迪克，来自奥兰多

答：好吧，好吧。你说得对。那么……

雷迪克！！！！莫里森！！！！东西对决，强强对话，NBA总决赛，尽在ABC电视！！！！！！

AP Photo/John Raoux

OK，让我们一次爱个够——尽管现在还在赛前休整期。

问：你能谈谈当时说骑士兵不血刃进军总决赛的预测有多白痴么？顺便提一句，你就是个白痴。
——所有奥兰多球迷

答：这就是我爱我的工作的缘由：上百封来自奥兰多球迷的E-mail，都说我是个白痴，就因为我预测了一支超级大热门能够轻松取胜。得了吧，我还不记得有哪支球队能比得上魔术从半决赛第5场（他们的低点）到决赛第6场之间的进步——而且这并不只是德怀特-霍华德终于醒悟过来，职业生涯第一次表现得像个超级明星；我还得说，这段时间魔术的投篮手感出奇地烫。从半决赛第7场到决赛第4场，魔术三分球119投55中（47%命中率）。这简直不可能。如果你在系列赛之前告诉我，“骑士在前五场比赛中会三次丧失20分的领先优势，霍华德的水平将会窜升一截，魔术的投篮将比肩史上最佳，迈克-布朗将会像 Drago-Creed 之战中洛基在最后几秒一样呆住^[注9]”的话，没错，我是会预测魔术获胜的。但你不觉得这四项条件苛刻了一点么？

话说回来，你们魔术球迷有什么好指责我的？奥兰多魔术可是你们的主队！三个月前你是球迷么？去年11月底，Nick Friedell 在雅虎上写道：“我在赛季初期采访了几场魔术的比赛，发现总是有好座位空着，而让我最惊讶的是缺乏热情的观众。大多数情况下，比赛的气氛冷到了冰点。当然，还是有一些兴奋的时刻的，观众通常也愿意在DJ的鼓励下站起来加油助威；但如果不是现场喇叭的噪音，你几乎时刻都能听见斯坦-范甘迪在场边的咆哮。”2009年奥兰多魔术队：我们的观众冷到了冰点。迪斯尼的奥兰多魔术花车巡游首演是该在总决赛时候进行呢，还是等到今年夏天？

问：能烦劳您把我从窗台上劝下来么？
——所有克里夫兰球迷

答：当然，你找对人了。我是一个资深失败体育迷，曾经两次需要进行体育赛事康复（分别被第36届超级碗和2004年棒球季后赛治愈）^[注10]，然后我意识到，要让一个球迷群体燃起对他们“被诅咒的”球队或是“被诅咒的”城市的信念，真的需要命运之神的垂青；只有这样，好事才会发生。（这是我关于红袜队那本书的主题。）但你需要某种催化剂。对于红袜球迷来说，这就是戴夫-罗伯茨的那次盗垒^[注11]。这就是我们不再相信诅咒的时刻。在YouTube上有一段粗糙的，“女巫布莱尔”式的盗垒视频，我一看就看不停。简直完美极了。没有声音，没有动作，什么都没有发生，只是某个球迷从看台上拍下的摇晃镜头。一眨眼，罗伯茨的狂奔就穿越了整个屏幕，将将提前上垒。镜头开始晃动，所有人都开始庆祝。这支球队从此不再和过去一样，只是当时我们不知道罢了。而这就是体育的伟大之一：一切都能在五秒，三秒，甚至一秒钟内改变。你只是不知道罢了。

我不相信诅咒和厄运，但我相信一支球队（甚至是一个城市）能够到达某种地步，以至于他们的球迷会开始预料糟糕的事情发生——而且的确总会发生——球员也几乎都被那种负面影响所感染。不幸的是，没有办法可以阻止这一切，没有神奇的药丸，也没有神秘的驱魔仪式。一切必须有机自主地发生。对于红袜球迷来说，这就是罗伯茨的盗垒。对于克里夫兰的球迷、小熊队球迷、比尔队球迷来说，这将会是别的什么。这将会是，只是平均数法则而已。体育领域的失败从来就不是永远的。在某个时刻，命运将会改变。一直如此。

问：我甚至都不关心我们能否赢得冠军。我的目标是在每场总决赛比赛中的着装都能像个高级脱衣舞酒吧经理、黑手党徒、色情片制片人、保罗-贝尔日 ^[注12]和理查德-刘易斯的混合产物。有什么建议么？
——S. 范甘迪，来自奥兰多

答：强尼-卡什。你可以试试强尼-卡什的风格^[注13]。

问：我一直被指责，说我们如何如何输掉了对湖人的系列赛，连边线发球战术都没有，我攒着暂停不叫，不会调整，换人模式无法理解，以及种种其他。为什么没人意识到我在下很大的一盘棋……来取代麦克-邓利维在快船的教练兼总经理职位？否则我靠什么来打动唐纳德-斯特林，让他给我3000万工资在未来几年里继续谋杀他的球队？
——G. 卡尔，来自丹佛

答：我浑身发抖了。这就像是古怪版《教父2》碰上了邓利维的古怪版《教父1》。顺便提一下，当乔治把他的名字改成韩文之类的时候，我们就知道他是真的在向斯特林献殷勤了^[注14]。

问：和当时比，我应该做得怎样不同？
——迈克-布朗，来自克里夫兰

Elsa/Getty Images

“不，不，不——就照原来那么做！”

答：你是说，除了拿出你的进攻战术或是进攻图板以外？有两件事我一直无法理解。首先，你简直是一根筋到底，什么都不会变：摆一摆联防，试一下区域紧逼（常规赛效果还挺不错），霍华德休息的时候上超小个阵容让勒布朗打中锋，至少做些什么，随便什么。你就这么让魔术玩得风生水起，却没有真正尝试去阻止他们。令人费解。其次，你为什么坚持包夹霍华德，让他们的投手大开杀戒？我在我的访谈中（现在这次访谈也名声狼藉了）把你选作奥兰多的杀手，是因为我以为你会对霍华德犯24次规（也许甚至30次），一对一单防他，任他去拿40分，但会坚决防住他们的投手。你做的正好相反。我一万年也猜不出为什么。这就好像看着某人在好莱坞派对上和女明星搭讪时说，“嗨，我是狗仔队的，我没有钱，但我有性病”，然后一次又一次地失败，却总认为下一次就能成功。还是令人费解。

本次季后赛一而再，再而三的主题：教练的固执。即便报警灯响起，他们依然会把船直挺挺地撞上冰山。刚刚说了迈克-布朗。道格-里弗斯在对奥兰多的比赛里，连续七场用同样的方式轮换同样的八名球员，丝毫不变，只扔直球不扔曲球，没有用板凳上的其他人，没有做任何事情……于是在第7场，魔术大胜凯尔特人。在对湖人的时候，里克-阿德尔曼有姚无姚一个样。奈特-迈克米兰不愿意对休斯敦用小个阵容，也不愿加快节奏，结果被火箭碾过。如果文尼-戴尔尼格罗一直用小个阵容，而不是仅仅作为绝望的反扑的话，公牛就该能进入第二轮。而乔治-卡尔在掘金最后五节比赛的自我爆炸中几乎纹丝不动；实际上，我觉得他现在还站在那儿，手插在口袋里，好像刚刚闻到了一丝记分员放出的屁。

我们学到的一件事（我要求今年夏天把这条加入规则当中）：当骑士倒在魔术面前后，以色列读者Amos提议“70胜以下的球队不得获得MVP，最佳教练和最佳经理；除非你的球星、教练或管理层在这个赛季异常出色，但即使这样，也只是其中的一个方面带领球队取得了成绩。”说得好极了。在2005年纳什和布赖恩-科朗格洛同时获奖时，我们就应该做出改变了。

问：和当时比，我应该做得怎样不同？
——D. 费里，来自克里夫兰

答：你是说，除了在二月份有20支球队拼了命省钱的时候交易走沃利-斯泽比亚克的到期合同，从而有机会用一个零换来一个关键先生之外？除此以外？

你看了看季后赛的形势，耸了耸肩说“嗯，我们没问题”，但却没有一个替补中锋或是除勒布朗以外的大个外线。如果你用沃利换来安托万-贾米森和布兰登-海伍德，问题可能就解决了。如果你用沃利，J. J. 希克森和一个未来一轮秀换来马库斯-坎比和一份到期合同，问题也可能就解决了。如果你用沃利换来理查德-杰弗森（雄鹿正打算送走他），问题应该也解决了。如果你在太阳想尽一切办法省钱的时候，用沃利和帕夫洛维奇换来鲨鱼和马特-巴恩斯，问题绝对已经解决了。你什么也没做，等于说“我们现有的阵容能赢得冠军”。但你们没有。骑士球迷注意：如果你想要找个地方发泄你的愤怒和失望，就从这里开始好了。你们的制服组搞砸了。鲨鱼不仅能单防魔兽，还能在比赛后Twitter的斗嘴上胜过他。你们亏大了。

问：得了吧……你真以为我能处理好贾米尔-尼尔森这档子事儿？我是个冲动的人。我是个疯子。我得每场出场35-40分钟才会满意。我是拉夫-阿尔斯通。
——R. 阿尔斯通，来自奥兰多

答：都说得不错。我的反驳是这样：尼尔森在前三轮中，设下了“最支持球队的受伤队友”的行为标准。如果他能复出，即便每场上个10分钟，也是一个了不起的故事。几乎和特科格鲁逼近高清调谐器的100,000损坏数里程碑一样了不起。

问：你一直说勒布朗没有帮手，那我呢？我是在总决赛里唯一坐在场边支持魔术的真正名人！基本上也就是我，“胖子”丹尼斯-萨瓦吉奥^[注15]，米老鼠，和《CSI：迈阿密》的四号主角了。他们会在第3、4和5场每场给我20到200个镜头的，我都没办法挖鼻子，吃东西，喝水，或是做别的什么了，只能像个政治家一样在那儿坐着傻笑两个半钟头。说真的，我在这事儿上烦恼了好久，然后突然想起我的职业生涯收入快要接近10亿美元了。嗯，我是自霍根以来最伟大的高尔夫球手，还娶了一个瑞典的热辣老婆。我是老虎伍兹。我是老虎伍兹。
——T. 伍兹，来自佛罗里达

答：另外一个我不为你感到抱歉的原因：你在体育上是个重婚者。如你在每月通讯上所说：“这次 NBA 决赛真折磨人。我一直都是个死忠湖蜜，但却有魔术的季票。希望这会是个伟大的系列赛。”那让我来告诉你吧，老虎：我是个死忠凯蜜，但却蠢到去买了快船的季票。你知道如果总决赛是凯尔特人对快船的话，我会支持谁呢？凯尔特人，凯尔特人，永远都是凯尔特人！！！没什么好纠结的，根本没有。你又不是《真爱一箩筐》里的角色，老虎，你没法做个骑墙派。选定一支队。

问：你能告诉我在一个七场系列赛里，琼-巴里的搭档对巴里的笑话放声假笑的纪录是几次么？
——E. 约翰逊，来自洛杉矶

答：五十二。

问：不算是一个问题……我只是想谢谢你没有提起我的故事——就是我让丹佛买断我的合同，从而和一支争冠球队签约，结果掘金进了西区决赛，而我却在一支8号种子球队被每场横扫16分。我真想把我的头塞进烤箱里烤熟了。
——A. 迈克戴斯，来自底特律

答：你觉得糟糕，戴斯？想想现在的Marc Stein吧。他这赛季估计为你、乔-史密斯和米基-摩尔的去向写了20万字，而在拉德马诺维奇换莫里森的交易中补平薪水的添头^[注16]却成了如今某支总决赛球队的关键替补。啊噢，这又让我想起了……

雷迪克！！！！莫里森！！！！东西对决，强强对话，NBA总决赛，尽在ABC电视！！！！！！

问：你因为拉沙德-刘易斯的合同把我贬得一文不值。你谋害了我。你说我多付了6000万美元。我想我有一个问题问你：你现在喜欢我了么？噢，等等，还有：你不喜欢又能怎么样，哈？？！！
——O. 史密斯，来自奥兰多

Fernando Medina/NBAE/Getty Images

要是拉沙德·刘易斯每场三分球都像对阵骑士队那样达到48%的命中率，那魔术就无敌了。

答：这将是近十年来最难回答的 NBA 问题：在经历了2009年季后赛之后，刘易斯那曾经难以辩解的1.1亿合同现在是不是说得通了？

我都没办法计算我花了多少时间想要（但却无法）看透过去四周的魔术队。我看了他们过去14场比赛的每一分钟，他们在第2轮淘汰了我的最爱（波士顿），在第3轮打破了我的热门预言（克里夫兰）。我一直等着这两支队伍把魔术做掉，但随着系列赛的深入，魔术反而变得越来越强。（附注：从对波士顿的第6场算起，斯坦-范甘迪开始不按常理出牌，越来越多地在场上使用霍华德-刘易斯-特科格鲁-皮特鲁斯-李/阿尔斯通的小个阵容。噢，等等，这就是常理，你可不得让最好的五个人尽量多上场么？当我没说。）一切的一切都在两场最终决战中达到了巅峰（对凯尔特人第7场，对骑士第6场），魔术如秋风扫落叶般摧毁了他们的对手。如今他们是真正的争冠球队了。我向上帝发誓，现在我也不会在他们的对手身上下注。主要是因为我也没什么能拿来赌了；另外还因为我现在正忍受着两根受伤的大拇指，一个黑眼圈和一个骨折的下颚在写这篇文章。

如我们所知，不论偶然与否，魔术的战术核心和思想完美地对应了现在的比赛潮流：大砍大杀，三分如雨……我是说，你会希望你的球队如此，而小球风格就是最好的搭配。在这种情况下，魔术拥有着最合适的“大前锋”——名为刘易斯——进攻端的对位有如梦魇，防守端又有足够的身体来抵挡大多数低位球员。在80年代，这种模式不可能成功，因为他将会对位防守凯尔特人的麦克海尔或帕里什，76人的巴克利或摩西，火箭的桑普森或大梦，以及其他等等。在90年代和21世纪，当联盟的扩张让球星散布各队后，如果有人想到的话，这种模式是有可能成功的。接着，06年的太阳和07年的勇士真正证明了小球战术也能与人一争高下。

09年的魔术与其他球队的区别：他们能够在打小球战术的同时，依靠霍华德的实力来保护篮板。在他们的19场季后赛比赛中，他们只有6次篮板比对手多；在同波士顿的7场系列赛里，他们有6场比赛被对手抢到了更多地篮板。然而魔术和对手的篮板数差从未超过8个，其中只有3次被对手多抢了7或8个篮板。这就是为什么魔术不会失常的原因。Teddy KGB 会说他们流着坚韧的血液，筹码不多，却一直能在桌上撑着^[注17]，就好像NBA里的作弊机一样。在48分钟整场比赛后，命中率和数据通常都显示他们占据了上风。

比方说，湖人在第4场被掘金屠杀，理由有很多（缺乏活力，掘金发彪，湖人觉得客场拿回一场已经足够，等等），但有一个理由显而易见：他们的篮板被掘金爆了20个。如果你在季后赛被爆了篮板，你就会输球。就是这样。而对于魔术来说，这个问题并不存在；假如他们再扔进几个三分，那对手就危险了。在季后赛中，当他们的篮板球只输2个或更少，投进至少9个三分，三分命中率超过40%时，球队的战绩是6胜0负，平均净胜13.5分。在一个典型的系列赛中，他们基本上会打出2场这样的比赛（并且获胜），于是在剩下的5场比赛中，他们只要赢下2场就够了……再考虑到他们那坚韧的血液，机会将在他们这一边。

上面这些有什么道理么？根本没有。这些让我头痛的事实违背了我们所知的关于季后赛的一切：超级球星通常能够赢得系列赛；冠军靠防守；三分雨落，生死由天（而且你总是会死）；季后赛经验比其他一切都重要。不再是这样了。把这些教条扔出窗外吧。魔术在防守上勉勉强强，球星不如别人，靠三分吃饭，也没有多少季后赛经验。这真让我头痛。

那你怎么才能击败他们？除非你有一个能单防魔兽的中锋，以及一个能在攻防两端打爆刘易斯的大前锋，否则他们制造的所有对位问题都将无解。去年的凯尔特人能把这支魔术生吞活剥了。再说一遍：生吞活剥了。但这支球队已经一去不复返了。看看这个赛季，随着绿衫军和KG逐渐老去，那支能让魔术球迷说“该死，我们没法打败他们么？”的球队在哪儿？那支球队并不存在，至少在东区是这样。也就是说，这支坚韧的魔术队还能继续争冠，除非特科格鲁离开，而球队又找不到谁来替代他。

但是问题仍在：奥蒂斯-史密斯真的是这么策划的？当他给刘易斯一份肥约时，他是在想，“我要为德怀特找一个外线射手”么？还是“我要带来一场篮球革命，需要刘易斯的帮助”？还是仅仅像个醉汉在拍卖会上扔出一大笔钱一样，只是为了确保这东西是他的？我倾向于第三种解释，原因如下：史密斯去年基本上是白白放走了阿里扎，换来布赖恩-库克加莫-伊万斯。库克对这支09年的魔术队有什么助益么？当然没有。阿里扎呢？当然有了。这就是我为什么觉得史密斯只是撞了大运。篮球革命的天才是不会到处浪费工资帽空间，或无谓放弃建队基石的。

问：你知道ESPN有什么职位空缺么？其他地方也行？
——Vitamin Water 和 Nike 的勒布朗-科比对决广告创意人

答：（膜拜中。）

问：你能告诉你的读者，说魔术对湖人实际上是一个精彩的总决赛么？我们有全美第二的电视市场（洛杉矶）；张伯伦以来最受欢迎，最富争议，最吸引人的超级明星（科比）；以及未来可以吹捧上天的潜在超级明星（德怀特-霍华德）。而且这将会是一个高比分，胜负难料的总决赛。这怎么会糟糕？大家都应该闭嘴。顺便说一下，如果你再抨击我们的裁判，我就让斯图-杰克逊把你的车炸掉。连你一起。
——D. 斯特恩，来自曼哈顿

答：记住了。

问：假如说我带领球队赢得了总冠军，这能让我超过奥斯卡和杰里，成为史上第三伟大的后卫么？
——K. 布莱恩特，来自洛杉矶

Elsa/Getty Images

霍华德必须像对骑士那样打（25.8 ppg）；科比必须比他之前两次总决赛打得更好。

答：当然。绝对的。毫无疑问。但你要知道，你的总冠军希望正在日渐减小，因为你里程表上的数字正在不断往上跳动——超过1,100场比赛，13个赛季，过去19个月中打了203场比赛（不算2009年总决赛），而且随着KG和吉诺比利回归，开拓者和公牛逐渐成熟，骑士为勒布朗找来更多帮手，下赛季的竞争将会更加激烈。你在今后收获总冠军戒指的机会不会比这个月更好了。如果夺冠，你的历史地位将就此正式奠定。

但假如说你没拿到冠军。假如说魔术继续爆出冷门，掀翻你的湖人，拿到第一个总冠军。假如说你们在常规赛的对位问题（被魔术横扫）继续延续到季后赛，就像骑士-魔术系列赛一样。那就意味着如下两件事：

A. 你从未独力率领球队取得冠军。这个毫无争议。

B. 你输掉了不仅仅一次或是两次，而是三次总决赛，而这三次你都是热门球队的领军人物：2004年（对底特律），2008年（对波士顿）和2009年（对奥兰多）。你在总决赛的表现都差强人意（2004年，23-4-3，投篮38%，三分17%；2008年，26-5-5，投篮40.5%，三分32%，4.7次失误）。在这两年的关键比赛中，你的球队净输13分和39分。如果2009年历史再一次重演，你将无法从历史的定论中翻过身来：一个靠抱鲨鱼大腿拿冠军的球员，就是这样。

说实话，这是我热爱篮球的原因之一。2008年总决赛决赛改变了KG，他成功了；1997年和1998年总决赛改变了卡尔-马龙，他失败了；1970年总决赛改变了沃尔特-弗雷泽，他成功了；1992年总决赛改变了滑翔机德雷克斯勒，他失败了。如果你愿意，你还能举出至少25个超级明星的“不成功便成仁”时刻。对于科比来说，这个时刻到来了。正式到来了。

问：那你看好谁？？？来吧！选一个！你看好谁？
——D. 霍华德，来自奥兰多

答：那你来告诉我，德怀特，你多想要这个冠军？

问：我想要。我真的真的想要这个冠军。我不想成为扣篮大赛上那个众人皆知的快乐超人，我不想成为一个因为自己的“宇宙先生”体格、糟糕的罚球和那讽刺式“我不敢相信你居然那么吹了”的笑容而被人记住的球员，我不想成为第2轮里那个被帕金斯单防的球员，我不想成为几周前你们所说的“最糟糕的伟大球员”。我想成为NBA的下一个内线超级明星，我想成为下一个鲨鱼，我想成为时刻遭受包夹的球员，我想成为在总决赛里无人可挡，统治篮下，打出26-16的球员。我能做到的。要想搞定我，拜纳姆和加索尔还不够硬。我能做到的。让我成为那个人吧。
——D. 霍华德，来自奥兰多

答：唔……我不认为你已经准备好了。你的球队“到此一游”的感觉让我担心，而且你怎么保证你们的三分能继续精准下去？我看好湖人4-2获胜。科比没时间了。你的时间长着呢。

问：你知道你是在和上帝作对^[注18]，和冷门作对么？
——D. 霍华德，来自奥兰多

答：该死。

Bill Simmons is a columnist for Page 2 and ESPN The Magazine. For every Simmons column, as well as podcasts, videos, favorite links and more, check out the revamped Sports Guy’s World.

注释

1. 《疤面煞星》(Scarface)片中主角毒枭老大 Tony Montana 最后众叛亲离，一番火并后在乱枪中结束了生命。
2. 罗伊-麦卡沃伊(Roy McAvoy)是电影《锡杯》(Tin Cup)的主角，在影片最后需要小鸟球才能获胜的一杆中，他不断地将球打入水塘，但仍坚持重新尝试，最终在第12杆击球入洞。
3. Vince McMahon 是 WWE 摔角联盟的董事会主席，前段时间与掘金老板因场馆问题产生了摩擦。
4. 在该场比赛中，苏联队在美国队罚球反超1分后，因暂停和计时钟的问题纠纷，三次获得发底线球的机会，并在最后一次机会中投篮得分获胜，赛后美国队拒绝接受比赛结果。
5. 雷德和安迪是《肖申克的救赎》中的主角。
6. John Belushi 于1975年加入主持《周六夜现场》，并从此全国知名。
7. “秘书”(Secretariat)是美国纯血赛马，1973年赛马三冠王，至今仍保持着多项比赛纪录；死后的解剖发现，它的心脏是一般赛马的三倍重。
8. 就是俄克拉荷马雷霆队。BS一直对其老板将队伍从西雅图迁至俄克拉荷马不齿，因此从不直呼其名。
9. 在电影《洛基4》中，洛基眼看着Creed在拳台上被Drago打死。
10. BS是波士顿球迷，第36届超级碗爱国者队夺冠，2004年MLB红袜队夺冠。
11. 2004年MLB美联决赛第4场9局下半，红袜总比分0-3落后，场上比分3-4落后，罗伯茨上场代跑并盗垒成功，之后靠一支一垒安打回本垒得分。红袜在第12局获胜，最后以总比分4-3实现了对扬基的超级大逆转。
12. 保罗-贝尔日(Paul Bearer)是WWE摔角联盟的摔角手。
13. 强尼-卡什(Johnny Cash)是美国著名乡村音乐歌手。
    
14. 2006年8月，斯特林曾被指控拒绝将房屋租赁给韩国区的非韩籍人士。
15. 萨瓦吉奥(Dennis Salvaggio)是魔术主场的著名球迷。
16. 指拉德马诺维奇换莫里森加香侬-布朗。
17. Teddy KGB 是电影《赌王之王》(Rounders)中地下赌场的老大。

　　1968年
　　
　　杰克·麦克马洪：这位先生唤做里克·阿德尔曼，从此是火箭大家庭里的一员了。你们多亲近亲近！
　　
　　里克·阿德尔曼：我怎么看你像阿尔·帕西诺？
　　帕特·莱利：是吗，其实我也这么认为……哎我怎么看你像猫王呢？
　　
　　
　　1970年
　　
　　里克·阿德尔曼：为啥咱都是替补呢？
　　帕特·莱利：命呗。听说我快去湖人了，去了估计也是替补。
　　里克·阿德尔曼：妈的，发型帅也有罪？
　　
　　里克·阿德尔曼：我估计，咱俩做球员，这辈子也就这样了。
　　帕特·莱利：就指望将来做教练能出头。
　　里克·阿德尔曼：其实我也这么想……
　　帕特·莱利：若事不济，则方面何所可据？
　　里克·阿德尔曼：足下意以为何如？
　　帕特·莱利：吾西据洛，东定迈城，兼蚩尤之雄，仗巨人以争天下，庶可以济乎？
　　里克·阿德尔曼：吾任天下之智力，以道御之，无所不可。
　　帕特·莱利：难怪我看你像三国11里的曹操呢，12你还演吗？
　　里克·阿德尔曼：演不了啦，所以没事只好去战国无双里演个岛津义弘啥的……
　　
　　
　　里克·阿德尔曼：麦教头……
　　杰克·麦克马洪：你个贼攮，且去剃了胡须，再来与咱家说话！
　　里克·阿德尔曼：小生我有个计较在此……
　　杰克·麦克马洪：呸！原来不是与我打牌。痛快说了，说得不好，拖出去一发吃打！
　　里克·阿德尔曼：ABCDEFG……
　　
　　1970年4月
　　
　　杰克·麦克马洪：兀那罗兰德·托德听了！咱家现放着一个好后卫，你家若要，便开个价吧！
　　
　　罗兰德·托德：里克，欢迎来到波特兰！！
　　里克·阿德尔曼：托教头，小生我有个计较在此……
　　
　　1973年5月
　　
　　迪克·莫塔：里克，欢迎来到芝加哥公牛队！！杰里，这位是里克·阿德尔曼，你们俩多亲近亲近。
　　
　　里克·阿德尔曼：我以内线蓝领为墙，用快攻奔袭你！
　　杰里·斯隆：我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……
　　里克·阿德尔曼：我以内线高位为轴，用底线插死你！
　　杰里·斯隆：我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……
　　里克·阿德尔曼：我拿点烧饼夹着你搁点大蒜蘸点甜面酱吃了你！
　　杰里·斯隆：我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……
　　
　　
　　杰里·斯隆：教练，我看这贼人眼目溜转，乃是个大大的奸人。看他眉宇暗藏煞气，三十年后，必然与我不睦，可快快开除了吧！
　　迪克·莫塔：开去哪里？
　　杰里·斯隆：新奥尔良乃声色犬马之地，看这厮喜歌善舞，发去新奥尔良正好！
　　
　　
　　
　　1974年12月
　　
　　布彻·范·布雷达·科尔夫：俺却错信了这个白人，自他来新奥尔良爵士后，俺队便1胜15负，下课了两位主帅！
　　
　　里克·阿德尔曼：您这队本来风水就差，不出成绩，铁了是个没冠军没荣誉的命……
　　科尔夫：我最恨人说真话了，快走快走，哪凉快哪待着去！
　　
　　里克·阿德尔曼：科尔夫老爷，小生我有个计较在此……
　　科尔夫：俺给你五秒钟，一气儿说完走人！
　　里克·阿德尔曼：小生我往时认得一位大爷名唤杰里斯隆和爵士队风水大大的合适若招他来队做主教练定让球队扭亏为盈大发利市！
　　
　　
　　1975年3月
　　
　　菲尔·约翰逊：里克，欢迎来到堪萨斯国王队！！……哎，里克你干嘛呢，你不是想退役吧？！　　
　　
　　
　　1988年夏
　　
　　波特兰管理层：咱怎么能找到个合适的主教练呢？
　　里克·阿德尔曼：那什么，我不是在你们队效力过吗？
　　波特兰管理层：有吗？？
　　里克·阿德尔曼：您给忘了？早70年代，啊？
　　波特兰管理层：呀，老爷子请坐请坐，看茶！
　　
　　
　　1992年夏，西部决赛，开拓者VS爵士
　　
　　德雷克斯勒：我那英明的教练，可否借用您智慧的纶音，抒解我内心的疑虑？那边厢爵士的主帅，当此生死之际，为何口中念念有词？
　　里克·阿德尔曼：他在念“我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……”
　　
　　1993年夏
　　
　　里克·阿德尔曼：克莱德，我对你如何？
　　德雷克斯勒：向日葵用它盛烈的绽放，回馈太阳烂漫的光泽。这恰是我的苦恼所在——对待您的恩眷，除了为开拓者赴汤蹈火，我不知何以为报。
　　里克·阿德尔曼：如果我离开了开拓者呢？
　　德雷克斯勒：啊！那犹如泉眼干涸，大树断根，太阳燃尽了光辉，我们从此只得坐在冷石之上，观看暗夜的星辰……
　　里克·阿德尔曼：还记得你的故乡吗，克莱德？
　　德雷克斯勒：您在说那西南的德州，拥有哈基姆的休斯顿？别试图勾起我缠绵的回忆，那会让我的心魂离躯而去……
　　里克·阿德尔曼：克莱德啊，小生我有个计较在此……
　　德雷克斯勒：嗯？
　　里克·阿德尔曼：其实吧，如果你真想回休斯顿的话……　　
　　
　　里克·阿德尔曼：丹尼，我对你如何？
　　丹尼·安吉：五大湖水深千尺，不及教练送我情！
　　里克·阿德尔曼：丹尼啊，听说你以后会落叶归根回波士顿？
　　丹尼·安吉：正是！
　　里克·阿德尔曼：丹尼啊，小生我有个计较在此……
　　
　　里克·阿德尔曼：特里，我对你如何？
　　特里·波特：教练对我，恩重如山！
　　里克·阿德尔曼：特里啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　1994年夏
　　
　　里克·阿德尔曼：克里斯，我对你如何？
　　克里斯·韦伯：我和您不熟啊……
　　里克·阿德尔曼：我这不是快当勇士队主教练了吗？
　　克里斯·韦伯：啊，这样，可我要离开勇士了呀。
　　里克·阿德尔曼：您真觉得在华盛顿有前途吗？
　　克里斯·韦伯：不觉得，可是……
　　里克·阿德尔曼：克里斯啊，其实萨克拉门托不错呀。
　　克里斯·韦伯：那跟我有啥关系？那……
　　里克·阿德尔曼：克里斯啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　1998年夏
　　
　　国王队管理层：时怪运蹇，哪里去寻个可信赖的如意郎君也！
　　里克·阿德尔曼：您看我怎么样？
　　国王队管理层：您？您是谁？
　　里克·阿德尔曼：我还是在你们队退的役呢！
　　国王队管理层：妈呀，真有人肯在咱这队退役？太感人了！
　　里克·阿德尔曼：而且我还能给你们队捎一人来……
　　国王队管理层：谁呀，谁呀？
　　里克·阿德尔曼：克里斯·韦伯！
　　
　　
　　2002年夏，西部第一轮，国王VS爵士
　　
　　克里斯·韦伯：教练，那杰里·斯隆叨咕啥呢跟念咒似的。
　　里克·阿德尔曼：他在念“我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……”
　　
　　
　　2005年冬
　　
　　里克·阿德尔曼：我对这队贡献怎么样？
　　马鲁夫兄弟：高，高圆圆的高！
　　里克·阿德尔曼：我说的话你们信不信？
　　马鲁夫兄弟：信，信乐团的信！
　　里克·阿德尔曼：咱用佩贾去换阿泰斯特怎么样？
　　马鲁夫兄弟：哪，李哪吒的哪？
　　里克·阿德尔曼：啥？
　　马鲁夫兄弟：我们问签字笔在哪呢。
　　
　　2006年夏
　　
　　里克·阿德尔曼：邦齐，我对你如何？
　　邦齐·威尔斯：我，这辈子，只，服，教练，您，一个，人。
　　里克·阿德尔曼：我在这队呆不长了……你想给自己谋一出路吗？
　　邦齐·威尔斯：教练，你，说，我，听，着。
　　里克·阿德尔曼：话说那休斯顿，本是个好地方……
　　邦齐：威尔斯：噢，怎，么个，好，地方？
　　里克·阿德尔曼：邦齐啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　里克·阿德尔曼：罗恩，我对你如何？
　　罗恩·阿泰斯特：YO YO YO！自从我在芝加哥做惯小弟，好容易步行者出人头地，又遇到小奥尼尔软似烂泥，一场奥本山宫就打到球队嗝屁！YO YO YO，话说我好容易逃出险地，又遇到二了吧唧的马鲁夫兄弟，YO YO YO，要不是教练您提携子弟，哥们我早就卷铺往西！
　　里克·阿德尔曼：罗恩啊，小生我有个计较在此……
　　
　　
　　2007年夏
　　
　　姚明：AK，你说杰里·斯隆那嘴里叨咕什么呢？
　　AK47：妈的……“我用一个组织后卫一个大前锋打挡拆……”　　
　　
　　
　　2008年夏
　　
　　达雷尔·莫雷：唉，帐面上没筹码啊……
　　里克·阿德尔曼：莫雷老爷，您想要罗恩·阿泰斯特吗？
　　达雷尔·莫雷：想啊，可怎么能搞到他呢？
　　里克·阿德尔曼：莫老爷啊，小生我有个计较在此……　　
　　
　　
　　1968年 阿德尔曼被火箭队选中
　　1970年 阿德尔曼被交易去开拓者队
　　1973年 阿德尔曼被交易去公牛队
　　1974年 阿德尔曼被交易去爵士队
　　1975年阿德尔曼被交易去国王队，随后退役
　　
　　
　　1988年 阿德尔曼上任开拓者主教练
　　1994年 阿德尔曼辞去开拓者主教练，上任金州勇士
　　1995年 德雷克斯勒要求下开拓者将其交易至休斯顿火箭队
　　1998年 阿德尔曼上任国王队主教练
　　2005年 国王队签下邦齐·威尔斯与罗恩·阿泰斯特
　　2008年 阿德尔曼就任火箭队主教练
　　2007年 火箭队以低价签下邦齐·威尔斯
　　2008年 火箭队以惊人的低筹码交易到罗恩·阿泰斯特　　
　　
　　
　　1970年
　　
　　里克·阿德尔曼：嘿，啥叫“吾西据洛，东定迈城，兼蚩尤之雄，仗巨人以争天下，庶可以济乎？”
　　帕特·莱利：就是说，我先占好地利，然后勾引巨人，实打实的砸天下……哎那什么，啥叫“吾任天下之智力，以道御之，无所不可”？
　　里克·阿德尔曼：这都不懂？你不知道什么叫“无间道”？就你这样还演黑帮片哪？
　　帕特·莱利：妈的我说了，我又不是阿尔·帕西诺！

(Via: 里克·阿德尔曼的火箭无间道 by 张佳玮)

1. 勒布朗·詹姆斯

不仅仅因为他最终将那些妖怪级别的技术完美融合。勒布朗给出了自2000年的奥尼尔之后最令人信服的一个MVP赛季。有4件事可以比那些平淡的理由更值得考量：

1. 相较于勒布朗以及其他人——包括那些没有进入季后赛的，骑士的战绩为66胜16负。仅有9支队伍在常规赛季获胜超过或达到66场并且赢得了冠军：96年的公牛（72胜），07年的公牛（69），72年的湖人（69），67年的76人（68），86年的凯尔特人（66）以及71年的雄鹿（66）。以上每一支队伍都至少拥有2名名人堂成员。跟勒布朗并肩作战的莫·威廉姆斯，进入全明星也只是因为有人受伤无法上场。同样，对于骑士那 39-2 的主场战绩，86年获得 40-1 主场战绩的凯尔特人是在NBA史上最壮丽的建筑（老波士顿花园球馆）由5位名人堂级球员共同完成的（我把DJ也算了进去，他肯定会是其中一员）。你会有一天将自己活泼可爱的孙子放在膝盖上然后告诉他们当年你观看了“莫不传”的比赛吗？那兹德鲁纳斯-伊尔戈斯卡斯呢？

   骑士本赛季的成功源于一场旷日持久的名为“乔丹接班人”的竞赛。或许他并没有那么无情——确实，没有人会如乔丹那么无情——但是从通常的观点来看，勒布朗就是那个人选。

2. 保守的说，他已经进步到了我个人的“年度防守球员”级别。想想勒布朗每晚防守的都是对方最好的得分手，他已经成为了自皮蓬之后最好的自由防守球员，可以防守4个不同位置，使得自己的队伍进退自如，貌似还总能在每场比赛都来个飞身火锅……我想说，有了勒布朗，你还需要什么呢？
3. 冒昧地说，自1974年以来，仅有4名球员得分、篮板、助攻、抢断、盖帽都是全队第一——戴夫·考恩斯（1978），斯科蒂·皮蓬（1995），凯文·加内特（2003）以及勒布朗（2009）。他同样是第一位在得分榜前三位同时在篮板、助攻、抢断、盖帽榜单上都在前25位的球员——场均28.4分（第二），7.2个助攻（第九），7.6个篮板（第25），1.69个抢断（第七），1.15个盖帽（第23）。自2月以来，他场均 29-8-8 并且已经接近 50-40-80 俱乐部的要求（49%突破+中投，40%三分球，78%罚球）。可以说，在数据方面他已经无可匹敌。
4. 这也是我个人最喜欢的一点……

   魔术师约翰逊并不是成为超级巨星之后才开始让队友变得更好的。如果可以浓缩整个08-09赛季，那便是勒布朗给身边的每一个人都留下了自己的烙印。他们在每场比赛的赛前介绍时耍宝（我的最爱：集体照），无数次的撞胸，场边的打闹玩笑，手挽手出场还有用一切方法来支持彼此。勒布朗发动的空中接力灌篮——他带动队友的次数远多于自多米尼克·威尔金斯以来的任何人——就是他获得队友反馈的方式，更棒的是，这也正是他们回馈他的方式。这远比湖人那种被迫的“兄弟情谊”更加炫目。如果你想要看一支队员之间相互促进并且紧随队中最好球员领导的球队的话，看骑士队吧。

   如果你是骑士的球迷，正在试图说服自己勒布朗在2010年之后还会留下，你最好的理由是：24年来，勒布朗已经证明了自己是一个值得“过度”喜爱的人。当你和他在一起，你就是和他在一起。下一个证据（恐怕是最好的）则更加有力的证明了这一点——那就是他的高中生涯。这就是为什么他解雇了自己的经纪人，让自己的高中好友代为打理一切。这就是为什么这个赛季中会发生这一切。他是一个优秀的队友，一如他是一个优秀的球员。我对他的关注越多，就越发怀疑这种异常忠实的家伙怎么可能会说出“感谢你们留给我的回忆，每一个人”，丢下自己的队友，丢下自己的家乡，然后在某处开始一段崭新的生活。尽管现在他的身边并不都是天资极高的球员，然而这是一个真正意义上的团队，拥有着一群热爱他们欣赏他们的球迷，或许这才是勒布朗·詹姆斯最终想要拥有的一切。

4个月以前，我曾以为他会离去；而现在，我觉得他会留下来。无论如何，他是我们的2009年度最有价值球员。这也不会是他最后一次获得此殊荣。

这篇是译作：源于某天读了 ESPN 上的一篇文章”An MVP race for the ages“。最近生病了，每天往医院跑，右手背被活活扎成了马蜂窝，所以一直没有时间去翻译。还好，昨天在人民医院经医生检查已经可以不用继续物理治疗，在家吃药片即可，终于，有时间来翻译这篇文章了。

其实这个文章很长，是从第450位排起的（我很佩服这个作者的毅力和耐力……）。因为我个人比较喜欢勒布朗，就先翻译了第一位。等再有力气了再继续吧。

1.80后的重要任务是制造08后。

2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13.就算是believe，中间也藏着一个lie。

14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

31.给点阳光我就腐烂。

32.要适当吃一点，才有力气减肥。

33.摇啊摇，摇到奈何桥。

34.你快回来，我一人忽悠不来！

35.不要和地球人一般见识~~~

36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

40、为了更好的离婚 我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

42、老虎不发威是给你hello kitty的面子

43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!

57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

58、你的样子长得不孕不育的！

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

62、别和我谈理想，戒了 ！

63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.

64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

74、您真是贱人多忘事啊

75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]

77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

81、孩子死了，你来奶了！

82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！

84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.

挂个链子，觉得经典~~~~~~

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿——

90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子…

91、球形也是一种身材！

92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

93、别人的钱财乃我的身外之物。

94、废话是人际关系的第一句。

95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由

96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

105、男人认为是调情　女人以为是感情

106、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是”我放的屁你的拉的屎有分量”这句话就油然而生了

107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先—脏衣裤,臭袜子

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！

120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

121、家乐福海盗!!!

122、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！

123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

124、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

127、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

128、我是耶稣他儿子，椰子~！

129、不想变形的金不是好钢。

130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

132、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

133、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！

134、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！

　　　　台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
　　　　
　　　　上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
　　
　　　　北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
　　　　
　　　　四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
　　　　
　　　　海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。

　　　　郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。
　　　　
　　　　成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
　　　　
　　　　北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。
　　　　
　　　　西安，一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。
　　　　
　　　　江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
　　　　
　　　　南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。
　　　　
　　　　哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
　　　　
　　　　英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
　　　　
　　　　美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。
　　　　
　　　　墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。
　　　　
　　　　美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
　　　　
　　　　俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
　　　　
　　　　美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。
　　　　
　　　　英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
　　　　
　　　　沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
　　　　
　　　　加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
　　　　
　　　　巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
　　　　
　　　　萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。
　　　　
　　　　新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
　　　　
　　　　因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
　　　　
　　　　乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
　　　　
　　　　曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。
　　　　
　　　　美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
　　　　
　　　　美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
　　　　
　　　　曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
　　　　
　　　　安徽一女子到南京求职未果，要pol.ice派车送她回家。
　　　　
　　　　河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
　　　　
　　　　南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
　　　　
　　　　南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
　　　　
　　　　湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
　　　　
　　　　河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
　　　　
　　　　南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
　　　　
　　　　广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
　　　　
　　　　北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
　　　　 　　
　　　　甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
　　　　
　　　　浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
　　　　
　　　　辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
　　　　
　　　　珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有Bomb。
　　　　
　　　　杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
　　　　
　　　　吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
　　　　
　　　　广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。 　　　　

　　　　河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
　　　　
　　　　大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
　　　　
　　　　哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
　　　　
　　　　台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
　　　　
　　　　兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
　　　　
　　　　山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。
　　　　
　　　　山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
　　　　
　　　　重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
　　　　
　　　　重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
　　　　
　　　　郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
　　　　
　　　　英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
　　　　
　　　　美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
　　　　
　　　　德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
　　　　
　　　　印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
　　　　
　　　　罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
　　　　
　　　　英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
　　　　
　　　　英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
　　　　
　　　　全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
　　　　
　　　　新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
　　　　
　　　　美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
　　　　
　　　　美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
　　　　
　　　　北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
　　　　
　　　　陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
　　　　
　　　　益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
　　　　
　　　　北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
　　　　
　　　　长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。
　　　　
　　　　昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。
　　　　
　　　　浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
　　　　
　　　　四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。
　　　　
　　　　遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。
　　　　
　　　　台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。
　　　　
　　　　天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。
　　　　
　　　　郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。
　　　　
　　　　南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。
　　　　
　　　　武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。
　　
　　 　山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……
　　　　
　　　　广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。
　　　　
　　　　取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
　　　　
　　　　南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
　　　　
　　　　北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
　　　　
　　　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
　　　　
　　　　上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。
　　　　
　　　　北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
　　　　
　　　　上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。
　　　　
　　　　北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
　　　　
　　　　江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
　　　　
　　　　郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
　　　　
　　　　重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮pol.ice派出所上班。
　　　　
　　　　为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
　　　　
　　　　沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
　　　　
　　　　澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
　　　　
　　　　由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。
　　　　
　　　　沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
　　　　
　　　　英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
　　　　
　　　　史上最长乐曲演奏完要639年。
　　　　
　　　　英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。
　　　　
　　　　医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。
　　　　
　　　　美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。
　　　　
　　　　意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
　　　　
　　　　荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
　　　　
　　　　保险公司拟对胖子提高保费。
　　　　
　　　　英国囚犯坐牢可以带两只宠物。

1.新学期点名，老师：华小明。
　　底下：yeah!
　　老师：华小明！
　　底下：yeah!
　　老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
　　这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……（日月光华）

　　2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！（兵马俑）

　　3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）

　　4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，你说这是为什么泥？（睿智，天大求实）

5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）

　　6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
　　夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
　　心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！（水木社区）
　　就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

　　7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”（日月光华）

　　8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！（水木社区）

　　9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

　　10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”（隐讳，兵马俑）
　　女孩听后写张纸条塞给他，然后羞涩地跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~

　　11.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
　　兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。
　　上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”（隐讳，鼓浪听涛）

　　12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）

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　　13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
　　又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
　　还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……（日月光华）

　　14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”
　　“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
　　她严肃地思考了一下，点点头说：“嗯，没准～”
　　“呵呵，那改天你饿他两顿试试。”
　　她又严肃地思考一阵，然后说：“干嘛要苦了自己呢……”（兵马俑）

　　15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”（水木社区）

　　16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
　　“十七。（转载请注明天*涯社区开心乐园）”
　　“太小啦～”
　　“大着呢！”
　　“嗯？怎么说？”
　　“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”（小百合）

　　17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
　　沙发：你死过吗？（天涯雀巢大学校园）

　　18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”（天大求实）
　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

　　19.女友问：为什么女人会有月经？
　　答：因为男人也要休息！（五色土）

　　20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
　　在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
　　还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！（日月光华）
　　我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”

　21.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的：中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话，那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——“别忘了在前面加1－7－9－5－1 啊，555……”（水木社区）

　　22.给MM发短信：吃饭喽！来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
　　MM：滚，一脚踢飞！
　　5min后，MM：怎么，不说话了？生气了？
　　GG：没，爷在飞！（水木社区）

　　23.第一次要到外地出差，临行前老婆威胁道：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！”（水木社区）

　　24.和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
　　MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
　　我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”（两全其美）

　　25.同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
　　男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸（转载请注明天*涯社区开*心乐园）那～”
　　A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我女朋友呢？”（小百合）
　　原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”
　　只见A仇视地瞅着B怒道：“放屁！她——她是我暗恋的那个女生！！！”

　　26.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的学生，能不能教我学学滑冰？”
　　女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他～”
　　清华GG的脸腾地一下就红了……（水木社区）

　　27.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘DIY’的。”
　　“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……（水木社区）

　　28.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！（日月光华）

　　29.后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”（隐讳，水木社区）

　　30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
　　一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”
　　“您贵姓？”
　　“姓祁。” （饮水思源）
　　“祁小姐您好，请问您留言内容？”
　　男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”
　　这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
　　男友^&*$@^#@$&……
　　少时，姐姐来找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！

　　31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
　　忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……（日月光华）

　　32.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票……（水木社区）

　　33.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……（日月光华）

　　34.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”（两全其美）

　　35.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！” （一塌糊涂）

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　　36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……（两全其美）

　　37.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”（水木社区）
　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

　　38.同寝A总喜欢恶搞，昨晚我正在屋里看电影，收到他短信。
　　A：忙什么？
　　我：在看国家宝藏。
　　A：二是吧？
　　我：我不二，国家宝藏二！
　　A：哈哈！
　　我：……（水木社区）

　　39.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
　　我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”
　　……
　　买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”（珞珈山水）

　　40.初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师（在黑板写下“铬”字）问：“有没有人认识这个字？”
　　众人皆摇头，老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
　　我们：“哦……”

　　41.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“ 看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！” （小百合）

　　42.同学聚会上，一兄弟说：“奥运年不太平，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上礼拜我在操场上踢球，不小心把球踢过了墙，结果没想到球还没落地就被狙爆了……” （北邮人）

　　43.现在物价飞涨，去超市买东西时绝不能再货比三家了！我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了——看第二家的时候发现比第一家贵，看第三家的比第二家还贵；于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！（水木社区）

　　44.一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……（水木社区）

　　45.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把笔记本砸碎并扔到垃圾箱里，请问这又是为什么呢？（鼓浪听涛）

　　46.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”（天地人大）

　　47.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……（珞珈山水）

　　48.A课间抱怨道：50多平的两室一厅，隔壁住了一对美国男女，每晚都要被“吵死”，简直不能忍了~~~
　　B不屑道：幸福吧你，我对屋住两个日本女的、一个日本爷们，更要命的是还有三条狗！（水木社区）

　　49.交大GG应班里一丑女要求设计一款自慰器，GG很上心，用优质不锈钢，高级陶瓷刀加工，外观设计仿真度很高。GG检查了几遍，觉得很满意，于是送给丑女。结果，有个地方出了个错，他把∮标称M了……（隐讳，饮水思源）

　　50.在中国，坑不可怕，因为坑是这样的：（水木社区）
　　老师：“真的没人知道？”
　　我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
　　老师：“其实我也不知道它读什么……我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”
　　众人惊然……（日月光华）

　51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”（日月光华）

　　52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远……：（（水木社区）

　　53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”

　　54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）

　　55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了？”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）

　　56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）

　　57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）

　　58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）

　　59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
　　答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！

　　60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！

61. 有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）

　　62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）

　　63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
　　我：只要是我的就行～（水木社区）

　　64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”（水木社区）

　　65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）

　　66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（水木社区）

　　67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）

　　68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～
　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）

　　69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
　　小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
　　大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算算刚好10个月……
　　小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
　　大师兄：谁啊？（猫扑）
　　小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！

　　70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）

71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）

　　72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）

　　73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）

　　74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）

　　75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）

“黑天鹅”的逻辑是：你不知道的事比你知道的事更有意义。

1. 看过一男一女在游泳池子里打架。

   女：你TMD！

   男：我TM怎么了

   女：你丫踹我胸干嘛？

   男：我又不是故意的

   女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次！

   众：囧……

2. 有人嘘嘘，因为那个人游过的水面拖曳着一道黄色的痕迹……
3. 上次去游泳，因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的，结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了……
4. 被人踹了N脚 再一个一个踹回去，顶多一句 “对不起” 。
5. 小时候看过一个女生泳衣前后穿反……下水前还挺正常……从水里一出来……啊……那个靐啊……
6. 几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇的看着他笑，那男人很搞笑的说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞……囧……

   某人回复：对，对！这种事常有！你那位是知道，我见过不知道的，屁股上开了两个洞还在爬滑梯！

7. 泳池排泄是很正常。记得我同学一次下水被冷水刺激导致腹泻，结果他游过好像墨鱼一般释放出一股一股黑雾，后面的人躲闪不及被笼罩在雾中……
8. 前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道儿是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前……注意是脑前哦……以无比霹雳的泳姿把我雷了个半死不活……

   有点常识的人都知道蛙泳。蛙泳蛙泳，顾名思意就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活，但是那个人！！！你蹬腿就蹬腿，干嘛把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？？

   想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了么？？

   米错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了……但那是建立在我脑门儿上的！！！！！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于吾脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！！！！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！！！

   4米深啊！！童鞋们~火星撞地球也不带这样儿的啊，人好歹还会给个预警……我呢？？！！！

   估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来。。。当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性的游上来了，哪想又被他这个MLGB的家伙猛撞到！！！！这回偶米有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住——老娘鼻子进水了！那种滋味儿试过的人就知道……

   不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气。。。之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”……他要长的好我还考虑看看，但就他长的那范跑跑样儿。。真的，同志们，如果不是他一口的本地方言，我还真以为他是范跑跑……

   你说我能给么？？能给么？？！最后老娘只给了他一个字：滚。然后火速逃走。不是不想发飙，但是毕竟边上的泳道还有人，毕竟当我被撞被缠时一群救生员就站在岸边笑，而且里面还有一个偶中意很久了的帅GG……这几天只要一想起就真TM窝火！！

9. 有一次潜水，没戴镜，转啊转啊，憋不住了，往上一转，刚好一姑娘腿中间，把她给顶起来。靠，倒霉了一个星期。
10. 有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤。囧！不知道它的主人是怎么回家的。
11. 在海边也有很囧的事。看见过一次有个人围着浴巾换泳裤，换到一半的时候浴巾华丽丽的掉了，周围人集体石化。
12. 小学的时候没有泳池，都是去浅河里游泳的。有个同学潜水起来满脸都是黄的东西，钻牛粪里了
13. 前几天第一次和朋友一起去游泳，开头换好泳衣都不敢下水，就坐在旁边，我两个朋友就把我拖下去勒，- – 还好水不深！可是比较倒霉的是我近视很厉害，那时候没带眼镜，一个男的背对着我，我以为是我兄弟，然后就开玩笑把他泳裤扒勒一半。结果人家转过来，啊啊啊！！！是一个不认识的，当时连想死的心都有勒，趁那个男的惊讶的时候，我跑勒没敢告诉我兄弟，怕被他笑话！(ps：我是女的!)
14. 有一次，二男在池子里打闹，男Ａ手指抓，一不小心，竟然把男Ｂ的小乳头破了，貌似只剩一层皮连着，该男抱着胸就跑了。俺一直惊叹，男Ａ那只手，简直是爱德华的剪刀手啊，太厉害鸟～～～～
15. 某日一男同志去游泳，由于当时还是穷学生一名于是直接拿四角内裤当泳裤。下水前他摆好一个很酷的造型叫到：“同志们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中。随后人就消失了，同学找了半天才发现原来人家躲在泳池里人少的一边，一看见同学过来死命招手，同学过去他就压低声音：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
16. 去热带风暴，从很高的地方滑下来那种，下来后泳裤被水冲成丁字裤了，只好坐在那里拨啊拨啊先，不敢站起来。
17. 我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开，只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：刚才谁踩我！！！
18. 见过最bh的一个~谁都没这个狠~助跑~跳得巨高~不是手臂而是头先入水~浅水区~然后就脑袋上冒着血漂了起来~
19. 我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了……最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包……
20. 有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮……我们称之为腿毛版水芭蕾……
21. 我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了，我们在看台上的同仁当时都笑翻了。
22. 男朋友不会游泳，我会。泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来……过来……没事的，放轻松……” 然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子……游过来……囧……
23. 小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉。一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。我又咕嘟咕嘟往下沉。阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？我囧，“我忘记了……”
24. 大连人管去海边游泳叫洗海澡。记得小时候，我都能看见一些外地人在洗海澡~~~（误会了大连人的意思）拿着洗发水，香皂，在海边搓啊搓啊，我们就一脸诧异。
25. 今天在泳池里潛泳后上來，一男的問我，在下面要呼吸嗎？我說要的，用鰓……他一副“我懂了”的樣子……
26. 三年前，小学刚毕业。就跟同学一起去游泳，我是旱鸭子，就带一个游泳圈在水里泡着。突然，有人潜在水里摸我大腿，我以为是我同学，就踢了他一脚。结果出来一个八九岁的破小孩，我不认识。我就跟他说对不起。（我真善良啊）然后我就往后走，谁知道又有人摸我，我一看，又是那小P孩，我就有点郁闷了。我又了游一点，哪知道他又追过来摸。把我吓得赶紧跑上岸。这时，事情更BH了，他也爬上岸。我就跑，他就在后面追。三圈过后他终于放弃了。但我被吓死了。现在想起，太雷了！一个小P孩，我跑什么啊！晕。但我到现在我也不知道他为啥摸我。PS：我很白，但我是男的啊。
27. 刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。某天去游泳，一头闷进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫：“草，谁干的？”原来我一刨子给那人按水里了……囧
28. 初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~

    然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋、那个人在扎猛子、还好他没骂我，吓死我了~~~

29. 我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来，汗……
30. 我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关。

    可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格。

31. 昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊“那个胖子！水都被你搞冒得了！”，似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
32. 小时候我爸带我和堂弟游泳，我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳，他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了。只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见……若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解我都快笑死了。
33. 泳池的回忆就是我一同学，他去一个听说是天然泉水游泳池游泳，那个泳池深水区只有1.8米，然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩，12、3岁的样子，好像是被呛到了，但是口中吐出了好多，呃，食物，很恶心的样子，我那同学就雷了，然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句，”怎么会一天被呛吐三次啊，” 大囧……
34. 在一深水池游泳，双手扶着扶钢慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去，当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦的只剩下一堆骨，估计被捏的心里暗叫妈的，我那时慌张，可没顾着手的力道~~~~~
35. 看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发、那动作完全是一气呵成的。
36. 初中的时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了，所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了，我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的？他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。我那个不好意思啊。
37. 我同事，讲他初中的时候，学校上游泳课，他在女同学的面前显摆，跳水，助跑，扑通，然后……拍裤裆了……
38. 一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通跳了进去。

    水不深，刚好到膝盖，最幸运的是当时在深圳。最后穿了双到处出水的运动鞋回的家。

39. 有次和3个朋友一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们4个乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池，4个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。

    抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天是在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1、慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死的抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去……中间那个倒霉的家伙一个90度弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就象泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了，俺们看苗头不对，跑路ing……

40. 记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。
]]> http://miss-understood.net/blog/2009/01/02/swimming-joke/feed/ 0 http://miss-understood.net/blog/2008/12/31/ffootball-jokes/ http://miss-understood.net/blog/2008/12/31/ffootball-jokes/#comments Wed, 31 Dec 2008 05:25:53 +0000 风凝 http://miss-understood.net/blog/?p=1330 Posted in Digest
1994年加勒比壳牌杯巴巴多斯vs格林纳达争夺出线权。当时巴巴多斯必须净胜两球才能出线，问题在于加勒比地球的土规则是：战平必须加时，加时胜等同于胜两球! 巴巴多斯以2：0比分领先至83分钟，被格林纳达扳回一球。巴巴多斯队意识到以本队的攻击力，不太可能在剩下的7分钟再进一个，于是在第87分钟，足球史上最富创意的踢法出现了：巴巴多斯后卫和门将之间来回到脚几次，突然一脚把足球踢进自家球门，用这种方法强行扳平了比分，期待进入加时赛。 格林纳达队在惊愕之余，突然明白过来：只要再进一个就出线，不管是哪边的大门！于是剩下的3分钟成为足球史上最壮观的一幕：格林纳达发动了对两边球门的疯狂进攻，巴巴多斯则全力投入对两边球门的防守。在场的观众难以相信自己的眼睛。最终巴巴多斯队成功地守住了两边的球门，并在加时赛得手，在全场观众的哄笑声中成功地出线…… 下面，是另外一个故事…… 1984年，第一届中国足协杯第二阶段，安徽、福建两队相遇，即使胜了这场球，还是不能确定成为甲级队。相反的是，谁胜这场球，将在第三阶段被发配去碰强大的八一队。 于是，在光天化日、众目暌睽之下，眼看要0比0完场时，安徽队突然的神来之笔，将球送进自家大门！更绝的是，在剩下的几分钟内，当福建队同样撕破脸皮，如法炮制，向自家大门发起猛攻之时，安徽队的前锋此刻却倒戈相向，替福建队当起了后卫，顶住了福建队对自家大门的狂轰滥炸。终场哨音一响，安徽队为他们的失败欢呼庆幸，福建队则为他们的胜利垂头丧气。]]> Posted in Digest

1994年加勒比壳牌杯巴巴多斯vs格林纳达争夺出线权。当时巴巴多斯必须净胜两球才能出线，问题在于加勒比地球的土规则是：战平必须加时，加时胜等同于胜两球!

巴巴多斯以2：0比分领先至83分钟，被格林纳达扳回一球。巴巴多斯队意识到以本队的攻击力，不太可能在剩下的7分钟再进一个，于是在第87分钟，足球史上最富创意的踢法出现了：巴巴多斯后卫和门将之间来回到脚几次，突然一脚把足球踢进自家球门，用这种方法强行扳平了比分，期待进入加时赛。

格林纳达队在惊愕之余，突然明白过来：只要再进一个就出线，不管是哪边的大门！于是剩下的3分钟成为足球史上最壮观的一幕：格林纳达发动了对两边球门的疯狂进攻，巴巴多斯则全力投入对两边球门的防守。在场的观众难以相信自己的眼睛。最终巴巴多斯队成功地守住了两边的球门，并在加时赛得手，在全场观众的哄笑声中成功地出线……

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下面，是另外一个故事……

1984年，第一届中国足协杯第二阶段，安徽、福建两队相遇，即使胜了这场球，还是不能确定成为甲级队。相反的是，谁胜这场球，将在第三阶段被发配去碰强大的八一队。

于是，在光天化日、众目暌睽之下，眼看要0比0完场时，安徽队突然的神来之笔，将球送进自家大门！更绝的是，在剩下的几分钟内，当福建队同样撕破脸皮，如法炮制，向自家大门发起猛攻之时，安徽队的前锋此刻却倒戈相向，替福建队当起了后卫，顶住了福建队对自家大门的狂轰滥炸。终场哨音一响，安徽队为他们的失败欢呼庆幸，福建队则为他们的胜利垂头丧气。

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含义 原意是指对于可能危及生命的严重过失的诚恳汇报。现在则用于幽默地汇报各种问题。 来源 John Swigert, Jr. 和 James Lovell，还有 Fred Haise Jr.，替美国的阿波罗13号登月飞船的全体船员（几乎完全）使用这句话向休斯顿基地汇报一个主要技术问题。 Swigert: ‘Okay, Houston, we’ve had a problem here.’ Duke: ‘This is Houston. Say again please.’ Lovell: ‘Houston, we’ve had a problem. We’ve had a main B bus undervolt.’ … Continue reading →]]> Posted in Digest

含义

原意是指对于可能危及生命的严重过失的诚恳汇报。现在则用于幽默地汇报各种问题。

来源

John Swigert, Jr. 和 James Lovell，还有 Fred Haise Jr.，替美国的阿波罗13号登月飞船的全体船员（几乎完全）使用这句话向休斯顿基地汇报一个主要技术问题。

Swigert: ‘Okay, Houston, we’ve had a problem here.’
Duke: ‘This is Houston. Say again please.’
Lovell: ‘Houston, we’ve had a problem. We’ve had a main B bus undervolt.’

中译——
Swigert：好的，休斯顿，我们遇到了一个问题。
Duke：这里是休斯顿。请重复一遍。
Lovell：休斯顿，我们遇到了一个问题，我们的主B总线电压过低。

这句话不久就成为了1995年的电影《阿波罗13号》的标志。

(via The Phrase Finder)

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春眠不觉晓 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了。 星期天的早上阳光灿烂，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你嘴里塞。 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！ 鸳鸯蝴蝶梦：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞，你妈变龟不会水，你爸变鸟不会飞，活着真tmd受罪…… 庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。 天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。 爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。 我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！ 臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。 《真心英雄》：在我心中，你是一棵大葱，把你剁卜剁卜扔进茅坑。 起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，管管管不着，着着着大火，火火火车头，头头大奔儿头。奔儿头不碗窝窝眼儿，给他大碗他不要，给他小碗他嫌臊，给他尿盆他才要！ 我有一个金娃娃 ，金胳膊金腿金脚不丫。有一天，我到河边去刷牙，丢了我的金娃娃。我哭我哭，我哇哇地哭。第二天，我到河边去洗脸，看见了我的金娃娃。我笑我笑，我哈哈地笑。第三天，周扒皮进了我的家，偷了我的鸡，抢了我的鸭，最后给我个大耳瓜。第四天红军叔叔来到我的家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我朵大红花。红花没接住，摔了大马趴。马趴没摔好，得了biaji病，请了biaji医生来看病。打了biaji针，吃了biaji药，躺在biaji床上不许动！ 请赐于我力量吧！我是希曼/希瑞！ 狼的耳朵，鹰的眼晴，豹的速度，熊的力量……. 一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿；三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算，五年级的发了火，六年级的全滚蛋。 高级奶油高级糖，高级老头上茅房，一摸兜没有纸，一摸屁股满手屎。 不听不听，蛤蟆念经；不理不理，蛤蟆是你。 拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏，就是不带你丫去！ 我在马路边捡到一根烟，交道警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我对叔叔说了声，叔叔，给钱！ 从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在给小和尚讲故事。讲什么故事呢？从前有座山… 红灯绿灯小白灯。 小小子儿，坐门墩，哭着喊着要媳妇。要媳妇，干什么？点灯，说话儿；吹灯，做伴儿。早上起来梳小辫儿。 我们是害虫，我们是害虫！正义的来福灵，正义的来福灵，一定要把害虫杀死！杀死！（会唱的第一首广告歌） 水牛儿，水牛儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃，还是给你吃！ 讨厌，不吃炒面；吃了炒面，拉大便。 头顶高压锅盖~手拿老板咸菜~自称是东方不败~其实是sb二代~~ 活该——我活着就应该，你死了没人埋。 xx的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼，卖皮球，卖的就是xx的头。 因为所以，科学道理。 一分二分我经常得，三分四分我阿弥驼佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。 太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间。 我们的K，来自北京队，卡西欧，日本队。米骚米骚拉米骚。 我们都是木头人，一不许说话，二不许笑，三不许露出大门牙。 一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网捞个小尾（yi）巴尾巴尾巴尾巴……鱼。 眯细眯细是吃饭，巴格牙鲁是混蛋！ 1988年，我学会开汽车，上坡下坡，我轧死100多。警察来抓我，我逃进女厕所，女厕所没有灯，我掉进粑粑坑，我跟粑粑作斗争，最后我牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。 … Continue reading →]]> Posted in Digest

春眠不觉晓 处处蚊子咬 夜来大狗熊 谁也跑不了。

星期天的早上阳光灿烂，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子往你嘴里塞。

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！

鸳鸯蝴蝶梦：昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞，你妈变龟不会水，你爸变鸟不会飞，活着真tmd受罪……

庐山升龙霸，你妈打你爸;天马流星拳，你妈练猴拳。

天上有只鹅，地上有只鹅，鹅追鹅赶鹅碰鹅。

爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。

我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块！

臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。

《真心英雄》：在我心中，你是一棵大葱，把你剁卜剁卜扔进茅坑。

起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，管管管不着，着着着大火，火火火车头，头头大奔儿头。奔儿头不碗窝窝眼儿，给他大碗他不要，给他小碗他嫌臊，给他尿盆他才要！

我有一个金娃娃 ，金胳膊金腿金脚不丫。有一天，我到河边去刷牙，丢了我的金娃娃。我哭我哭，我哇哇地哭。第二天，我到河边去洗脸，看见了我的金娃娃。我笑我笑，我哈哈地笑。第三天，周扒皮进了我的家，偷了我的鸡，抢了我的鸭，最后给我个大耳瓜。第四天红军叔叔来到我的家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我朵大红花。红花没接住，摔了大马趴。马趴没摔好，得了biaji病，请了biaji医生来看病。打了biaji针，吃了biaji药，躺在biaji床上不许动！

请赐于我力量吧！我是希曼/希瑞！

狼的耳朵，鹰的眼晴，豹的速度，熊的力量…….

一年级的小豆包，一打一蹦高儿；二年级的小水碗，一捅一个眼儿；三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算，五年级的发了火，六年级的全滚蛋。

高级奶油高级糖，高级老头上茅房，一摸兜没有纸，一摸屁股满手屎。

不听不听，蛤蟆念经；不理不理，蛤蟆是你。

拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏，就是不带你丫去！

我在马路边捡到一根烟，交道警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我对叔叔说了声，叔叔，给钱！

从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在给小和尚讲故事。讲什么故事呢？从前有座山…

红灯绿灯小白灯。

小小子儿，坐门墩，哭着喊着要媳妇。要媳妇，干什么？点灯，说话儿；吹灯，做伴儿。早上起来梳小辫儿。

我们是害虫，我们是害虫！正义的来福灵，正义的来福灵，一定要把害虫杀死！杀死！（会唱的第一首广告歌）

水牛儿，水牛儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃，还是给你吃！

讨厌，不吃炒面；吃了炒面，拉大便。

头顶高压锅盖~手拿老板咸菜~自称是东方不败~其实是sb二代~~

活该——我活着就应该，你死了没人埋。

xx的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼，卖皮球，卖的就是xx的头。

因为所以，科学道理。

一分二分我经常得，三分四分我阿弥驼佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间。

我们的K，来自北京队，卡西欧，日本队。米骚米骚拉米骚。

我们都是木头人，一不许说话，二不许笑，三不许露出大门牙。

一网不捞鱼，二网不捞鱼，三网捞个小尾（yi）巴尾巴尾巴尾巴……鱼。

眯细眯细是吃饭，巴格牙鲁是混蛋！

1988年，我学会开汽车，上坡下坡，我轧死100多。警察来抓我，我逃进女厕所，女厕所没有灯，我掉进粑粑坑，我跟粑粑作斗争，最后我牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。

稀巴烂，炒鸡蛋……

老一开飞机，老二扔炸弹，幸好老三跑得快，炸死老四王八蛋！

从前有个理发馆，理发馆，技术高，不用剪子不用刀，一根一根往下薅（hao），薅得满头起大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏。

我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大～如果你不听我的话，我就把你嫁给他/她/它……

是我的兵，跟我走；不是我的兵，我拿屁迸……

老师老师你别生气没，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。八月十五进监狱，九月十五被枪毙！

娇气包，爱小猫，小猫不爱娇气包。

狗屁着凉大海塘，脚巴丫子占白糖……

牛逼皮不是吹的，大山不是堆的，火车不是推的。

一个丁老头，送我两弹球，我说三天还，他说四天还，去你妈个大鸭蛋。买了三根葱，花了三毛三；买了一块肉，花了六毛六；买了一块搓衣板，花了九毛九。（最后画出来一个老头的脸~~~~）

XX的屁，多么有威力，这么粗（用手比一下）的钢管崩成这么细（再比一下）。

星期一的晚上黑不隆咚，毛毛家里闹战争。妈妈指挥，爸爸抽风，奶奶跳楼装牺牲，爷爷跳进大粪坑。

星期一的火车我刚开门儿，蹦出了一个大美人儿。红脸蛋儿，绿嘴唇儿，头上顶这个小尿盆儿。

傻帽xx过马路，积屎拉一裤，捡张手纸擦屁股，越擦越粘糊，回家妈妈打屁股，越打越舒服。

牛犊子骑电线，牛b挂闪电！牛犊子赶上梁，牛b蘸白糖。

流氓会武术，椰风挡不住。

有一个地方从来不穿衣裳那就是洗澡堂，左边是男的右边是女的中间没有墙。

1987年我参加了马戏团，人家闲我小，给我两毛钱，一分买瓜子，二分买咸盐，还剩一毛七，买个大公鸡，公鸡不下蛋，带它上医院，医院不开门，买个小尿盆。

秃老亮，亮光光，打仗不用机关枪，机关枪带盖儿的，你妈拉屎带馅的。

学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳高墙，高墙不管用，赶紧钻地洞，地洞有张纸，赶紧拉泡屎，解放军叔叔来检查，踩了一脚屎！！

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葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。 “每个人的心中都一段小电影。” “你在我心中永远是无码的。” 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅！” 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗！” - “沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！” - “深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！” - 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么? - 他俩头发一个大卷一个小卷。 先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。 我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的，且五、六句呢，那可真是三岁死了娘，一说话就长！ 天网恢恢，肥而不腻。(by 郭德纲) 剪刀手爱中华 剪刀手候耀华 剪刀手刘德华 剪刀手董建华 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 皇家礼炮几炮咱几炮。 为什么公马跑得比母马快？ 因为，快马加鞭。 你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。 舍不得避孕套不着郎。 黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了。 本来想去买两个黄梨派和蛋塔，结果走进糕点店看到老板一激动说成：老板，给我两个黄鹂鸣蛋塔。 杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。 听君一席话，圣斗士念书。 … Continue reading →]]> Posted in Digest

1. 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。
   朋友：裤子怎么湿了？
   葛优：经常！
   朋友不解。
   葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！

   人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

2. “每个人的心中都一段小电影。”
   “你在我心中永远是无码的。”
3. 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
   人问：干嘛去？
   “去吃涮锅！”
   那人接着问：谁请客啊？
   “羊肉呗！”
4. - “沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”
   - “深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！”
5. - 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?
   - 他俩头发一个大卷一个小卷。
6. 先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。
7. 我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的，且五、六句呢，那可真是三岁死了娘，一说话就长！
8. 天网恢恢，肥而不腻。(by 郭德纲)
9. 剪刀手爱中华
   剪刀手候耀华
   剪刀手刘德华
   剪刀手董建华
10. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
11. 皇家礼炮几炮咱几炮。
12. 为什么公马跑得比母马快？ 因为，快马加鞭。
13. 你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。
14. 舍不得避孕套不着郎。
15. 黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了。
16. 本来想去买两个黄梨派和蛋塔，结果走进糕点店看到老板一激动说成：老板，给我两个黄鹂鸣蛋塔。
17. 杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。
18. 听君一席话，圣斗士念书。
19. 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
    小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转~
20. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
21. “厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
22. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
23. 舒克舒克舒克舒克，打飞机的舒克。
    贝塔贝塔贝塔贝塔，打野炮的贝塔。
    ——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。
24. - Are you sure?
    - I’m sure.
    - Why are you so sure?
    - 你大爷……
25. Fucked Kim & Fucking Kim
    　　 金日成 和 金正日
26. 没什么大不了。——丰乳产品广告
27. 一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
28. 一湿，足成千古风流人物。
29. 明月几时有，自己抬头瞅。
30. 东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
31. 短篇小说《我爱你母亲》的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，《我爱你母亲》的下半部分……
32. 成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
33. - 我是双子座，你是什么座？
    - 老弱病残孕专座……
34. 玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。(貌似也是郭德纲的？)
35. 出来混，迟早要换号。
36. 你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
37. 听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
38. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
39. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
40. 世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别。”
41. 世界最短的记实小说：此地、人傻、钱多、速来。
42. 领导工作搞不好的原因：
    一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人；
    二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人；
    三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
43. 操不完的一颗心，操不够的你大爷。
44. 你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
45. 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
46. 我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
    老板：“那不是两碗么……”
47. 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
48. 我久久不能入睡……
    那舅妈睡了吧？
49. 王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
50. - 客官，您是打尖还是住店？
    - 我大便。
51. 我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
52. 我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精， 书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。
53. 人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
54. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
55. 八仙过海，各找各妈。
    八仙过海，各怀鬼胎。
    八仙过海，各就各位预备……
    八仙过海，各带小灵通……
    八仙过海，请系好安全带。
56. 问世间谁最淫荡，直叫我当仁不让。
57. 执子之手，将子拉走。
    执子之手，才知子丑。
58. 烟花三月下毒手，烟花三月下三滥，烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子。
59. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
60. 男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
61. 嗷嗷嗷，曲项向天嚎：你MB的。

62. 某男，拿起了一本新出版的《男人装》杂志，才看了封面，“唰”的一下脸就白了……

    想要明白这个笑话，可以用 Robbin Williams 说过的一句话来诠释：“在大脑和阴茎之间，我的血液只能够跑到其中一头……”

63. 左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。
64. 四小天鹅：常娥，窦娥，高娥，玄彩娥。
65. - 今天我的体重少了一斤多呢。
    - 不奇怪，因为今天你还没化妆。
66. 最近霉得……我要赌中国队输都不会中你信吗？
67. 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
68. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激的。
69. 女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
    男：我怕帖子沉了。
70. 有多少爱，可以胡来……
    有多少爱，可以乱来……
    有多少爱，可以乱做……
71. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？
    答：嗯。 （请区分“嘛”和“吗”）
72. 房事无巨细，此事必躬亲。
73. 与其唏嘘，不如嘘嘘。
74. 任你历史车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
75. 胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
76. 世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…..以及其男友……
77. 有一个妇女，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒妇……
78. - 先有鸡，还是先有鸡蛋？
    - 先有嫖客才有鸡。
79. 其实我们都是逼字辈的：不是牛逼，就是傻逼，或者装逼。
80. 和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。
81. 我还不知道你吗？沾酒就醉，见事则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点：一瞧见大娘们眼就变数码的了。 (依然 by 郭德纲。看来这帖子的作者是一准钢丝)
82. 长个包子样就别怨狗跟着！
83. 太阳天空照，花儿死翘翘，小鸟说：操操操……你为什么穿着裤衩上学校？
84. 女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己颇有姿色。(隐约是朱德庸先生的？)
85. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
86. 春天到啦，天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫，土鳖绿，狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿，演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形，一会儿排成一个 B 形。
87. 鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁看热闹。
88. 对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽泥马勒戈壁。
89. 每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为……夸得还不够。
90. 世上无难事，先来对烤翅。
    世上无难事，只要不去想。
    世上无难事，只怕豁出去。
91. 求婚对白： 你想不想一失足成千古恨？机会来了。(这次不是大瘸子了)
92. - 哟，您在凤凰台工作？
    - 嗯，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
93. 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
94. 软硬奸尸~~
95. 人生如此多娇，抱个姑娘睡觉。
96. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
97. 有妹门前过，不上是罪过。
98. 今朝有酒今朝醉，今日有痰今日啐，今夜有妹今夜睡。
99. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
100. 祖传牛皮癣，专治老中医。
101. 一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”

(via 水木社区，圆括号内容 by 风凝)

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发信人: buffie (娃娃姐姐的布老虎～九), 信区: HomeAbroad 标 题: Re: 10大第一的豪宅 发信站: 水木社区 (Thu Nov 6 23:34:02 2008), 站内 就是我在紐約市中心有一間價值100塊的茅草房，但是我出門走兩步去barney’s購物，走三步去小肥羊吃飯，走四步去imax看電影，走五步去sasoon剃頭，我的娃子往東20米去史坦湖上學，另一個娃子往西30米上五道口服裝市場站柜臺。。。雖是陋室，堪比萬金； 你就不行了，雖然你在middle of no where的地方有一所超豪華大耗子，但鳥都不稀來poop，上最近的加油站還得自己扛著備用油桶上路，這要是心血來潮想吃口孜然羊肉，還得辛辛苦苦開飛機開倆小時去一家假冒中國餐館欺騙肚皮，由于交通不便，沒有neiborhood，一個人住在奢華的大耗子里當了多年的野人。。。雖有豪宅，實為nothing。 嗚嗚嗚你明白了么？ 【 在 Distiller (Trick or drink?) 的大作中提到: 】 : 没看懂。 (via 水木社区)]]> Posted in Digest

发信人: buffie (娃娃姐姐的布老虎～九), 信区: HomeAbroad
标 题: Re: 10大第一的豪宅
发信站: 水木社区 (Thu Nov 6 23:34:02 2008), 站内

就是我在紐約市中心有一間價值100塊的茅草房，但是我出門走兩步去barney’s購物，走三步去小肥羊吃飯，走四步去imax看電影，走五步去sasoon剃頭，我的娃子往東20米去史坦湖上學，另一個娃子往西30米上五道口服裝市場站柜臺。。。雖是陋室，堪比萬金；

你就不行了，雖然你在middle of no where的地方有一所超豪華大耗子，但鳥都不稀來poop，上最近的加油站還得自己扛著備用油桶上路，這要是心血來潮想吃口孜然羊肉，還得辛辛苦苦開飛機開倆小時去一家假冒中國餐館欺騙肚皮，由于交通不便，沒有neiborhood，一個人住在奢華的大耗子里當了多年的野人。。。雖有豪宅，實為nothing。

嗚嗚嗚你明白了么？

【 在 Distiller (Trick or drink?) 的大作中提到: 】
: 没看懂。

(via 水木社区)

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有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头——这叫猎人 被老师发现并走向那名学生——这叫拉怪 另一名学生嘴里嘟囔句：XXXX——这叫战士 老师走向后者——这叫吸引仇恨 后者假装睡觉——这叫防御姿态 老师摇睡觉学生——这叫成功吸引仇恨 学生用书挡老师的手——这叫增加仇恨 老师把书抢过来扔在地上——这叫怪物攻击主坦克 书快用完了——这叫主坦克没血了 同桌偷偷的把书递给睡觉学生——这叫牧师 有人在后面扔粉笔头——这叫法师 有人把小强或老鼠扔在老师旁边的地上——这叫术士 有人又递书又扔粉笔头——这叫萨满 有人又扔小强又扔粉笔头——这叫猎人 有人递书被老师发现，说我爸爸是教育局局长——这叫圣骑士 有人在后面假装猫叫增加混乱气氛——这叫德鲁伊 有人说“老师你拉链开了”——这叫击昏 老师说“我今天穿的是扣子的”——这叫免疫 老师发怒了回到讲台——这叫仇恨失控 老师叫来了教导主任——这叫ADD 明天开家长会——这叫团灭 有人抓了一把粉笔头丢老师——这叫AOE 有人粉笔头扔多了，老师去骂他——这叫OT 有人发现自己手里的粉笔头都扔光了——这叫没蓝了 有人上课迟到偷偷溜进去——这叫潜行 有人迟到了也开始扔粉笔头——这叫盗贼 扔完了趴下——这叫消失 老师发现——这叫侦测隐形 有人用粉笔头把老师击倒，冲上前扯下老师的名牌西装——这叫剥皮 有人跑到楼道大喊：“有没有一起扔粉笔的学生？一起来啊。”——这叫寻求组队 有人在粉笔头上涂上墨水——这叫涂毒 有人把写有“我是xx”字样的纸条贴在老师背上——这叫猎人标记 有人在老师凳子上放图钉——这叫“痛” 在老师靠近睡觉的同学时候背后伸脚绊倒老师的——这叫缠绕 外面有两个老师看见了要进来，有两个学生站出来把他们骗走了——这叫变羊（发现被骗后直奔这俩学生，别人怎么拦都拦不住） 有人向老师扔粉笔头没扔到——这叫抵抗 有人向老师扔粉笔头被老师用手挡开——这叫招架 有人冲到讲台前去拿粉笔——这叫下载客户端 有人冲上去转了几个小时还没有拿到粉笔——这叫教育网 有人速度快拿了好几盒粉笔——这叫种子 … Continue reading →]]> Posted in Digest

有人朝在黑板上写字的老师扔粉笔头——这叫猎人

被老师发现并走向那名学生——这叫拉怪

另一名学生嘴里嘟囔句：XXXX——这叫战士

老师走向后者——这叫吸引仇恨

后者假装睡觉——这叫防御姿态

老师摇睡觉学生——这叫成功吸引仇恨

学生用书挡老师的手——这叫增加仇恨

老师把书抢过来扔在地上——这叫怪物攻击主坦克

书快用完了——这叫主坦克没血了

同桌偷偷的把书递给睡觉学生——这叫牧师

有人在后面扔粉笔头——这叫法师

有人把小强或老鼠扔在老师旁边的地上——这叫术士

有人又递书又扔粉笔头——这叫萨满

有人又扔小强又扔粉笔头——这叫猎人

有人递书被老师发现，说我爸爸是教育局局长——这叫圣骑士

有人在后面假装猫叫增加混乱气氛——这叫德鲁伊

有人说“老师你拉链开了”——这叫击昏

老师说“我今天穿的是扣子的”——这叫免疫

老师发怒了回到讲台——这叫仇恨失控

老师叫来了教导主任——这叫ADD

明天开家长会——这叫团灭

有人抓了一把粉笔头丢老师——这叫AOE
有人粉笔头扔多了，老师去骂他——这叫OT
有人发现自己手里的粉笔头都扔光了——这叫没蓝了
有人上课迟到偷偷溜进去——这叫潜行
有人迟到了也开始扔粉笔头——这叫盗贼
扔完了趴下——这叫消失
老师发现——这叫侦测隐形
有人用粉笔头把老师击倒，冲上前扯下老师的名牌西装——这叫剥皮
有人跑到楼道大喊：“有没有一起扔粉笔的学生？一起来啊。”——这叫寻求组队
有人在粉笔头上涂上墨水——这叫涂毒
有人把写有“我是xx”字样的纸条贴在老师背上——这叫猎人标记
有人在老师凳子上放图钉——这叫“痛”
在老师靠近睡觉的同学时候背后伸脚绊倒老师的——这叫缠绕
外面有两个老师看见了要进来，有两个学生站出来把他们骗走了——这叫变羊（发现被骗后直奔这俩学生，别人怎么拦都拦不住）
有人向老师扔粉笔头没扔到——这叫抵抗
有人向老师扔粉笔头被老师用手挡开——这叫招架
有人冲到讲台前去拿粉笔——这叫下载客户端
有人冲上去转了几个小时还没有拿到粉笔——这叫教育网
有人速度快拿了好几盒粉笔——这叫种子
这些速度快的人把粉笔分发给大家——这叫BT下载
老师生气走掉，一学生偷偷捡起老师的讲义没告诉别人——这叫NINJA
下节课开始了——这叫重置

老师把男教导主任叫来的时候，把小强或老鼠扔在老师旁边的地上的同学让漂亮的女同桌去和教导主任说话——媚惑
女同学拿起教鞭——那叫媚魔 　
男教导主任转身去臭骂老师一顿——这叫精神控制
男老师被粉笔头丢伤了，女校董赶到，大喊：“复活吧，我的勇士！”
男老师大喊：“为你而战，我的女士！”

有人粉笔头老是丢偏——这叫等级差距
老师突然抽出教鞭抽了你一下——这叫BOSS特技发动
隔壁班的跑过来看热闹，同时用粉笔头扔你们，也扔老师——这叫敌对阵营
你也用粉笔扔隔壁班的——这叫PVP
隔壁班的把全班叫来和你们全班对扔——这叫团体PVP
经常打架的两个班上学路上必经之地——这叫十字路口
老师突然怪异地反复用同一句话骂你——这叫网络延迟
你发现不知被谁一脚踢到了教室外面——这叫掉线
捡破烂的大妈走进来清扫垃圾——这叫例行维护
校长宣布所有学生集体留级——这叫服务器回档
有人站出来替大家顶罪然后被拎进办公室——这叫宁静
老师罚你出去跑圈——叫恐惧
老师罚你们很多人跑圈——叫群体恐惧

班里的学生告诉临校的朋友，这里可以用粉笔头丢老师——这叫共享任务
临校的朋友没兴趣，说他们现在天天用粉笔头丢校长，早就不丢老师了——这叫放弃任务
于是班里的学生决定下一次要去丢教导主任——这叫精英任务
你和几个同学当天晚上去老师家里用粉笔头扔她——这叫副本任务
你和几个同学每天晚上去老师家里用粉笔头扔他——这叫刷副本
你和全班同学当天晚上去老师家里用粉笔头扔她——这叫RAID
同学决定晚上全班去冲校长家——这叫大规模RAID
结果途中遇到修路牌——这叫未开放地区
校董怒吼：全体退学! ——这叫服务器崩溃
校董说旷课一次次统计——这叫点卡
校董说旷课1个月统计一次——这叫月卡
有同学反对，说永远都不要统计——这叫免费玩家
城南的学生要去城北上课，城北的老师要到城南教书——这叫“网通电信”

老师被粉笔头砸晕掉落期末考试答案——这叫绿色装备
特级老师被粉笔头砸晕掉落会考答案——这叫传说装备
教育局领导被粉笔头砸晕掉落高考详细指南——这叫史诗装备
教育部领导被粉笔头砸晕掉落2009年高考全部答案——这叫神器
有人开始用砖头扔老师，这叫——地精工程学
有人想用砖头扔老师，却砸到了自己，这叫——侏儒工程学
研究完其它考试答案之后对所得考卷答案做出注解——这叫附魔
打晕老师拿到答案~你捡起来看完撕掉——这叫拾取绑定
你捡起来带回家慢慢研究——这叫装备绑定
有人看完答案后打算现金交易卖给别人，突然发现答案粘在手上了——这叫绑定不能交易

到学校不好好学习天天背着粉笔头打老师的叫——FARMER
到学校不好好学习天天背着粉笔头打低年级同学的叫——FARM对方新人
抱怨不能用粉笔头同时扔全校老师并且还不能扔同班同学的——这是泡菜玩家
成天缠着人问厕所在哪儿要别人带着去WC的——这是新玩家
知道WC的具体位置并且知道男女WC各有多少蹲位和在哪个位上蹲不会被凉风吹的——这叫老玩家
知道WC的具体位置也大概知道男女WC各有多少蹲位并且经常说以前读的学校里老师和同学都比现在学校好的——这叫美服玩家
收同学的钱帮同学天天用粉笔头扔老师的——这是代练
每次扔粉笔头都要喊“动感光波！BBBBBBB”的——这是RP玩家

一班的几个同学打算天天去办公室扔粉笔头直到搞到期末试题——这叫组队刷副本
二班的几个同学长期守在去办公室的走道上打算扔一班同学——这叫蹲点
A同学能躲在柱子后面别人看不到他——这叫影遁
B同学在走道的背阴处跑来跑去，不走近看不到他——这叫潜行
一班的同学走过来了B同学首先用最大的粉笔头扔背拿着小强的一班同学——这叫伏击
A同学大喊“先扔背一大堆练习册的”——这叫先杀奶妈
一班的同学被扔跑了，二班的同学来守着他们丢下的书包等他们回来捡——这叫守尸
一班的同学捡不到书包就回去叫来了很多同班同学扔二班的同学——这叫守尸大战
详细记录每个粉笔头的大小形状重量以及每个老师能忍受被扔多少个粉笔头才跳上讲台——这叫BIGFOOT
把粉笔头刻上自己的名字——这叫UI
在纸上写，1，丢粉笔头。2，吐口水。3，装死——这叫宏
老师用地方方言训斥学生，学生听不懂——这叫种族语言不通
学生一起把老师吓得扔下下次考试试卷就跑，然后划拳决定谁去拣卷子——这叫ROLL
甲学生把乙学生的课本抢过去扔老师，然后装作是乙扔的——这叫盗号
特别工具能够加快学生扔粉笔速度的——这叫外挂
学校发现学生用特别工具后禁止他上学——这叫停用账号
学校发现学生用特别工具后开除他——这叫删除帐号
高年级同学朝低年级同学丢粉笔头——这叫非荣誉击杀
同学们自发形成两个帮派——这叫对立阵营
两个帮派下课跑到操场上互丢粉笔头——这叫战场系统
附近的学校下课都跑到操场上互丢粉笔头——这叫跨服战场系统
一帮派组织同学追到另一帮派学生家里去丢粉笔头——这叫RAID对方阵营
一帮派学生朝对方学生家长丢粉笔头——这叫击杀敌对阵营首领
学校里学生无视老师校董存在，。随时随地都可以丢粉笔头——这叫PVP服务器
学校里学生们好好学习，天天向上——这叫RP服务器
第2天，学校销毁了所有的粉笔头——这叫NERF
你在家旷课两星期没去，去了之后发现学习能力翻倍——这叫做休息系统
学生发现可以扔凳子——这叫BUG
学校叫人将能扔的凳子固定住——这叫修复BUG
学校郊区建一分校——这叫新开了一组服务器
学生自发组成课外学习小组继续学习学校的知识——这叫游戏论坛
同学的语文课本中夹杂很多英文——这叫不完全汉化
一家图书馆，专门帮助人学习，同时听取大家对自己书的意见——这叫艾泽拉斯国家地理

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