2007年，似乎一切都可以从1月1日开始追溯，一夜之间的选择，开始新的开始，结束过去的结束。最终选择成为另一个人，又一个自己死去——或许并不是死去，只是结束了一场无意义的还魂。

然后，继续着关于 web 的学习；然后，没有通过的考试；然后，独自完成最后的大学生活；然后，太多转折的毕业设计；然后，大学生活划上了不知如何评价的句点。

或许在别人看来，我的大学生活至多是一个分号或者省略号，但于我，已经是句点。没有那么多需要回顾或者反思的东西。一切，早就已经在脑海中分类清理完毕，不会再成为庸人自扰的缘由。

2007年中的另一半，我选择了北京——一个我不喜欢，也不讨厌，但却意外适合现在的我的城市。

我承认，选择北京，85%与猪猪有关——为了与他在一起，我只能出此下策。彼时的我，已经陷入一个死局，没有面对的勇气，没有解决的能力，逃亡，最后的出路。

或许潜意识做出的选择都是最正确的、或者说最直接的——前23年，我拥有一切除了爱；第24年，我愿意为了爱抛却其他。

到了北京之后，以为会和猪猪朝夕相处，结果却是开始了独身生活。在陌生的地方，进行着陌生的生活。在静默中，开始另一种节奏。

忽然发觉人的适应能力是惊人的——刚刚迈出校门，远离自己生活了数年的地方，来到陌生的城市，开始上班族的生活。远离了家族，身边没有任何的朋友，除了每周或者每两周能从封闭开发地方来看看我的猪猪，真正能依靠的似乎只有自己。从一个懒散什么都只靠幻想的女孩，到朝九晚六埋头工作的美工，似乎是一夜之间的事情。

某一天，独自蜷缩在床上，高烧带来的眩晕，虚汗浸湿的床单，饥饿已经感觉不到。在异乡重病在床的感觉，终于充分体味。第一次有了求生的欲望——与之前一直但求某一个瞬间的速死不同，告诉自己要坚强，最终，还要活下去。

如此孤独的生活，因为有着猪猪的电话，不再寥落。也是因为如此的孤独，有了更多的时间去想些事情。以前一直逃避着的死局，在日复一日的思索之后，被别人的故事启发、触动，终于找到了梦寐以求的答案。

原来，一直都将自己的一切交给了父母，没有思想，没有叛逆，只有顺从。一直都为如此软弱的自己苦恼，一直都希求有朝一日父母能赐予做自己的权力，结果却是一再被束缚，一再重复着自己不请愿的事。不想再继续那样的生活，一路逃到了北京——是的，逃，狼狈，慌乱。感谢上天，我没有白白逃这一次。在没有父母，没有猪猪，一切都要自己去做决定，一切都要自己去打理，我发现我可以做得很好。原来，我不需要谁去告诉我该怎么做，那些权力本身就在我手里，是我将它们全数交出，然后哀求着不可能的归还。我能决定我的一切，我能让自己得到想要的生活。

租到了新的房子，养了一群仓鼠。以自己都想象不到的速度成长着，很快，度过了试用期，拿到了自己第一份正式工资。一切都开始向着新的秩序迈进。

说说感情方面吧。

到北京以后，似乎是生活所迫，和猪猪的摩擦矛盾越来越多。所幸，都只是当时闹闹，很快便可以相互检讨和好如初。不过，也不会再像当初，全然是幻想与美化彼此；毕竟已经过了一年，渐渐冷静地思考着彼此。我们确实背景相差太多，经历也相差太多，却偏偏被吸引。有些矛盾的爆发，确实也只是时间的问题。只要能坦诚点对待，总还不会成为隐患。或许还是在一起的时间太短吧，磨合期也短，还是给彼此些时间好了。

08年，我没有幻想。

07年，我喜欢此刻的温暖。

就这样吧。