2007年的开始，我没有料到；我想，我也猜不到它的结局。

结束了早该结束的东西。他说得没错，是我把自己看得太重。其实不管在谁的心中，我都只是一个普通人，一个过客。想到这些，心便会紧紧揪作一团，想扑入永远不会对自己有什么私欲的父母的怀中，去找寻一点不计代价的爱。如果早些清醒，事情一定会是不同。只是如果真的是不同，会是我期望的，还是不愿看到的呢？现在的我，想不到。

早该意识到自己的愚蠢。第一次意识到，愚蠢也可以成为一把双刃剑，深深地插进自己的胸膛，也深深的刺进爱着自己的人的心中。他问我，迟疑些什么。我也不知道，自己在迟疑些什么 ——实际上，我几乎不觉得自己有什么迟疑。有时我不是一个爱憎分明的人，但不代表，我没有自己的想法。我没有什么迟疑的理由。那一夜，早已想清楚；那条路，也是早就决定要走下去的。

一直觉得自己是活在过去的人——现在能变成过去，未来也可以变成过去，而在它们成为过去以前，我却都不去触及。这样的日子持续了多久？我不知道。直到他昨夜对我说，可以不在乎我的过去，但是不可以把过去带到现在——而现在，他是不能不在乎的——直到这一刻我才觉得，在过去活了太久。现在，维系着过去和未来，而在某种程度上，我是没有现在的人，我的一切，都是建立在过去上的，没有那么多的现在要去想。以前那么多次说自己走出了过去，其实也不过是逃离了过份久远的过去，在崭新些的过去驻足。我一直说，过去是我的梦魇；终于有一天，我把自己变成了梦魇。

早该走出那失去意义的过去，而在这半年中，脚步似乎也没有停滞过。直到昨夜，才最终画上了一个句点。

结束了，结束了没有开始的过去，结束了早已没了票房的剧目。回头想想，自己不过是扮演着一个蹩脚的独角戏演员，在空旷的舞台上自导自演自唱。过多的谎言，让真话也变得廉价。我将自己牢牢锁住，逃不出，似乎也不愿逃出，为自己在地上画好的牢笼。

还是走了出来。凭借着一股现在想来莫名的勇气，没有犹豫，没有颤抖，安静的完成了在脑海中想过无数次的画面。我不该把自己想的那么贵重，也不该把自己想的那么廉价。我有成为独一无二的资格，我有成为独一无二的理由，现在，我有了成为独一无二的真实。

该去质疑么？在一切都真相大白以后。莫名的恐惧袭上心头——我不知道这会是吃一堑长一智的祝福，还是将来盘踞在心头的阴影。不过我似乎没有太多的资格去那么做——我本已是个罪孽深重的人，要怎么才能赎清自己的罪？如果这真的就只是一时的清醒，我希望能清醒地长一些，让我能真的去摆脱心中的罪恶，去看到光明。

我惊讶于这样的开始，我也感谢这样的开始。期盼了多么久的一刻，在恐惧中降临，在庆幸中成为真正的现实。

终于，我可以告诉自己——再见，往事再见。

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