这是一场耐力赛，看谁能坚持到最后。

觉得坚持不住，随时都可以退出，人人都可以施舍祝福。

不想再囿于过往，只想继续前行。

羁绊，挥剑斩断。

欢快的节奏包覆着耳朵不断传送，心里却如此时的阳光，没有温度。

梦境中，依然凌乱。快速切换的场景与人物，无法记忆。奔逃，死亡，优雅的妆容遮掩不住的慌促，转眼，面前出现的，又是一双温软的手。

没有完结的童话，没有开始的悲剧，只有过程的黑白片段，幻想不出的欢喜结局。

想不出从何而来的压力，喘息，用力维护着生存的可能。越来越不可知的明天，无从得过且过的今天。

无力感，不知何时能结束。

你在明天想象着未来，我在昨天怀念着过往。纠葛的记忆带来的伤痛，不断碰触着心底的柔软，直到磨出厚厚的茧。

黑色蝴蝶灰飞，白色蜻蜓烟灭，闭上双眼，看不到腐败，幻想着盛开。

爱过的痕迹，过往，现世的轮回。

相隔如彼，已不仅仅是时空的距离。不明白为什么反复想起已经模糊的情与景，缥缈的声音传来，不再温柔。

没有对现实的不满，没有对过去的留恋，有的只是莫名的回想，没有如果的回想。不应耽于不可考的只言片语，手边就是可见的一纸柔情。不自觉地比较，发觉根本没有任何比较的参照物——一个是过去的自己，一个是现在的自己，同是自己却已经如此不同，又怎么能取比较本已不同的两人呢？

思绪越发凌乱，究竟在做什么？

很抱歉，如果要再做一次选择，依然会如此义无反顾。或许现在的我，只是喜欢如此安静孤独的温暖，而不是极度繁华之后的荒芜。我给了自己答案，却无法停止纷乱的思绪。

或许只是想要找寻一点过往的快乐给现在的孤独添一点调剂。终于，归于空白的梦境。

看了《洛丽塔》，才知道年龄不是问题。

看了《断背山》，才知道性别不是问题。

看了《金刚》，才知道物种不是问题。

看了《人鬼情未了》，才知道连死活都不是问题。

我已经不是过去的我。在那个草长莺飞的季节，已经不见。

摆摆手，想要将过去抹去，谁知道却更深的留在了脑海中；直到有一天，微笑着说：“就那样吧，也挺好。”过去却从此静静地躺在了日记本里。

昨天在QQ上见到了阿贝——我以为这些年之后一如我已经改变一样，她也会变成另外一个我不认识的样子。最终，我发觉她依然是她，还是7年前我曾经认识的她，仿佛时间在她那里没有流动，不知道是该开心还是难过。

她细数着她眼中的曾经的我，仿佛彼时的我犯下了怎样的重罪。我微笑着，仿佛在听着别人的故事。或许我在辩解，或许我不需要辩解。我终于发觉了我曾经的单纯——曾经我想要讨好所有的人，以至于所有人都觉得我是不怀好意。我很复杂么？7年前或者更久以前或许是的吧。也许诚实才是最好的谎言。

太多人都囿于成见，也许我也是其中的一员。阿贝执意要说我与她已经不是同一个阶层的人，是我7年前就丢下了她，我是不屑与他们这些草根在一起的。我很诧异，我只是诧异曾经我以为的与我在一起3年的最好的朋友竟然会这么想。其实我现在能想起来的7年前的人，更多的是我在丁白村与妈妈一同在出租屋中那段时间在同一个村子中的孩子，还有一些就是曾经的日记中提到的出场人物。彼时的我很自负，那只是自卑的表现之一。那个时候的我究竟是怎么想的我现在真的琢磨不出来。

现在的我真的不觉得自己能高出人多少。我只是个俗人，为了衣食住行奔波，活在这庸常的城市。我没有多么伟大的想法能够死后升天，我也不可能前世是哪个脱俗的人。我只拥有这一世的快乐和记忆，我只拥有我自己。现在的我不想再去讨好任何人，我只想为我的幸福去继续努力在这个尘世上生活，其他的一些，请尘封在日记本与部落阁之中。

过去的我是什么样子？现在的我已经想不出来。

如果你还记得，如果我已忘记，请不要提醒我。

请不要让已经逝去的过往，打搅了我现在的生活。

半年来，所有的重要日子陪伴我的一定有泪水。

极度疲惫之后，心脏被剖开，笑着倒在自己流下的一汪血泊。

酒精带来的迷醉，我如被禁锢了太久的囚徒，滔滔不绝后的沉默。

阳光。我看到了一束白色的百合。那久远的卡萨布兰卡的魔法随着春日的和风消逝了，或许此时的我已经不是那个曾经熟悉的我，或许我更喜欢此时的我。我顾不及旁人的目光，快乐地继续着快乐。

你说，你会给我找好一个猫窝。

我舔舔脚爪，伸一个懒腰，眯着眼睛在周公的王国扑着庄生的蝴蝶。

我的寂寞。我的无助。我的踟躇。

冬日的月光穿透了阳台的玻璃，夏季的雨丝带来的凉意。怀着春日的希冀，看着梦如秋叶凋零。

因为好奇而相逢，因为执着而走到今天。欢笑，泪水，都不过是间奏。

你还是穿着那件短衫，还是默默的看着我微笑。

伸出手，触摸到真实的脸庞。

我愿相信。

　　喜欢不停地说喜欢你。
　　喜欢抱着你。

　　喜欢给你买许多好吃的然后跟你抢。
　　喜欢时不时给你一点小惊喜，比如买身新内衣给你看。
　　喜欢听你拉拉杂杂声情并茂讲一通我完全不懂的东东。
　　喜欢听你叫我“猫猫”。
　　喜欢叫你“猪猪”。
　　喜欢拉着你去吃我喜欢的小馆子并且也希望你喜欢。
　　喜欢洗澡后把你的头发用吹风机吹干。
　　喜欢你给我捏肩膀。
　　喜欢看你给脸上涂婴儿润肤霜的样子。
　　喜欢你冲的咖啡。
　　喜欢你喜欢我。

2007年的开始，我没有料到；我想，我也猜不到它的结局。

结束了早该结束的东西。他说得没错，是我把自己看得太重。其实不管在谁的心中，我都只是一个普通人，一个过客。想到这些，心便会紧紧揪作一团，想扑入永远不会对自己有什么私欲的父母的怀中，去找寻一点不计代价的爱。如果早些清醒，事情一定会是不同。只是如果真的是不同，会是我期望的，还是不愿看到的呢？现在的我，想不到。

早该意识到自己的愚蠢。第一次意识到，愚蠢也可以成为一把双刃剑，深深地插进自己的胸膛，也深深的刺进爱着自己的人的心中。他问我，迟疑些什么。我也不知道，自己在迟疑些什么 ——实际上，我几乎不觉得自己有什么迟疑。有时我不是一个爱憎分明的人，但不代表，我没有自己的想法。我没有什么迟疑的理由。那一夜，早已想清楚；那条路，也是早就决定要走下去的。

一直觉得自己是活在过去的人——现在能变成过去，未来也可以变成过去，而在它们成为过去以前，我却都不去触及。这样的日子持续了多久？我不知道。直到他昨夜对我说，可以不在乎我的过去，但是不可以把过去带到现在——而现在，他是不能不在乎的——直到这一刻我才觉得，在过去活了太久。现在，维系着过去和未来，而在某种程度上，我是没有现在的人，我的一切，都是建立在过去上的，没有那么多的现在要去想。以前那么多次说自己走出了过去，其实也不过是逃离了过份久远的过去，在崭新些的过去驻足。我一直说，过去是我的梦魇；终于有一天，我把自己变成了梦魇。

早该走出那失去意义的过去，而在这半年中，脚步似乎也没有停滞过。直到昨夜，才最终画上了一个句点。

结束了，结束了没有开始的过去，结束了早已没了票房的剧目。回头想想，自己不过是扮演着一个蹩脚的独角戏演员，在空旷的舞台上自导自演自唱。过多的谎言，让真话也变得廉价。我将自己牢牢锁住，逃不出，似乎也不愿逃出，为自己在地上画好的牢笼。

还是走了出来。凭借着一股现在想来莫名的勇气，没有犹豫，没有颤抖，安静的完成了在脑海中想过无数次的画面。我不该把自己想的那么贵重，也不该把自己想的那么廉价。我有成为独一无二的资格，我有成为独一无二的理由，现在，我有了成为独一无二的真实。

该去质疑么？在一切都真相大白以后。莫名的恐惧袭上心头——我不知道这会是吃一堑长一智的祝福，还是将来盘踞在心头的阴影。不过我似乎没有太多的资格去那么做——我本已是个罪孽深重的人，要怎么才能赎清自己的罪？如果这真的就只是一时的清醒，我希望能清醒地长一些，让我能真的去摆脱心中的罪恶，去看到光明。

我惊讶于这样的开始，我也感谢这样的开始。期盼了多么久的一刻，在恐惧中降临，在庆幸中成为真正的现实。

终于，我可以告诉自己——再见，往事再见。

柔软的床，我坐在一角，掩面痛哭。

泪水大滴大滴的往下掉，从手指缝流下去，混合着鼻涕。嗓子中嘶喊出不知是痛苦抑或笑声。

如果真的有上帝，如果上帝真的是仁慈的话，请让我死去，这是对我最大的仁慈。

突然，我停住了痛哭，告诉自己——这一切都不值得我哭成这样子，不需要再哭了。

紧接着，我笑了，笑自己的无稽——都到现在了，还需要伪装坚强、伪装潇洒么？什么时候我连哭泣的勇气都失去了呢？

泪水再次决堤，我很痛快地哭了一场。

起身，洗脸，对镜子里的自己微笑。

一切，还要继续。

我怕找不到你。

或许，错失于我更残忍。

重睑。僭越。空白。
冲积平原上斑驳的绿色，漾着微波的泥色蜿蜒河流，台风外围云系留下的朵朵棉花糖，平流层的青空。
走出机场的瞬间，讶异于没有任何的不适。这过敏性的体质，居然有了不挑剔的一刻。
陆家嘴地铁口，回头看到了东方明珠，嘴角是一丝没有掩饰的嘲笑。

从一层到六层，不停的奔走。
在找着什么？
有什么还值得如此的找寻？
真的是需要么？
当在一个角落的书架上看到已经有些残破的《机器新娘》的封面。问题与答案一般无稽。

“有没有觉得心中满满的？”她微笑着从我手中接过披在肩上的薄纱。
我微笑着点头。
空白。被充盈后的空白。
教堂中的蚊子，也是吸血的。

烈日下的392级台阶。
我想要电梯。

雷雨。昏睡。
傍晚秦淮河上的歌舞升平。
各色的点心填满了空白的胃，也给空白的大脑注入了一点不同于前几日的元素。
哼着歌儿，在乌衣巷蹦跳着前行。
嘴角依然是嘲笑，不过这次是对自己。

8月15日。我以为自己会在南京大屠杀纪念馆，谁知是与另外15个人在volvo上奔驰于指向苏州的高速公路。

凤凰台的飞檐斗拱猛然刺激到了神经。
没有网络，没有MP3，没有熟习的事物，这都是为了什么？
如果已经不能改变，去接受也好。
没有努力与进取的时候，享乐是最好的麻醉剂。

什么是门当户对？
不过是支持着牌匾的2块小石头与置于门脚边的2块大石头罢了。

无尽的公路，无尽的奔驰。
江水，依然咸腥。

在科技馆中的穿梭，可以用“探险”去形容么？

城隍。送给自己一枚新的指环。
轮渡上，犹豫着要不要结束过往。
未等我做出选择，已经抵达彼岸。
终于明白了。
明白了那空白的来由。
需要的不过是一点果决。
对错于我，早已没了意义。

代价。
水从莲蓬头喷出，从发丝流到脚踝。
这条路，无论是对是错，都要走下去。
不再游疑。

气流散乱，云虚化为薄薄的一层纱，飞机在云端颠簸。25500尺的高空，阳光照不到脸孔。

脑海中，一如窗外的气流散乱，无数的画面与词句时断时续掠过。上海棉花糖似的云彩，南京骄阳下中山陵似乎没有尽头的台阶，苏州定园的九曲回廊。陶喆的《忘不了》与蔡依林的《假装》交错，已经分不清节奏。陆家嘴地铁站2号口那声“赤豆还是盐水”的疑问句反复着，让我以为是耳蜗中的回音。

另一些句子盘旋着。忘不了的声音，太熟悉，只是用着陌生的语气，说着无法假装没听到的词句。

此刻的噪杂与来时的空白似乎是对比，我很清楚的知道，其实都是一样的。极致的繁华，总会让人不禁联想到荒芜。进入教堂之前的空白与走出教堂时的空白没有什么差别。嘈杂与空白，也不过是一样东西两种面目罢了。不然，为什么现在的人很容易在人群中体会到孤独？

让人想不起来身在何方的机舱中，颠簸于25500尺的高空。某个瞬间我希望这会是一起空难的前奏，旋即又祈祷请让我安然着陆在西安。还有一些别人也能做的事情等着我去做，还有一些别人说不了的句子等着我去说。

机舱外零下23华氏度的温度凝固了眼底的液体。手指下意识抚过《机器新娘》的封面。一瞬间我意识到，无论我明白多少哲理，能读懂多少晦涩的词句，有一样我永远也无法及格。或许我不该相信那些无稽的东西，但我还是想起了花神庙中那个人对我说的句子：

如果你遇到什么挫折，一定是因情而起。

原来我一直都不知道究竟谁是对我好，谁是想利用我的人，谁只是过客。偏执让我无法找到一条通往彼岸的路——不是过于冷漠，就是老好人到发腻。真实与谎言交织。第一次看轻自己的泪水，因为有太多次都是足以赢得奥斯卡金像的做秀。此时的呢？划过脸庞的液体。或许只是洗发水溅入眼睛的反射罢了。泪水于我，太当回事情只会自怨自艾，或者为自己的演技进步自负到爆棚。从3年不掉泪到轻易就能滑下两行咸味的液体，其中的原因自己也说不大清楚。其中有多少泪水，是真实的呢？

蝴蝶效应也好，滚雪球效应也好。一路走到了今天，忽然不知道要用什么表情去面对。麦克卢汉写道，太久的煽动使许多人在世界大战爆发的一刻反而松了口气，因为早已被告知的灾难来临，再也不用提心吊胆，顺应天意似的去做眼下该做的事情远比杞人忧天来得实在。某个瞬间我告诉自己我愿意承受任何结局，旋即我意识到，不是什么结局我都能承受。我有着私心，为这个私心一步一步走到了今天。我不知道是不是自己要背负着这个私心一直到生命的终结，但我知道如果此刻这个私心被告知破灭，崩塌的或许就不只是一个私心而已。

早该学会果决了吧？瞻前顾后犹豫不决中顾此失彼。在轮渡起航的一瞬便想将指环投入咸腥的黄浦江，却在反复的犹豫中抵达了彼岸，重新将紧紧握在手心的指环套回原先的手指。在最初，不论是对是错，如果能选中一条路然后一蒙头走到黑或许会少掉很多麻烦吧？贪婪得想要得到不可能属于自己的东西，结局无非如此。

或许我需要的只是认准一条路，然后一直走到黑——至于那条路的正确与否，已经无足重轻。

25500尺的高空，本已看不清的双眼又感觉到了一丝光线。

标尺上的数字开始下降，耳膜的轻微疼痛剥夺了听觉。不过此时已经不需要听觉。一切感官在此时失去了意义。闭起眼睛，等待着结局。

　　终于，愿意缄默了，在一阵不知所谓的咳嗽之后，在热得看不清一切的时候。

　　或许这一刻早该到来，只是一直压抑着，压抑着，直到失去了最后一丝对于自己的防备，爆发。脚趾尖的血已经变作黑红，痛觉麻痹。原来以前一直是沉默的，直到那个失去了声音的一个月之后，怕自己没有更多的机会去说出那些句子，便一直停不下来地说着，说着。昨天，倚着柱子站着，汗水一股一股流下，滴落在脚面，喉头一阵发痒，便再也出不了声的一刻，突然想微笑，笑自己一年多来的无稽，笑自己已不需要再说更多。

　　该来的迟早都会来。自己做下的任何事情，最终都是要自己去偿还。时间不会治愈入任何伤痕，时间只是磨灭一切，包括记忆。但是，有些东西，随着时间抹去其他，会愈发的凸现。终于，要到来了，那被溽热折磨到失去判断力的一刻，山雨欲来风满楼的气息，涌入了模糊的脑。

　　不躲了，懒得躲了。让一切就那么来到吧，什么样的结局都不会再去在乎，因为，已经不会有更糟的结局。死我并不恐惧，我只是恐惧活着时的未知种种。

　　语言太奇妙。虚词给了话语太多的意味。方块的中文，流线的拉丁字母，排列组合。
　　该怎么去说，怎么去理解？
　　或许我懂，或许我不懂，或许，只是误解。

　　害怕记忆，害怕忘却。
　　害怕被记忆，害怕被忘却。
　　一而再、再而三地把自己藏起来，然后又不停的留下线索。
　　或许永远不会明白“距离”这个词的意味。
　　如果真的不得不知道一件事情，一定不要是自己的死期。等死的滋味，或许比死还要痛苦。

　　不知道为什么，心情再次变得灰色。
　　很多很多事情，就要划下句点，不管期盼还是回避。什么都做不了，只能静静的等待着一切终结的一刻——或许并不是等到了那一刻，更可能的结果是，某天我恍然明白，那些从没有想到过会终结的，在许久前就已经到来。
　　害怕相逢，害怕离别。
　　或许并不是留恋着谁或者什么，只是一点惰性——对于改变的恐惧，怕自己失去了掌控。依然是不自信罢。只要不讨厌，就舍不得放手，无论是不是理智的选择。一旦作出选择，对未来的不确定与对人的不信任，增强了那种选择的自我认同，对已经确定的事情便抱守着偏执，再难改变。
　　曾经以为自己是很能适应变化，终于发觉，只是曾经的事情，只是如今的幻觉。
　　留恋着过往，因为过往是已经确定的。
　　什么时候，可以抬起头，向前看看呢？

　　什么时候开始不自信的？
　　因为什么不自信的？
　　太久了，以至于，想不起来。

　　错失了，错失了太多，多到我几乎要忽略掉已经拥有的部分。
　　错失了，或许就只是错失了。
　　下一次，能抓住么？

　　不想去想了。
　　有的问题的时候，去解决或许比不停地想究竟这问题是怎么来的要现实。
　　总不能一直都是睡着的时候比醒着的时候清醒。

　　那句歌词是怎么唱的？
　　“就算只有一个人，也一定要到那里去。”
　　很久以前，就已经有了注定的归属。
　　不要再停滞了。留恋，更多时候只是再次错过的源头。
　　走下去。
　　只要走，就可以看到那个地方吧？

　　不管是理解还是误解，终于，有一个答案于我就是最好的结果。

　　就算失去了一切，至少还有一双能温暖自己的爪子，一双能保护自己的爪子。
　　有点烦的话，和自己独处。当脸埋在双掌之间，感觉如同鸵鸟找到了一片沙土，得到了一直追寻的片刻的宁静。慢慢的，又会拥有笑颜。