“如果他不带书，还不会显得他水平次。”

——KDr2


最近猪猪经历了人生的第一次辞职，陪我的时间也骤然增加了几个数量级。以前在一起的时间不多，所以多数时间都用来卿卿我我；现在时间多得是，于是拿来探讨杂七杂八的非感情问题不知不觉成了主要话题。

猪猪离职，公司干活的技术人员青黄不接。公司招了几个，据猪猪评去，实在是上不得台面——技术水平且不提，牛皮烘烘倒是学得很快。其中一个貌似是几个人里水平最好的了，居然不知道 Java 和 JavaScript 的区别。猪猪要他在HTML上实现一个类似桌面程序的界面，他开始翻随身携带的《Core Java》。我听到这里的时候，虾米都说不出来了。猪猪说出了顶上作为开篇的句子。

从06年不知什么时候开始，网络开始了“RP纪年” ——似乎一切问题都由“人品”二字解释了，什么都不必多说。伴随着“人品问题”而爆棚的词便是“低调”，所谓的“低调攒人品”。我向来不是一个低调的人，但是猪猪不是，他是一贯自诩低调的，说句实话，他也确实很低调——许多刚接触他或者接触不深的人都觉得他很内向，不怎么说话只是埋头写代码，看上去比较好欺负。实际上，他异常的有原则，谁想忽悠他，纯粹是跟自己开玩笑。猪猪的低调其实可以算作他的一种保护色和伪装。他的理由是：言多必失。夸夸其谈比沉默更容易显出自己是几斤几两葱。沉默一点，低调一点，比较不容易暴露出自己的弱点。

昨天上午，两个人无事黏糊在一起聊天，不知道怎么说到了“帮忙”这个话题。猪猪说，他一般不怎么帮人，当然了兄弟有了麻烦需要帮忙的时候他也会伸手，但是不到非帮不可，他一定不管。按照他的逻辑，就是“一般的小忙，谁都能搞定的，你第一个冲上去搞定了，别人也不会觉得你怎么样，反而会说‘啊这个我也可以’什么什么的，烦得很，那就没意思了。而要是遇到了大事，别人都搞不定的时候，你上去，一次给他搞定，谁都服气，都巨佩服。”

昨天晚上说到了长辈总是喜欢给晚辈指点江山激昂文字。猪猪说，大家都是向前走的。在自己还有力气的时候，就努力往前赶；没有力气了，就好好的欣赏风景，安享晚年。你走了一段走不动了停下来，有人从你身边走过，你不应该去跟他说前面有什么什么应该怎么样怎么样，因为你根本没有看到前方的东西，只是凭着自己过去经历的经验去陈述。

如此的话，猪猪这两天里说了很多。我对他说，你是个主观地说着理性的话的人。

我高中时最喜欢的老师经常自嘲：“都说‘人之患在好为人师’，可是我偏偏喜欢没事儿说人家这里不对那里不好。”现在的我虽然比起以前也算是低调了一些，但是在“好为人师”这一点上，我却一直都没有什么进步。猪猪说的很多东西我听了以后什么都说不出来，但不是反感，只是有很多东西要去想，大脑全速运转的时候其他反应看着就会迟钝很多，或许这就是所谓的发呆。

想什么呢？有点多，且没头绪。我跟猪猪是差很多的人——不单是性别，看问题的态度角度深度也都不一样。他比我理性很多，我是纯感性动物、什么都是由自己的好恶去评判。这些年跌跌撞撞，过得没有多少开心的日子。面具天天换，自己都忘了自己的脸庞究竟是什么模样。曾几何时，遇到了猪猪，一切都单纯了起来。

星期四的时候，一个人走在梧桐道上，风有些冷。我想起了很久以前的一些事。有一天，虹对我说，幽罗变成了虹，是因为一个女人，而那个女人，就是我。现在想去，其实他一直都是他，没有谁或者什么能改变——至少，不会是我。倒是我，从薛定谔猫变成了风凝，是因为他。

从许久以前的寂寞，到子轩、芷薇、月影魅情，我一直都是一个样子——开朗，自负。直到某一个月过去了，我失去了一切已经建立的世界观价值观，同时，我的名字变成了San，之后的近6年，便一直都是——或许也不能说是一直都是，我知道自己在变化，有时候很细微，有时候很明显。只是，一直都是量变——即使是在遇到虹的那段时光中，我改变了很多，也依然是量变——我逃不脱那个噩梦，我敏感、脆弱、不堪一击，又高傲、冷漠、蔑视一切。是我在折磨自己，如关在玻璃匣子里的苍蝇。

直到夏日里的一天，我决定不再让自己生活在阴暗的回忆中，打算走出去看看，我遇到了猪猪——这个给了我量变的那致命一击的男人。

相遇的半年后，我在猪猪的7成威逼3成利诱下开始使用 Linux，学CSS、HTML、XHTML、DHTML、PHP、JS。每天都要听他说无数次“美化虾米用也没有”、“Windowz就是个烂系统”、 “为什么你非要用盗版的Photoshop而不用GIMP呢？”之类的话。身心很受打击，真的，几次委屈地想掉眼泪，几次压抑得想冲他大吼：“我就是愿意自甘堕落你爱干嘛干嘛去！”我过去的一切——在那次毁灭之后一点一滴建立起来的供我躲起来独自快乐着的世界——就那么被他贬低的一文不名。彼时的我也的确是执拗，一半是赌气他小看了自己，一半也确实是想做出点东西给他看——因为发现他看到我的进步之后的表情很好看，我很喜欢——总之，七七八八的算是坚持了下来。我开始走进另一个世界——一个不再有那么多阴霾、那么多过去的崭新的世界。

猪猪去北京之前的一天，我哭得稀里哗啦——我发现自己已经完全不是过去那个自己了。我哭着对猪猪说，如果你喜欢的是过去的那个我，何必要把我变成现在这个样子？如果你喜欢的是现在的我，为什么还要去追求以前的那个人呢？猪猪说不出答案，只是一味说是自己的不好，想我不要再哭。

现在——在最近那次哭泣的半个月之后，我很开心自己是现在的自己——因为我已经没有了那些阴霾，也已经看淡了过去的一切。突然体味到了什么是豁达的心境，很安然。

只是猪猪辞职后与我朝夕相处的这几天，又给了我不小的冲击——在他去北京的那几天里，我自己想了想，似乎离他不怎么远了；现在看来，还是差很多。只是我不怎么心急、郁闷、彷徨、迷惘，因为不需要。就是因为他是那么的理性我是如此的感性，我们在一起才更加的开心——两个理性的人在一起必然会无趣的，两个感性的人在一起必然会吵架的。在这个问题上，我不需要像对待技术那样迫不及待地去追赶。我只是需要学习，消化，缓冲，享受。

昨天晚上，猪猪忽然问我，理想中自以为能达到的最辉煌的时期是什么样子的。我告诉他，我想成为国内在 DIV+CSS 方面最牛的女人，并且成为中国“可用性设计”的第一批人。猪猪听了，嘿嘿一笑。

等我学会了JS，我会把上面那句话向他重申一遍的。嗯。

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