Category Archives: Heartbeat

Protected: 很抱歉,但是还是要说

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1st February 2007 Comments Off Permalink

酿爱

2007年的开始,我没有料到;我想,我也猜不到它的结局。 结束了早该结束的东西。他说得没错,是我把自己看得太重。其实不管在谁的心中,我都只是一个普通人,一个过客。想到这些,心便会紧紧揪作一团,想扑入永远不会对自己有什么私欲的父母的怀中,去找寻一点不计代价的爱。如果早些清醒,事情一定会是不同。只是如果真的是不同,会是我期望的,还是不愿看到的呢?现在的我,想不到。

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2nd January 2007 Comments Off Permalink

我爱你

我爱你 我可以用google翻译出100种语言去表达 但是 都不如在子夜 我从背后抱着熟睡中的你 来得真实

7th December 2006 Comments Off Permalink

痛哭

柔软的床,我坐在一角,掩面痛哭。 泪水大滴大滴的往下掉,从手指缝流下去,混合着鼻涕。嗓子中嘶喊出不知是痛苦抑或笑声。 如果真的有上帝,如果上帝真的是仁慈的话,请让我死去,这是对我最大的仁慈。

2nd December 2006 11 Comments Permalink

恐惧

我怕找不到你。 或许,错失于我更残忍。

29th August 2006 4 Comments Permalink

9日

重睑。僭越。空白。 冲积平原上斑驳的绿色,漾着微波的泥色蜿蜒河流,台风外围云系留下的朵朵棉花糖,平流层的青空。 走出机场的瞬间,讶异于没有任何的不适。这过敏性的体质,居然有了不挑剔的一刻。 陆家嘴地铁口,回头看到了东方明珠,嘴角是一丝没有掩饰的嘲笑。

20th August 2006 12 Comments Permalink

25500尺的高空

气流散乱,云虚化为薄薄的一层纱,飞机在云端颠簸。25500尺的高空,阳光照不到脸孔。 脑海中,一如窗外的气流散乱,无数的画面与词句时断时续掠过。上海棉花糖似的云彩,南京骄阳下中山陵似乎没有尽头的台阶,苏州定园的九曲回廊。陶喆的《忘不了》与蔡依林的《假装》交错,已经分不清节奏。陆家嘴地铁站2号口那声“赤豆还是盐水”的疑问句反复着,让我以为是耳蜗中的回音。

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19th August 2006 6 Comments Permalink

灵魂出窍

  终于,愿意缄默了,在一阵不知所谓的咳嗽之后,在热得看不清一切的时候。   或许这一刻早该到来,只是一直压抑着,压抑着,直到失去了最后一丝对于自己的防备,爆发。脚趾尖的血已经变作黑红,痛觉麻痹。原来以前一直是沉默的,直到那个失去了声音的一个月之后,怕自己没有更多的机会去说出那些句子,便一直停不下来地说着,说着。昨天,倚着柱子站着,汗水一股一股流下,滴落在脚面,喉头一阵发痒,便再也出不了声的一刻,突然想微笑,笑自己一年多来的无稽,笑自己已不需要再说更多。

19th July 2006 11 Comments Permalink

(miss)understood

  语言太奇妙。虚词给了话语太多的意味。方块的中文,流线的拉丁字母,排列组合。   该怎么去说,怎么去理解?   或许我懂,或许我不懂,或许,只是误解。   害怕记忆,害怕忘却。   害怕被记忆,害怕被忘却。   一而再、再而三地把自己藏起来,然后又不停的留下线索。   或许永远不会明白“距离”这个词的意味。   如果真的不得不知道一件事情,一定不要是自己的死期。等死的滋味,或许比死还要痛苦。

29th June 2006 5 Comments Permalink

温暖的来由

28th June 2006 17 Comments Permalink