最近都很累。每天在实验室忙进忙出，晚上8点才得进家门，纵使10点便倒在床上第二天6点40迷迷糊糊醒来依然觉得睡眠不足。近几天神情开始恍惚，看东西也模糊起来——似乎不单是左眼，右眼也开始有了打算罢工的趋势。还不想变成盲人——我放不下这个花花世界。

有些日子没有去花奈那里看看，一去，竟无端端伤感到现在——看到她的身体欠奉，心里便很难受；又看到了域名即将到期，blog即将关闭的消息，更是一阵伤感——或许就此再也不可能看到任何她的消息了？连默默注视的可能都要被剥夺，没来由的心酸。

什么时候认识花奈的？05年4月底5月初的样子，彼时，我还在先锋美化群里打混，虹将花奈带到了那个群里。此后这近乎两年时间，我几乎没怎么和花奈说过话，但却有一直看她的blog。说句或许我不想承认的话，对于花奈，我是有几分羡慕的——没来由，或许以前有来由，只是我现在记不清而已。如一个偷窥狂也好，我就是那么默默注视着花奈写的东西，收集的小玩意，和blog一侧曾经满满当当的各色物件。为什么？我不知道。没有什么可能说服自己的理由，这几乎两年，我就是那么默默注视着，注视着另一个世界中的人。

如果非要有一个可以说服自己的理由，我宁愿相信是她那时的那句话——让我猛然从幻境带来的快乐中体味到了现实的酸楚的那句话。那时我就知道，纵使我倾慕她，也永远只能看着她的背影。我选择了默默的退到一边，看着那个背影，然后，去找另一条路，一条不需要什么背影去相比较的安然的路。

我早就应该明白，我与她，是不同世界的生物。尽管我某个瞬间会希望自己能像她那个样子，但就像兔子会羡慕雄鹰，而兔子真的变成了鹰的话，更大的可能是因为不会捕食而被饿死，或者因为恐高而成为一只长得很剽悍的企鹅。我选择偶尔抬头，看着那只鹰掠过我的头顶，然后低头继续吃我的草。

难道真的是习惯的力量是无穷的？突然知道可能无法再看到花奈的blog的时候，我的心里有一种很无助很悲凉的感觉——是的，我在发疯，发很严重的疯，连我自己都不知道我抽搐着什么。我是应该去google上搜索呢，还是找所有可能问到的人挨个问一遍？还是就此死心，如戒烟戒酒一般不再做偷窥狂的事情？我不知道。此时的我已经连鼠标都握不住，这些字都不知道是怎么敲打出来的，我想我真的是疯了——起因可能是实验室，可能是睡眠不足，可能是看到了花奈的blog要关闭，可能只是我到了该抽风的时节。

如果真的如我所想的最糟的结局，这虚无的网络上，便又少了一个去处，多了几分空虚。

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